我的父親 800字

我的父親_800字

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我的父親是一個帶領工人做活的人，説得闊氣一點，就是包工頭。

我的父親是因小時候生活在一個貧窮的環境中，所以現在乾瘦而矮，渾身沒有多少肉，就像一隻幾天沒有吃飯的老鷹，曬得幹黑的臉，短短的鬍子卻特別精神，一對深陷的眼睛也特別明亮。

父親很關心我，也關心我的學習。

每天下晚自習時，父親都會來接我，因為我害怕父親勞累，白天帶領工人做工，晚上還來接我回家。就告訴父親不要來接我，我慢慢走回家，但是父親總是説“沒事”，然後解釋了一大堆的話，我在心裏暗笑他像個老太婆一樣羅嗦。

父親與我走在回家的路上，沒什麼可説的。就問我的考試成績、今天上什麼課、老師講課你懂嗎、今天有什麼作業、作業多不多等等。我呢。就低着頭，一一的回答父親問的問題。有時候考試沒有考好，父親看着我慚愧的樣子，就温和的説：“沒事，下次考好就行了。”

父親很少拿我跟別的同學比較，總是鼓勵我向好的同學學習，讓我有自信心。我還記得他對我説過：“在國中階段中，七年級是打好學習基礎，八年級是重要的學習階段，九年級主要複習，要努力學習，把要背的背下來，應把學習放在第一，心裏不能只想着玩……”我聽得不耐煩，只是點點頭。我真的'認為父親是個老太婆。

我有一個壞習慣，一回到家中，打開電視躺在沙發上，看電視。這時父親就會走過來，説道：“華羣，你作業完成啊？”我説：“沒有。”慈祥的父親馬上非常嚴肅的説道：“作業沒有完成，還在這裏看電視，你拿我的話當耳邊風。”我悶悶不樂揹着書包去房間寫作業，時間一分一秒的過去了，我終於把作業寫完了。走出房間，咦，父親還沒有去睡覺。父親看見我出來，便説道：“華羣，你作業寫完啊？”我點點頭，父親又説：“好，拿給我檢查。”我就把作業拿給父親檢查，父親很認真的幫我檢查，如果有錯的，父親就會用筆畫出來，認真給我分析講解，是思維錯誤還是粗心大意，並且讓我馬上改正過來。我想這麼嚴格幹嘛呢？

學了朱自清先生的《背影》這篇課文後，我逐漸改變了對父親的看法，這是慈祥的父愛，也是嚴格的父愛，是對子女無微不至的關愛。

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每個人的人生風景都各具特色，截然不同。但是我相信，每個人都會有一道最美的風景，我又怎能例外？而他，就是我人生中最美的風景。

他有一雙丹鳳眼，鷹鈎鼻，血紅的雙脣，稀疏的頭髮蓋住了他那略小的頭，這與他一米七幾的個子顯得格格不入。

我

這幾天不知道怎麼了，胃總會莫名其妙的疼。起初，他只是當普通的胃病。可是，我持續的高燒、疼痛徹底打破了他的沉默。

他開始上網查找，問這問那。看到我依舊不減的疼痛時，他會拉下臉，像犯了錯的小孩子一樣——不知所措。

可是，這並改變不了什麼，反而痛得變本加厲起來。模糊中，我聽到他説“去承德吧“。我皺了皺眉……

在一夜無眠的'第二天，我們踏上了住院之路……

唉……這已經是第八瓶了，燈光烤的我睡不着覺，看着那滴答滴答流動的液體和他那泛黃的臉龐，我的視線模糊了，才幾天而已，他竟又蒼老了許多。我現在才發現，我以前都沒有好好的看過他。

又是一個不眠夜……

他

從承德回來已經3個多月了。坐在購物後回家的車上，我的心裏美滋滋的，抱着那一大堆食品和書籍，我想説——幸福，不過如此。

“喂，什麼？！停車，快停車！”

我不解，為什麼媽媽在接了舅舅的電話之後就忙喊停車。

如果可以，我寧願沒有下一秒……

獨自回家的我有一種不紅的預感，媽媽從來沒這樣過。除了……我拿起了電話。

“媽，怎麼了？”

“沒事”媽媽雖然壓着嗓子説，可顯然，她有哭過。

“媽，你怎麼了？”

當媽媽告訴我的時候，我感覺我的世界塌了……電話兩頭--媽媽、我、弟弟和正在搶救的他。

我後悔，後悔為什麼沒和媽媽一起回去;後悔沒能陪在他身邊;後悔以前跟他説的那麼少;後悔我所後悔的一切……

現在，我只要他平安，只是平安而已……

我從為感覺時間這麼漫長……

後記：

現在的他，臉上多了一塊印記，我們——卻少了一份隔閡。

它在提醒着我，我與他……

他——我的父親。如明燈——照亮我回家的路。

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人們常説：“父愛無言，父愛如山。”在大多數兒女的眼中，這或許也是對父親最好的描述。可我卻覺得，父愛不僅僅是這樣，因為我有一個像朋友，像兄弟像知己一樣愛着我的父親。

打我記事開始，父親都是神一般的存在，從小天不怕地不怕的我，唯獨對我的父親懼而遠之，“無時無刻不在上演貓捉老鼠，”可我總能被父親那濃眉大眼，犀利的目光乖乖收服。因為習慣了母親在身邊無微不至的照顧，對總是起早貪黑的父親，似乎沒有什麼感情。

可斷了線的風箏總能被父親牢牢抓住。

因為我轉學，我回到了並不熟悉的家鄉，也就是今年開始我才知道，父親的愛其實一直在陪伴着我。那一年，我因為對學校環境不適應，回到家裏總會躲在房間裏哭。那時候的我不喜歡跟父親溝通，那是從小養我的習慣，因為怕他，可當他推開房間門，坐在我的面前，看着我的時候，我卻覺得找到了依靠，變得更加委屈，爸爸拍打着我的肩膀説：“女兒，我知道你不適應，可很多事情都是沒有辦法的，我不可能一直在你身邊，你總得學會長大……”

我只記得那天，我和這位陌生又熟悉的朋友聊了很久，好像這才是我們真正的開始。

從那以後，和父親的關係緩和。

我們不像親人，更像知己，朋友。慢慢的，我開始發現父親在努力追趕我的步伐。21世紀的我們，承受着互聯網帶給我們的影響，每天都在和手機打交道，和父母的溝通越來越少。可我的爸爸不一樣，他不想偌大的房子裏只有手機屏幕裏那冰冷的遊戲聲音，記得他曾説：“我不想落在你後面，我不會的你就多教教我。”每當想起他對我説這些話，我都會覺得很慚愧。因為冰冷的互聯網，少了和父母的溝通，為了不與我們脱節，努力追上我們的步伐，我似乎都忘了他那漸漸斑白的頭髮，臉上又多出的皺紋。

長大以後，他更像我的`兄弟了，偶爾開我的玩笑，笑得像個孩子一樣。我知道他不善言語，可他卻把僅有的語言留給了我。現在的我，對父親最大的印象是那雙充滿老繭的手，他不會在我面前表達他的辛苦，他唯一的願望是我能成為他的驕傲。

父親，一個13畫組成的詞語，卻承載了一生的艱辛，一輩子的責任，他雙手拖住的不僅僅是家庭的責任，也托起了我成長的道路。我只想有一天，他能成為我的驕傲。

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我的父親在我面前永遠都是無所不能的存在，以至於我有時候會忘記，他也很平凡。

那是一個極其寒冷的冬天，大風和雪都不近人情地颳着，抬眼望去是一片白茫茫。可我卻我全然忘記窗外是零下好幾度的天氣，執意要出去玩。父親只得帶我出去。

於是我在雪地裏一蹦一跳，父親就跟在我後面慢慢地走着，偶爾提高聲線提醒我：“小心一點，不要摔了！”

我就笑嘻嘻地隨意應着，眼睛卻不停地東張西望地看美景。眼前的草地很大，此時都被披上一片純淨的雪。中間一棵柏樹，孤傲而直挺挺地立着，卻在日積月累中留下幾分滄桑。幾片雪花自由自在地飛舞在空中，如孩童一般坦率而無拘無束地玩耍着。空氣中盡是雪帶來的清新的寒氣，微微凜冽。

我提出還要多玩一會兒。父親用糾結的目光看着我。最終歎了口氣，摸摸我凍紅的耳朵，開始給我戴帽子。我對這種東西一向十分反感，接觸到的一瞬間我幾乎要跳起來拒絕了。

然而父親這一回沒有遷就我，加重語氣説道：“聽話，必須帶着，不然會冷的。”語氣裏有幾分擔憂，手裏還不停地替我整理着帽子和圍巾。粗糙的手温柔而小心翼翼地劃過我的臉，我能感覺到這雙手一點點變冷。見我有幾分不樂意的神色，才輕輕地放下手，又一次地説道：“你真的要小心一點啊。”語氣又輕又緩，似乎還有一些無奈。

可惜這些我都沒有在意。玩了有好一會兒，我才心滿意足地向遠處父親的方向走去。白茫茫的.一片甚至有些模糊，空氣一下變得更加冷冽，一切都在風雪中一點點被吞噬。像是早已經預料到一般，父親飛快地奔向我，不懼於漫天的白雪和滑溜溜的冰面，穩當地接住了差點在冰面上滑倒的我。他總會在我驚慌失措時出現的。

父親牽着我的手慢慢地向前走着，手套擋不住手心裏的寒意，抬頭，黝黑的臉微微有一點被凍到紅凍到裂的感覺，看上去有幾分滄桑。他好像在剛才接住我的那一剎那就失去了活力，此刻走得很慢很慢，很疲倦。

父親有關節炎啊。看着父親冷汗冒出，痛苦不堪的表情時，我才意識到，他並不是無所不能的。

回到家，昏黃的燈光下，我拿着熱水袋給父親敷着膝蓋。幸好父親的關節炎沒有那麼嚴重，我這顆擔心得搖擺不定的心才算微微放下。“女兒呀，你真的長大的啊。”耳邊傳來父親放鬆的，欣慰的聲音，我手下一頓。

我只能儘快長大，拼盡全力做他心中無所不能的存在。

雖然我很平凡，父親也很平凡，但我們卻是對方不平凡的存在。

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他長着一張和藹的臉龐，笑容時常掛在臉上，使人無法看清他那嚴肅的內心世界。歲月的力量使他多了幾道皺紋，身為教師的他，頭上落滿了白色的粉筆灰，想洗卻怎麼也洗不掉。轉念一想，那都是為了我。

他長相平凡，但熟悉他的人一眼就會認出他。也許你會在恩施最高學府——湖北民族學院的會議上找到他的影子，但也許你也會看到這樣一張臉龐出現在街邊大排檔中，酒量不大卻與知心好友喝的爛醉如泥，一回到家就上吐下瀉。

你或許以為他只會將笑容掛在臉上，亦或是與好友開懷暢飲，可你不知道，他皺起眉頭來有多嚴肅。

期中過後，每個人都在向父母彙報自己的成績，幾家歡喜幾家愁。我不喜也不愁，因為我的年級排名依舊沒有上去，但我也為我的'數學成績而感到驕傲，當我得知我的數學只有103，卻在年級排第18名，我激動的趕緊給我爸爸打電話。

“喂，爸爸，我這次數學沒有考好，以為特別難。”我故意這麼説，想給我爸一個驚喜。“多少？”我爸回答道，我接着説：“103分，年級18。”我以為我爸會很開心，他會説出來的開心的語句，以及場景，都已經在我腦海中彩排一遍了。沒想到他只淡淡的説了一句：“嗯，確實沒有考好。”我愣了一下，以為他只聽了半句話，接着説：“年級18誒，年級18！”我聽到“啪”的一聲從電話那頭傳來。我可以想象到，在我説“年級18”的時候，他的眉頭逐漸皺了起來，身子也逐漸挺了起來，當我説完後用力地一拍桌子，猛地站起來。他對我大聲説：“你以為年級18就很了不起嗎？你前面不是也還有17個人嗎？你敢不敢告訴我年級第一多少分！”我弱弱的答了一句：“116分。”他似乎也冷靜下來了，慢慢的對我説：“既然有116的，那就説明你有很多不該丟的分丟了，而你應該做對的題應該也做錯了，不然怎麼只有103分呢。”我想解釋一下，便説道：“最後一題，我已經將方法找到了，只是算錯了而已。”我的一番話好像又激起了他的怒火，對我説道：“那就更不應該只考103了，照你這個説法，你應該考上115才對頭，回來好好反思一下，到底什麼地方出錯了，為什麼只考這麼點分！”説罷便掛斷了電話只留下“嘟……嘟……”

他也許很容易與人交好，但嚴肅起來也不是好惹的。

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父親是一位真正率真的人，不論從哪方面來説。他從不抱怨什麼，面對人生的起伏更是處之泰然。他不會抱怨工作的不順，也不會對工資發少而擔憂。

父親是一位真正率真的人。

記憶深處便是父親寬大飽滿的額頭，它就像父親一樣生活的平順，生活的舒心。即便是這樣的父親，歲月也依然在他身上留下許多痕跡。皺巴巴的黝黑皮膚，山峯般縱橫的皺紋在父親的臉上漾開。那黑曜石般深邃的飽含詩意眼睛卻不曾磨滅。笑眯眯的眼睛是父親的標誌，那充滿了對生活不曾衰減的熱情。

父親的手是特殊的，當它充滿着慈愛輕緩地拍了拍我的腦袋時，不會感到難受，取而代之的是如水一般的清涼之感。他那寬大的手掌，在我幼時可以迅捷的將我托起，如今卻是在不可能的了，或許還能再將我抱起，但卻也不似從前那疾風似的充滿力量了。但那雙慈愛與力量的雙手也能化作利劍。少時不知學習為何物，荒廢了學業，整日無所事事，將自己“閉關鎖國”，沉浸在自己的小世界裏。父親用雙手打碎了這個世界，將我從“醉生夢死”中拖了出來，冰錐般寒冷刺痛感遍佈全身，羞愧感令我無所遁形，雙眼中滿是父親生平第一次打了我。

父親也是一位善良的人，也會有自己的小聰明。在看到路邊衣衫襤褸的乞丐時偶爾會給幾塊錢。有一次，我問父親為什麼有時給有時不給，那時的我還不懂搞裏面彎彎繞繞，便將自己的`問題脱口而出尋求真相。父親温柔的笑了笑説，乞討的人有些是身體殘疾被迫的，那些有手有腳身體健康的人是沒資格的！他們應該自力更生去創造一番屬於自己的一番天地。還有一些人就是純粹的騙錢，説什麼出來玩沒錢了要打車費五元，五元錢的打車費明明可以自己走回去。聽了父親的這番話我也略略明白的什麼。那為什麼不給真正需要幫助的人多一點幫助呢？我再次問道。傻孩子，給的太多説不定會被搶奪，那些心術不正的人只會看到眼的大錢，不會看到這些充滿善意的小錢。心中猶如明鏡，像清澈的水流過身體的每一個地洗滌了靈魂。

父親是不僅是一位率真正直的人，而且也是一位善良的人。

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烏黑的頭髮中摻雜着幾根白髮，膚色稍有點黑，一雙眼睛卻炯炯有神，那就是我的父親。

人生猶如一幅油畫，因為有您，才變得五彩斑斕；人生猶如一首歌曲，因為有您，才變得悦耳動聽；人生猶如一片花叢，因為有您，才變得沁人心脾，父親，人生的道路上，因為有您，才讓我對一切都充滿幻想，充滿希望。

一天傍晚，我坐在書桌上寫着那無聊而又乏味的作業。我停下筆，望着書桌面上的那支又舊又難看的鋼筆，腦海中不禁有幻想出另外一隻漂亮的新鋼筆。我順手拿起電話就撥通了父親的電話號碼。“嘟，嘟……”接着電話那邊出現了父親的聲音“喂，喂，喂！”我沒有反應，第一次注意到原來父親的聲音是那麼的沙啞。“喂！”父親大聲地又説一句，我才慌張的回過神來。

“喂，是爸爸嗎”？我用低沉的語氣問道。

“嗯，是的，妹兒，父親這會兒很忙，待會打給你，啊。”接着，父親就準備把電話掛了。

“等一下！”我阻止道。

“還有什麼事嗎？”

“父親…….”到嘴邊的話突然又被我咽回去了。

“有事就快説，很忙的！”父親催促到。

“父……父親，我的'鋼筆己經很舊了,能不能給我買一支新的呀!”我説着，到最後連自己的聲音都快聽不見了!

“好!好!好!”父親忙把話説完就掛上了電話。

“嘟，嘟，嘟……”

同父親説完後，我高興極了！一直期盼着那支新鋼筆的模樣。

晚上，父親回來了，我上下打量着他，兩手空空的。頓時，我沮傷極了，可是又一想：父親一定是想給我一個驚喜，一定是的。之後，我把作業遞給了他，父親仔細檢查着，突然，父親向我大吼一聲：“王馨悦”我被嚇呆了，趕緊跑過去，“你看看你的作業，成什麼樣子了！啊！一個作文，竟寫錯四個字！”我低頭看了看，嘟起了嘴，心想：又有什麼嘛，不就是忘了怎麼寫嗎？，父親又像看穿我的想法一樣大吼：“忘了，又是忘了，什麼事都忘記了，你以後長大了還怎麼做人！”我不服氣極了，便和父親頂了幾句：“説我，你還不是一樣，之前答應給我買支鋼筆，還不是一樣忘記了，答應得倒爽快!可是，你還不是沒有買！”我也生氣的説到。淚珠一顆顆掉了下來，父親看着我，沉默了。

之後，我什麼也沒説，只是默默的收拾好書包，進入了夢鄉。

第二天早晨，陽光照在我的身上，我從牀上起來，這時在書桌上我看見了一支閃閃發亮的鋼筆，頓時，眼淚湧出了我的眼眶，劃破了我的臉頰。

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説起我的父親，現在想起來父親常年在外奔波，一年中見面的機會都很少。

對於我來説，我覺得我的父親很可憐，為什麼要這麼説呢？因為我的父親不知道母愛是什麼，他也沒有嘗試到母愛是什麼滋味的。我的父親的母親，也就是我的奶奶在父親三歲多的時候就遺憾離世了，他們母子之間説過的話還不超過十句，這對於我父親的打擊該有多大啊。

正是因為沒有了母愛，父親的脾氣變壞了，雖然他的脾氣不怎麼好但我還能明顯的感覺到他在努力的控制自己，他努力控制不對家人發脾氣，因為我知道他始終堅信着我們是他的家人，家人是他永遠的堅強的後盾。到底又有什麼樣的原因驅使他對我們發脾氣呢？只不過是他工作的壓力罷了。

父親沒有讀過多久的書，因為在父親小時候爺爺家裏很窮，爺爺給別人做工，那點單薄的收入難以供養父親和姑姑他們一家三口過上富裕的生活。我覺得我的爺爺還是一個很理智的人，爺爺只有父親和姑姑兩個子女，但爺爺還是盡力送父親去上學，那時一個學期的學費6元錢都交不起，我的父親只能勉強和別的同學共用一本書，勉強讀了半個學期。從那以後，父親便再也沒有摸過書本了。但即使是這樣，父親並沒有氣餒。他16歲背井離鄉外出打工，等在外面混出了一點模樣他就繼續拿上書本努力識字。

父親今年43了，記性大不如以前了，所以他即使會識字也還是不會寫字，但我知道他已經盡力了。如果我把我現在學生的身份換給我的父親，我堅信他一定會刻苦讀書，成績肯定非常好，可我呢？我獨自霸佔着父親提供的良好資源不好好讀書，卻在學校裏瞎混，現在回想父親這樣做還真是不值得。如果我是父親，我肯定不會養一個這麼不爭氣的`女兒，但父親沒有，他只是一味的原諒我而我卻一而再、再而三地辜負父親對我的厚望，我肯定傷透了父親的心。我現在在這裏誠摯得向父親道歉，懇求父親能夠原諒我。

父親努力打拼究竟是為了什麼？還不是為了讓我好好學習，為家裏必要的日常生活開銷，可他自己卻沒有過上一天好日子。他成天擔心我，他擔心我每天在學校吃的好不好或者穿得暖不暖和，他自己卻從來沒有吃飽過一頓飯。別看父親很高，其實他很瘦。

以前是我不懂事，經常頂撞父親，但現在我不會了，因為我在慢慢長大，在以後的日子裏我一定會懂事，不惹父親生氣。都説女兒是父親貼心的小棉襖，我以後一定也要做一件父親貼心的、暖和的小棉襖。

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我和父親的不對路，是從小埋下的。

在我很小的時候，父親就以工作太忙、沒空照料為由，將我安置在了鄉下的奶奶家。時值冬天，幼小的我哪受得了鄉下的寒冷，我着涼感冒，接着很快發展成急性扁桃體炎。幸虧救治及時才保住性命，但也從此落下病根。直到現在，我的身體仍不是很好。儘管如此，父親依舊不肯接我回城。直到我三歲後，他才把我帶到城裏上學。

“慈母嚴父”，這一點在我家中展現得淋漓盡致。無論我想做什麼，都會引來一台好戲：父親唱白臉，母親唱紅臉，正反兩大勢力爭論不休。與常規電視劇不同的是，這戲總是“正不勝邪”，後由父親拍板，將我打入無底深淵。這樣的好戲每天至少上演一次，上不封頂。這也直接導致我沒有什麼可用來追憶童年的物件都被父親連我一同打進深淵裏去了。

對父親的不滿與抱怨日日加深，並壓縮起來，成為一個巨型炸藥包，只待最後一點火星的引爆。

而這火星，很快便來了。

那天，父親要求我練習一個小時的電子琴，否則不準去吃中午飯。雖説最初學習這門樂器是自願的，但幾年下來，早已厭倦了，哪肯再練一小時？我於是頂了他幾句。然而還沒等我再説幾句，一個巴掌便與我的臉頰來了個親密接觸，臉火辣辣的疼。我哭着跑回了房間，下定決心不再與父親説話。

門被輕輕推開，母親走了進來，又輕輕把門關上，她從懷中拿出幾個饅頭，遞到我手上。用以一種奇怪的目光看了我一眼，又輕輕出去了。

從那天后，我真的從未和父親説過一句話。不僅如此，每次看到他，我都躲得遠遠的。父親也同樣什麼也不説，只是我的書桌上，經常會多幾塊我愛吃的奶糖。我不屑一顧，這算什麼？補償嗎？

又是充滿冷戰的一天過去，我躺在牀上，翻來覆去睡不着，就走到客廳裏轉一轉。經過父母卧室前，聽到母親在跟父親説話：“你打算什麼時候和孩子説實話。要説你也真是的，明明愛他，卻非得裝得那麼嚴厲，你不累啊！”“我也沒辦法啊，誰讓這孩子這麼犟，不管着點，還不翻了天啊！”父親低沉的嗓音中充滿着無奈與疲憊。

屋中的對話仍在繼續，門外的我眼角卻濕潤了。沒想到，心中最恨的.人竟是最愛自己的人！我無法描述自己的心情。是愧疚？是痛苦？還是兩者兼有？

如今的我早已化解了與父親間的矛盾，父子關係甚好。小時候的敵對和冷戰，成為了我美好的回憶。只是，天下有多少父子仍是矛盾重重？唉，願他們早日悔悟，莫留下遺憾才好。

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他，並不魁梧，卻可以保護我這棵弱小的幼苗；他，並不温柔，卻給予我最貼心的照料；

他，並不博識，卻教懂了我最多做人的道理；

他，並不細心，卻能在眉宇間透露出對兒女的絲絲愛意。

他，只是一個平凡的人。然而，對我來説卻又是最特別的——爸爸。

從小，我就不太尊重爸爸，總是忽略了爸爸的重要性。或許是因為爸爸的學歷不高，所以很多事情都沒有和爸爸商量，也從沒向爸爸透露過自己心中的感受。只是在電燈泡壞了的時候，東西太重搬不動時候，才會想起爸爸。那時的我總是希望爸爸能隨叫隨到，也不管爸爸的`手上的活忙不忙，而爸爸卻總是那樣任勞任怨，可那時的我不懂得爸爸眼裏那關懷的神情，只覺得這一切都是理所當然。

現在的我長大了，終於知道爸爸的工作有多繁忙，不再叫爸爸接送。當我走在烈日下時，我懷念起爸爸那温暖的懷抱。我這才發現小時候有多幸福，我這才發現我不能再任性。

小時候，在我摔倒的時候，爸爸從來都不會伸出手扶我起來，而是站在遠處，手裏拿着我最喜歡的棒棒糖，大聲地對我説：“寶貝，只要你自己站起來，走到爸爸這裏，就可以吃到棒棒糖嘍！”我不知道是因為棒棒糖的吸引力還是因為爸爸眼中企盼的目光，讓我有勇氣站起來，讓我有動力向前走去。當我終於走到爸爸身邊的那一刻，爸爸興奮地將我抱起，我看到了爸爸臉上那欣慰的笑容。我終於知道，原來我想要的並不是棒棒糖，而是爸爸的笑容。

每當爸爸在店裏工作到很晚才回家的時候，在朦朧間，我感覺到爸爸摸了摸我的頭髮，幫我蓋上了被子。一種温暖的感覺油然升起。原來爸爸一直在保護着我和媽媽。

爸爸是一個堅持自己愛好而且不屈服的人。他堅持每週都洗熱水澡，他堅持每天都去散步。一年四季，不管天氣有多冷，總是這樣堅持着，從來沒有改變過。我從來沒有聽到爸爸喊到一聲“痛”或“累”，他總是掛着這張堅強的臉，一切不順心、不如意都以微笑帶過。他曾經告訴過我：“人，一定要堅持自己的理想，不管有多苦，有多累。”從此，我不再害怕風，不再害怕雨，學會了做任何事都要堅持到底。

這幾天，父親有和我起了代溝，我又想起父親那温暖的懷抱！

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曾幾何時，您已有了白髮;曾幾何時，您臉上已有了皺紋;曾幾何時，您的雙手佈滿了老繭;曾幾何時，您的脊背已經彎曲……

許多人認為：“父親”和“爸爸”都是一個意思，可我不這麼認為。我覺得“父親”代表了嚴父。“父親”好比家庭的頂樑柱，就算被壓彎了腰也會頂着，因為那是一種責任，一種不可推託，非“他”不可的責任。因為有妻子，有孩子，有父母都需要他照料，他再苦，再累也得頂着，因為“家”不能垮了。

而“爸爸”代表的是慈父。他會用自己的言行温和地告訴你哪些錯了，也代表着他會與你談心，分享心情，甚至是無話不談的“朋友”。他會教你有壓力才有動力，就算是再困難也要挺直脊樑做人。

我有一個對我愛得深但不苟言笑的父親。他做不到時時刻刻呵護着我，但他卻是在背後默默關注着我的人。小時候，我曾問過母親：“父親他愛我嗎?為什麼他從來都沒有説過呢?”母親看着我的眼睛認真地説道：“他愛你，他的愛不會説出來，而是用行動表明着一切。我們吃的、穿的、用的都是你父親賺來的，所以他愛我們，更愛你，他只是沒有時間告訴你他愛你而已!”我明白了，從那一刻開始，我明白我一直有一個愛我的父親。上國小一年級時，我讓母親陪我一起去，可是父親説要我一個人去。

那一刻我很生氣，甚至又在質疑父親是否關心我，可是當我硬着頭皮去時，又不那麼害怕了。有一天，我發現我裝作業的.那個袋子不知被丟到哪兒了，那可真是嚇死我了!就在那一刻，父親將袋子拿給了我。我是又驚又喜的，因為父親在教室門口出現時，我真有點兒反應不過來，就那麼傻呆呆看着門口那個身影。父親拿給我時還説了一句話：“以後不要將袋子隨手放在路上了。”後來我回想父親説的話，難道他那天看見我隨便放了，還是他跟着我?為了證實我的猜想，我問母親，母親告訴我，其實你父親一直跟在身後，怕你有危險。那一刻，我很自責，自責不理解父親對我的愛，同時也很感動。父親不會跟我談心，因為他忙，不過我不怪他，因為我知道他愛我。

父親不會告訴我説不能彎脊樑，但他用行動告訴我“人可以彎腰，但不能低頭。”看着父親一天天地蒼老下去，我多想説，“父親注意身體!”

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我從小就不喜歡我的父親。

小時候喜歡畫畫，吵着鬧着報了個美術興趣班，可在班裏待了沒兩天我就哭着跑回來。我告訴我的父親，我的手被裁紙用的小刀劃破了，我不想學了。我以為他會像從前那樣和顏悦色地告訴我：“那就不學吧。”可他沒有，他説：“如果破了點皮就能讓你放棄，那隻能説明你從一開始就不是真的喜歡美術，你是在玩畫畫、剪紙，而不是在學習它。”我詫異於父親對此的態度，為此，我“記恨”上了父親的“冷漠”。

上國小以後，父親開始監督我的學習。我上一年級時，要背二年級的乘法口訣表；上二年級時又要做四年級的英語習題；等到了四年級，六年級的數學知識已經橫亙在了我的面前。幼小的我對於這種日子什麼時候到頭是不敢奢望的。只是“記恨”的種子已經長成小樹苗了。

現在我上了國中，我的學習成績依舊不上不下，一直在中游徘徊，不前不後的位置很是尷尬。我學得比從前更努力了，成績卻仍舊沒什麼變化。某天晚上，我又因為一道數學題做不出來而發脾氣。我摔了房間所有的書和筆，還不解氣。父親聽到響動，來敲我的房門。我回應道，“沒事。”便氣鼓鼓的關燈睡覺了。第二天醒來，看到凌亂的房間皺了眉，最後決定放學回來再收拾。出門走了一段，突然發現自己忘記拿鑰匙，折回到家—我的父親正在整理我摔在地上的書，他的動作是如此的細緻認真，生怕弄錯了什麼似的。我靜靜地站在父親身後，記憶的閘門打開了，小時候我每次發脾氣扔東西，都是父親在幫我默默收拾好，現在還是照舊。我的.眼角開始濕潤。回過神來，我再次仔細端詳起父親：父親已經發福，頂着啤酒肚，和以前的俊年模樣完全不同。他眼角有了魚尾紋，兩鬢有了銀絲，背也有些微駝了，身上佈滿了歲月的痕跡。不知不覺中，父親已不復當年，這歲月的痕跡都是為我操勞的啊！

升入國中一路走來，我的父親在學習輔導上能幫助我的越來越少。有時父親坐在我房間看着我學習，我不耐煩的朝父親喊道：“你又不會，坐在這裏幹嘛？”我當時沒感覺到這句話是多麼的傷人，現在想來後悔不已。

父親不經意間一抬頭，我倆目光相碰，我再次感受到了他滿眼的愛意。以往對他一切的不滿，此刻已然煙消雲散。

也許生活中的瑣事與學習上的不如意讓我們與父母之間有了隔閡，但我相信愛不會變，幸福一定藏在某個角落，只是我們沒有發現而已。

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望着窗外一對嬉戲的父子，玩鬧着，追逐着，一時間，浮想聯翩。

在兒時的夏天，也是這番情景。父親赤裸着上身，與我在烈日之下蹦蹦跳跳，嬉戲打鬧。不一會兒，我就累了，假裝就要倒下。父親忙過來攙扶，我就順勢倒在他的懷裏，聞着濃厚的汗味，悄悄睜開眼睛，看着光滑，黝黑的身子，恨不得一輩子就這樣倒在父親懷裏，舒舒服服地倚靠父親。父親瞧見我，佯裝動怒，我卻絲毫不懼。

真是美好！

往事一件件湧來，每想起一件事，就如吃了蜜糖般，美味得令人不肯忘懷。

我的父親。

搬了新家後，父親就顯得更加忙碌了，沒有一刻能閒下來，就算是短暫的假期，也有無數處理不完的瑣事，時間就在指縫間悄悄流逝，一去而不復返，那些美好的時光，都去哪兒了？

那時他總是不斷的應酬，喝酒，健壯的身子顯得漸漸浮腫，稜角分明的`面孔再也不帥氣了，反倒有了縱橫交叉的皺紋，抹不去的印記，那是歲月的印記，父親的青春消逝了，為了生活而失去青春。

我的父親？

門已然響了，那嘎吱聲將我拉回了現實，年輕的父親走了，老了的父親還在。或許，每個當了父親的男人都會如此吧，時間把他的青春悄悄奪了去。

父親的好縈繞在心頭，揮釋不去。牽着我的小手漫步在林蔭小道上，一句一句教我説話，將我高高舉在頭頂……一幕幕，如昨日剛發生一般，卻也變得遙不可及。

我主動請纓替父親捶背，父親眼裏閃過剎那驚詫，只是片刻，隨即高興地説道：“好呀好呀！”

他坐在沙發上，轉過身，脱掉上衣，靜候着我。我用熟練的手法捶打着他的背，觀察着那曾經偉岸而堅毅的肩膀，卻出現了一道道劃痕，仿似溝壑般，這便是歲月留下的痕跡吧。雖受盡歲月的錘鍊，卻仍是全家的頂樑柱，仍用他的肩膀，撐起我們的一片天地。我伏在父親背上，有種哭的衝動。

我的父親！

父愛如山，是沉甸甸的，卻又藏在心底的最深處，不願透露，卻是不能磨滅的。

倚在父親的背上，感受着他心底最真摯的情感。

我懂了。

我親愛的父親！

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在我家裏，爸爸被我們稱為“垃圾桶”！吃飯時，他總是最後一個上餐桌，他總是不停地往我和弟弟的碗裏夾菜，和藹地説：“乖，多吃點就可快快長大。”我們下桌了，他將剩菜剩飯統統“收拾”乾淨。他與我想像中“父親”的形象相差甚遠。因為這，我們送了他這個綽號！

説起爸爸這個人，他的特點很足。高瘦略帶佝僂，頭上頭髮微卷，似乎讓開水給燙過。眉毛黑且濃，如兩條黑乎乎的毛毛蟲卧在雙目上。特別值得一提的是，他生氣的時候，眉毛緊縮成“八”字。小時候，撒嬌的我總愛爬上爸爸的雙膝，伸手去捉毛毛蟲。父親俯下下巴，那短短的胡茬扎得我“咯咯”直笑。

父親的一生是坎坷的。聽母親説，父親有過一段婚姻，十年後沒有生兒育女，那女的卻跟別人走了，這對父親打擊很大。我和弟弟降臨之後，他的生命才重新充滿了色彩和希望。父親疼愛我們，巴不得時刻把我們小心翼翼地捧在手裏。為了維持生計，他外出做生意了。可老實的他，卻多次被人騙，一敗再敗。

那是我五六歲的時候的事情。那一段時間，父親回來總是疲憊不堪，笑也顯得那麼牽強。有一次，我和弟弟在家門口玩弄沙子。鄰居大嬸，看到後，一起嘮叨起來。

“瞧，多好的'倆娃，可偏偏命裏犯衝。他們一降到這家，這個家庭就會垮了！”

“我看呀，他爸是註定有後無財，真是兩個掃帚星！”

“掃帚星”三個字深深地烙早腦海裏。我丟下手中的沙土，轉身向家裏跑去，淚水流了一路。不想一頭撞在父親的懷裏。我扯着父親的衣服，使命的大叫：

“爸爸，爸爸，大嬸説，我和弟弟是家裏的掃帚星，説我們的到來害得家裏變成現在的樣子。我們真是壞孩子，真是家庭的災星嗎？”

父親半天沒有吭聲，只用手輕輕地拭去我臉上的兩行淚水，我看到了熟悉的“八”字。

“孩子不哭，你們不是掃帚星，是我的福星，”父親的聲音澀澀的，“你們是我的全部，沒有你們，你爸就什麼都沒有了……”

“我是好孩子，我是福星，”我一直這樣嘮叨着。

如今，我已經長大了，升入了八年級年級。父親也擺脱了過去，雖然依舊做着小生意，但還過得去。家庭的重擔壓彎了他的脊樑，也使他逐漸養成了節儉謙卑的性格，讓他成了家裏的“垃圾桶”。每每説到這些，父親總是説，為了我們，他願意當一輩子的“垃圾桶”。

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有一種愛，身為兒女的我們時常忽略了它的存在，但它卻從不曾離去。這樣的愛，人們稱它為父愛。人人都知道父愛如山。這個愛是一生一世不求回報的，這個人——父親也是一生一世值得你愛的。父親，多麼神聖的詞語啊！

父親是一本很厚的書本，正如我的父親——李春霖。他像水一樣，遇到障礙則氣勢更大，是一種遇到挫折則更加堅強的`人。我親愛的爸爸對我要求嚴格，他教育我做人的道理，想讓我做一個德、智、體、羣、美，五育俱全的好孩子。他為了我們終日忙碌，飽經風霜的臉被艱苦鬥爭的歲月碾過了道道痕跡，爬滿了皺紋。

小時候，由於家境貧窮，每次到學校交學費時，父母雙眉都鄒很緊緊的，但是他們並沒有因為窮而終止我們的學業，因為他們非常認同“再苦不能苦孩，再窮也不能窮教肓“的口號。因此，他含辛茹苦把我們姐弟倆養大，還要培養我們成為國家的棟樑之才，要我們上最好的學校，在最良好的環境裏生活，而自己卻……

我做錯事的時候，有嚴厲的目光看着我，直到我知錯為止；我考不好時，有最温暖的大手撫摸我的頭，親切的説：“沒關係，所謂“失敗乃成功之母”，一次失敗不代表永遠啊。”我考好時，便對我説：“這次的考試已成為過去，可以説是以成為歷史，你不能驕傲，一定要為下一張試卷而努力啊！”這位神祕人物就是我父親。其實父親為我費口舌我理解，因為我也知道“虛心使人進步，驕傲使人落後”這個道理。我會永遠把父親的金玉良言銘記在心。所謂“勝不驕，敗不餒”，因此我會不恥下問，時常虛心向別人學習。父親給我自信，給我上進心……在父親的心目中我們一定能成功。

父親讓我學習各種新事物，參與各種活動……這些都表明了他對我那份無私的愛啊！他讓我明白“一份耕耘，一份收穫”的道理，讓我理解“苦盡甘來”的意思，讓我懂得“保劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”的意義。

親愛的父親，您用自己的勞動征服了我、，用自己的笑容感動了我、用最偉大的愛激勵我。我愛您——慈祥的父親。