关于爱的回忆作文锦集八篇

在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是小编精心整理的爱的回忆作文8篇，仅供参考，欢迎大家阅读。

爱的回忆作文 篇1

俗话说：“父爱如山，母爱如海。”我的父母很爱我，我也爱他们。

我记得有一次，我怎么也睡不着，爸爸摸了摸我的头说：“发烧了，应该赶快送去医院才行。”爸爸赶快送我去医院，来到医院，爸爸跑上跑下、跑东跑西，为了我他忙了一夜。

有一次，我参加陆文博同学的生日会，我没有告诉爸爸、妈妈，很晚没有回家。家人四处寻找，妈妈都哭了，差点就报警了。

我记得还有一次，我正在和网友聊天，忽然爸爸进来说：“学习有学习的时候，上网有上网的时候，你要分清时间。”

我又不听爸爸的话，偷偷的上网了。给爸爸揍了一顿。

这就是我的父母，有时很慈我，有时也很凶。

爱的回忆作文 篇2

飞机场上，所有的人都有自己的方向，匆匆起飞，匆匆下降，带走别人的故事，留下自己的回忆。

我想我也应该是个爱回忆的人。深深浅浅的痕迹，当心里轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。喝着咖啡，苦苦的滋味，总让我回想起过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成过去的快乐与忧伤，虽然一切都已过去，但却依然能感受到那份真实与感动。

回忆的剪影里，有深邃的父爱，纯真的友情，年少的稚嫩和分离….

在那年的冬夜，寒风冷的刺骨，俨然像要吞噬了行人。路上的人很少，都全副武装，几乎要把整个人包裹起来。从小姨家吃完晚饭，我们一家准备返回，然而由于来时妈妈是乘车来的，我和爸爸是骑电瓶车来的，所以只有一辆电瓶车，无法承载我们一家三口。只好借小姨夫的自行车骑。本以为肯定是爸爸骑自行车，让妈妈带我的。出乎意料，爸爸提出让我独自骑自行车，他载妈妈。看着窗外狂风呼啸着，树叶被风刮得乱舞，心里埋怨爸爸：怎么忍心让女儿在这么冷的天骑车呢？

无奈的我还是犹犹豫豫地下了楼，打开大门的一瞬间，一股冷风直钻入衣口，害得我哆嗦了一下。刚触碰到冰凉的铁门的手指立刻缩了回来。爸爸从身后递来一双他的手套给我，就唤我去推车，好不容易从黑漆漆的车棚里推出那辆极其男性化的自行车，又看了看已经坐上车的爸妈，一咬牙，就蹬上了自行车，戴上手套前行。而爸爸骑着电瓶车始终跟在我后面。经过一段比较漆黑没有路灯的路，爸爸开亮了电瓶车的车灯，照亮了我前行的道路。直到骑出这段路，我轻轻转头，发现爸爸的手上竟然什么也没戴，手指已冻成赤红色，那一刻，我的心里一股酸涩，夹杂着许多莫名的滋味。

现在回忆起来，才明白爸爸还是为了我。骑车是为了培养我的毅力。而那副唯一的白手套是包含爸爸温暖的爱的“介质”。

每次回忆我都有美好的收获，感受到曾经没有发现的感动，就像品味一杯浓浓的咖啡，需要慢慢品，才能品出醇香。所以我爱上了回忆...

爱的回忆作文 篇3

记得4月份的一天，我准备三星考试前，听见我的妈妈对我说：“努力哦！一定要考出来！”

可是，考试成绩很不理想，八关里头有四关没有通过。

我垂头丧气地回到家，心想：唉，答应我的妈妈的事却没做到，肯定要被挨骂了！

我的妈妈看见我这愁眉苦脸的样子，亲切地问道：“好宝贝，怎么啦！”我的妈妈那温柔的眼神让我感到惭愧：我的妈妈说我是好宝贝，可我……我的妈妈见我不回答，又问：“有什么事呀！来说给我听听。”“我，我……我三星没考出来。”我一边流泪一边说。

“宝贝，你没有达到标准，确实很不应该，可是不一定只有这么一次机会，你还有许多次机会呢！你看，这一次只过了四关，下次只要再努力一把，不是就能轻松地通过了吗。”我的妈妈一边抚摸着我的头一边说。

“努力！努力……”每当我学习时，我就想起了我的妈妈对我说的话。

现在，每当我有困难时，我的妈妈就会坐在我身旁，耐心地教导着我。

爱的回忆作文 篇4

妈妈的爱就像春日里的一道阳光，温润我的心田。妈妈的爱就像夏日里的冰淇淋，让我在炎热的夏季感到一丝凉爽。就像秋日里的一件毛衣，让我倍感温暖。就像冬日里的火炉，让我在寒冷的冬季也温暖如春。

记得小时候吧、我总是很野，总是乱跑。每次回来都是全身的土。您上来就怪我光跑、不像女生样，我总是和您杠：‘怎样啊，我就是喜欢跑，光闷在家里容易生病，多出来跑跑健康。不像女生算了，我还想自己是个男孩子呢，自由。’‘呵呵。说的好像怨我了哈。生的是个女孩。。如果是男孩我可能就不要你了。有你哥了再要个女孩正好’‘哦。好吧’

我的腿每次剧烈活动后的晚上都会疼，撕心裂肺的感觉，您说是缺钙的缘故，然而我总是不按时吃钙片，每每那一天我就挺欣慰的。。嘿嘿。有包吃。我也疼得吃不下就过一天吃。晚上反而更疼了，您总是整夜不睡给我揉腿，让我好受一点。只要您一停，不知道咋啦，我居然知道，我就会因为痛而醒来，甚至哭泣，而瞌睡的您就会醒来。继续为我揉腿。清晨起来后您的眼睛总是布满血丝，您不说我也知道是因为我。

每每看到您的白发，就明白是为我操劳而生的。看到您的皱纹，就明白是被我惹的了。妈妈，对不起。

爱的回忆作文 篇5

我的我的妈妈是一名教师。他的工作已经让他精疲力竭，但是还要照顾我的生活。

一天，爸爸出差，只有我和我的妈妈在家。半夜，我突然发起了高烧，我的妈妈急忙为我穿好衣服，带我去看医生，“可是爸爸不在家，怎么办？”我的妈妈突然说：“走，我背你去。”我知道我的妈妈身体虚弱，不能干累活，怎么办？

我的妈妈一把把我拉起来，背去看医生。半路上，我的妈妈气喘吁吁，体力不支了。我几次让我的妈妈放我下来，可我的妈妈坚持不放。到了医院，我的妈妈忙前忙后地照料我，医生说“要输液”，我的妈妈一直陪伴我这一也很漫长……

第二天早上，我醒来时，发现自己躺在温暖的家中。我的妈妈为我准备好早饭后，就匆忙的上班去了。至今我还不清楚，是什么让我的妈妈虚弱的身体支撑了那么长时间。我终于明白了：是爱支撑了我的妈妈，让我的妈妈支撑着。

父爱和母爱是伟大的，在这里我衷心祝愿全天下的爱自己孩子的父母，福如东海，寿比南山。

老师的爱比父爱更严厉，比母爱更慈祥，我祝全天下的老师工作顺利，合家欢乐。

谢谢老师与父母对我的支持与帮助，我发自内心的说一声：“你们辛苦了！”

爱的回忆作文 篇6

我四年前离开家，一脚迈入九千多公里外的土地，把那个曾经为我洗衣做饭唠唠叨叨的妈，留在了话筒里。

我性格独立，脾气刚烈，一双眼只看见这外面世界的精彩，却看不见那扒着机场栏杆送我远行的妈。这外面的世界真是好，走不完的海滩，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走进走出这生活。我整个人一副亢奋的状态，欣喜那二十多年里一直被父母所限制的自由，终于交付到我手心——我可以一天不叠被子，可以晚上十点半才回家，可以一整晚不睡玩着小游戏，可以和朋友们在家里开party不必再避开父母……那一年，这外面世界中的所有惊喜，都仿若等待我一样样去征服。我是那样地忙碌，忙着搬家，忙着赚钱，忙着在这座陌生的城去过一过自食其力的自由人生。

那最初的一年里，我几周打一次电话回家，有时甚至要隔上几个月，一整年都没有用完一张电话卡。这电话是妈的牵挂，却成为我的负担，她不懂我要的自由，我不懂她的担忧。话筒中，妈急急地问我“你吃饭了吗？”“你怎么十点钟还不睡觉？”“你那里冷不冷？”“每天很累吧，妈妈给你寄点钱？”我总是在这电话中不耐烦地答着她的话，“嗯”“好”“那就这样吧”“有空再打给你”，心里嘟囔着，天哪，妈妈为什么要觉得吃饭是顶大的事？人又为什么要睡那么多觉？怎么觉得这里的天气一定比家乡凛冽？凭什么觉得我养不活自己？我在电话的这一头，翻着白眼，翘着脚，故意冷着场。我已经二十几岁，哪里还需要这样的关怀？然而我总是忘记，那话筒里嘟嘟的声音，是妈妈所接收的，来自女儿的唯一讯号。

我渐渐就体会到自食其力的辛苦。这二十几年不知天高地厚的骄傲，在我决心落脚在这里的那一刻起，就被现实粉碎得彻彻底底。我在几份工作中跳来跳去，隔几周就搬一次家，为保证生活的收支平衡，做着一场场痛苦的挣扎。这初到外面世界的快乐和惊喜，迅速被另一些情绪所替代，我开始有了委屈，不满，失落和痛哭的时刻。多少次我做完一份十几个小时的体力活，赶着漆黑的夜路饥肠辘辘地回到家。在打开房门的那一刻，房间里潮湿的冷气渗出来，很久之后我才知道，那份不管搬了多少次家都会闻到的同样的气息，原本是孤独的味道。我的房间角落堆着未洗的衣服，我的信箱里躺着数份催缴的账单，我的饭桌上摆着冷冰冰的剩菜。我一个人哭，原来，没有妈妈的地方，永远不算一个家。

我给妈的电话不知不觉地频繁起来。孩子永远是自私的，需要关怀时便无度地索取，不需要时就把父母推得远远的。我的妈妈，为我这突然频繁起来的电话欣喜着，她讨好般地只说着我爱听的话，好似生怕这话筒哪一天又静下来。这让我想起多年前我暗恋班里一个男生，每天晚上睡觉前都要在心里演练第二天上学时给他讲一个什么样的笑话。原来，人在真爱面前，才甘于变得如此卑微，卑微到有一天我听见妈妈带着微微的哽咽和我说，“妈真开心啊，这一年打的电话比以前那几年加在一起的都多啊。”这话匕首般捅进我的心房，惊醒了做女儿的良心。

这九千多公里的距离和几年离家的打拼，渐渐磨平了我和妈之间的代沟。她的话让我有了一夜长大的心情，我心里也有了成年人的担当，我手中的这话筒，第一次做起了温情的媒介。我变得耐心起来，不再对那些细小的关心不耐烦，我也学会问着她，“妈妈你今天吃了什么？”“妈妈你周末干嘛去？”“妈妈你那里冷吗？多穿一点。”我突然感慨那曾经在电视上听过的一番话，有人说“你越爱一个人，问得问题就越愚蠢，总是问饿不饿，冷不冷，累不累，其实你明明知道他可以照顾好自己，却也忍不住关心禁不住惦念，这就是爱啊。”我这做女儿的，在内疚中反省着自己的角色，握紧话筒，把从前不肯思考就脱口而出的话都用理智过滤着——我生活中的那些事，有些是“能讲的”，有些是“不能讲的”，“周末和朋友去泡温泉了”能讲，“我们老板请吃大餐哦”能讲，“我涨工资了呢”也可以讲，而不能讲的那些是“被拖欠工资崩溃到大哭”，是“在生活里挣扎连病都不敢生一场”，是那些说了“晚安我爱你”又转身去熬的夜，是那明明不开心却说着的“我很好”。离家越久我越常想起自己的小时候，记忆中的妈永远是个暗色调，她一直是操劳的姿态，毫无怨言地把自己放在最后一位，她不肯吃一个给我买的樱桃，不愿意买一件商场里的衣服，连牙痛到在地上打滚也不肯去医院看一看……她把从自己那里节俭下来的一切，奢侈地花在我身上，我每每回忆起那曾经的日子，就憋着眼泪发着誓，妈这辈子受的辛苦够多了，我从今以后只想和她分享生活中喜悦的那部分。

我出国三年后才回家，做了短暂的探望。妈出现在机场的门口，半天没敢认出我。她眼神直直地盯着我的脸，反复确认才敢来拉我的手。她紧紧贴在我身旁，摩挲着我的手，在人群中止不住地流着泪。旁人笑妈“见到女儿和花痴一样”，她却仿若什么也听不到，她沉浸在只属于她的团圆幸福里，摸着我的脸，忽然大松了一口气“我的女儿没有变，没有变！还以为这三年要把我的`孩子熬老了！”我也忍着泪，哎，我没有熬老，可妈妈却等老了，她的白发又多了一茬，皱纹更加深了一点，她一日一日地等着不归的我，可我和这岁月都没有给她半点应有的仁慈。我看到，妈竟然也在电话中隐瞒了那么多的“不能讲”，她每次都和我说“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公园散步了！”“周末在家请客吃饭！”可是妈那上楼梯时不敢弯曲的膝盖，那弯下身子就痛的后腰，那日日夜夜因为担忧而失的眠……那些她的“不能讲”，成为一个女儿生命里，最大的疼痛。

我再次离开家时，已经暗暗下决心，把每周至少和妈讲两次电话列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋着写不完的字，夜晚忧虑着做不完的事，可若是这一天听见了话筒里妈妈的声音，便觉得活出了最大的意义。妈在话筒那边等着一通通越洋的电话，就如同一个五岁的孩子期望着节日的降临，每次电话响不过两声就能听见她兴奋地喊“女儿！女儿！”妈从不是个外向的人，可她把自己所有的热闹都用在那话筒里，她和我讲亲戚，说姻缘，教厨艺，评新闻……我知道这每一通来自我的电话，都成为她最大的企盼，而我在话筒的这一边，和她讲那漫长而纯净的海滩，家门口可以野餐的公园，能够泡一整天的盐水温泉……我许诺她，我和这些事，未来都会属于她。

我以为这话筒里的妈妈看不见我生活的大部分，可她却竟然什么也没错过，她关注新西兰的一切消息，看我写的故事，推荐的书，在我那些写得好和写得烂的字之间，做着偏心的鼓励。我突然发现，时光走到这一年，我和妈妈终于站在了同一战线上。儿女和父母相隔那么远，曾经的互相不理解就成了彼此的牵挂。我从前发誓一辈子也要记得身上挨了妈的打和骂，还有那些年她和爸无休止的吵，如今这些，我统统都忘却了，我只记得那最重要的部分，她无条件爱着我的每一个时刻。

妈总是在话筒里明察秋毫着我高亢声音背后隐藏的疲惫，为此她总是痛心地说，“为什么我的女儿要这么地辛苦？”妈希望我去大公司做个工作简单任务轻松的职员，每天有免费的咖啡和甜点吃，还可以无节制地聊qq，五点钟准时拍屁股走人，晚上回家吃大餐看电视，高兴了写字不高兴就不写，不用窝囊地承受网上的骂。而我真得让她失了望，我非要当自谋生路的小业主，用自己不着陆的外国人身份和本地的金发碧眼拼地盘，我也要单枪匹马地写着新书和公众号，一个人继续扛那由写字带来的光荣和屈辱。多少次啊，我无法回答妈妈的话，我握着发着烧的话筒，能感觉到那头的眼泪，湿热地传到了这一边。

我该如何向她解释，这世间没有一件事是不辛苦的。我甘愿辛苦，是因为见证了她作为一个母亲那么久的辛苦，而我再也不想让她在女儿长大后，再重复从前的那般苦日子。我要向妈妈身边那些说着“养姑娘有什么用，还不是飞走了？！”的人证明，她那女儿，没有浪费，她一辈子倾尽所有的养育。妈那么多年的艰辛，我要以最快的速度，换成几倍的幸福去补偿她。

在妈妈为我规划着“天上掉馅饼”的人生时，我并没有告诉她，我也在电话这头为她设计着未来——我一定会拥有一间小房子，那房子后就有妈心爱的小花园，我会为她备好种子，我们一齐蹲在地里满手泥土，肩并肩等待一朵花的盛开。我会带她去超市，再不会如从前那样“只逛不买”，我要带她去西餐厅，教会她如何用刀叉切一块牛排，我会带她去酒吧，告诉她该怎么品一杯红酒，我还会带她去钓鱼，去露营，去泡温泉，去为她开一间不大的小餐馆，去还给她在那年轻时因为我错过的生活和梦想。

这些话，有一天我会当面说给妈，再也不要把她孤零零地，留在那遥远的话筒里。

（写这篇文章的时候几度哽咽，想起了童年时的太多，希望天底下所有的儿女，都能在母亲节陪伴在母亲的身边，如果不能，那请在远方的你和我一样，为了这一天的团聚，拼尽全力努力吧！这篇文章，献给所有的母亲，祝所有的母亲节日快乐。）

爱的回忆作文 篇7

父母对我们的爱，是我们一生都享受不尽的。父母对我们的爱是无私奉献的。

那次，咳嗽得厉害，妈妈十分心疼，每天上午都要带我去医院打针，一等就是两三个小时，她每次都在这陪我。因为要陪我、照顾我，所以妈妈要向公司请假。还要为我买药，把毛巾放在我额头上，给我降温。过了好几天我的病才好。妈妈为了我，好多天没去上班，因为晚上睡不好，经常起来看我、照顾我，还留下了黑眼圈。

再来说说爸爸对我的爱，我过生日的时候，爸爸送给我最喜欢的生日礼物：PSP，爸爸每天要求我打博客，就是为了增强我的写作水平。有一次我考试没考好，爸爸打了我，虽然打得很痛，但我知道爸爸打我是为我好，因为他希望我下次可以考得更好。

父母亲是平凡的、伟大的。

爱的回忆作文 篇8

以前我总是痛恨雨夜，可能是我们南方是湿润的地区，夏季雷雨很多，很多。常常是暴雨夹杂着电闪雷鸣一块儿倾泻而下，冲击地面，撼动山脉，加剧河流的水量。而我，总是很努力，很努力的搬着家里的花向阳台走去，让它们去接受暴雨的洗礼。踮起脚尖，抱着跟我一般高的盆栽，把它们放到阳台上，虽然自己很怕，很想冲进家里去把门关上并且反锁起来，可是我没，我只想证明自己已经长大了！

可能是我的诚心感动了上天吧，终于有一天我看到了文竹开了花并接了果。

文竹的花是白色的，小小的，一碰就掉，每次我给它浇水时总是很小心，生怕碰掉了它们。不久之后，在叶子下面出现了一些黑黑小小的东西，摸上去软软的，这就是传说中的果实吧。之后我告诉了很多人，我见过了文竹开花并且还看见了它结果，可是没一个人相信我，包括我的长辈们，这些满口生命哲理，仁义道德的长辈们都认为这是小孩子的任性，小孩子的童真。那是我总是固执的坚持自己的观点，因为这就事实，没有辩解的必要，可是我换来的确是“小孩子不要说谎，说谎就会被大灰狼一口吃掉”的搪塞。

的确，我很怕那样鼻子尖尖，拥有血盆大口和锋利的牙齿的生物，此后这件事也就不了了之了。

我对这花有种莫名其妙的感情，淡淡的却很恒远悠长，它寄托了我关于小时候很多的回忆。小时，当我看见它翠绿的叶尖出现了黄色的痕迹，我就会用牛奶代替花水，结果换来的确是“竹棍炒肉”。可是我却不以为然，一次又一次的浇上，看着它茁壮的成长，孤单时，伤心时，总会抚摸着它那毛茸茸的叶子，告诉它我的心情。

后来的后来，时间推移了，我也忙碌起来了，似乎忘了它了。没人在打理它了，终于，在一次大扫除之中，它被请出了阳台，睡进了垃圾筒了，原因很简单，它死了。而那是的我没什么感觉，因为我有了很要好的朋友，还有了重要的学业。

前几天，看见春以我和她的名誉送给辉的生日礼物是文竹，终于，我知道了文竹的花语叫做永远！

时间还在继续，故事还在延续……