优美散文合集

梦尘残留

梦想总是遥不可及，就像流星划过天际，真切的感觉就在一瞬间美好，然后因为现实的种种而颓废，以为只不过当初的自己太天真。

我们忙碌着只为明天的生活过得更轻松，快乐些，却不知道，即便是明天我们依然会在马不停蹄地拼命为下一个所谓的明天。

走了这麽久，转身才发现：原来一直苦苦寻觅的轻松，背负着幸福的借口一天天推拖复其明天而越来越遥远，直到筋疲力尽也终无法抵达彼岸，就这样原本触手可及的快乐，毫无保留地遗落在曾经走过的路口。那些或许我们向往的，追求过的，也在不知不觉中再没有抵达的心情。逝去的不仅仅是青春，还有曾经的热情。

原以为我们与幸福只隔一个“明天”却不知道每一个明天都埋伏了下一场的遥远。若即若离。却始终可望而不可及。

为了梦想我固执地改变了曾经的执拗，尝试着轻松而愉快的生活，不想苦苦的压抑却不敢诉说，我想，任何梦想都应该想象。一开始，一辈子，我任其自然的选择，不犹豫，不懊悔，哪怕再痛也要为之一搏。只是总是忧伤来的很突然，总是不经意间把美好的打乱，任凭我竭力整理也凌乱了好多。

梦想在痛并快乐里忧伤，也曾为不知的明天而彷徨。明明很简单的欲望因着不自信的方向流露的迫切化成某种可笑，任凭我前一秒的笑容下一秒冻结，不悲不喜的表情琢磨不透，忧郁的心呆滞在胸口。

心情被一场莫名扰乱，慵怠的神经麻木地空白在一行，不想渲染任何有无意义的色彩。明明很了解，就像疯掉的尼采，离世的三毛，他们何曾又不是这样，当自己的世界在与现实世界摩擦中疲惫，又有谁不承认活的很狼狈，其实我也一样。

爱情变淡

曾经有那么美好的一个身影徘徊在你的脑海。那一秒的心动，决定了你几年的爱情。追了没有在一起，虽然遗憾，但是难以忘记，现在还是同学。每天也许还是可以见到，当眼神交汇的时候，心里是否有所触动，眼神是不是有点尴尬啊。

大学已经一年了，慢慢的成长，发现不恨她了，只是感觉她的出现吧，说放下是骗人，只是内心不再计较了，心宽了一点吧。长大了，似乎累的不想计较了。

对于爱情的态度也变淡了，似乎冷淡了。一个人也能好好的，只要自己开心一点就好，生边没有女人也就那样了。

绽放如花的誓言

做了多年的妇产科医生，我诊断过的病例不计其数，然而几天前发生的一件事却让我久久无法释怀。

那天早晨，我刚上班，一对年轻的夫妇走了进来，男人个子很高，眉宇间流露出一股气定神闲的表情；女人有些清瘦，脸上洋溢着一丝温暖而满足的幸福，两个人手挽着手，不时地窃窃私语，给人的感觉像是一对很恩爱的小夫妻。从他们的衣着与语言的表述能力上看，就知道是一对受过教育的年轻人。

他们五年前结的婚，两年前开始计划着要个孩子，可不知为何却总也怀不上。我问了问他们的身体状况以及日常的生活规律，开了张单子让男人去做化验，同时给那女人简单地检查了一下，然后给她开了张B超单，并告诉他们明天来看结果。

第二天下午快到下班的时候，我正收拾着桌上的东西，那男人来了，他先是礼貌地道了歉，解释说因为接待客户来晚了。我请他坐下来，他迟疑了一下然后默默地坐到了椅子上，双手放在两腿间，十指不安地绕动着，看得出他有点儿紧张。

“医生，我们还能有孩子吗？”他一脸虔诚地望着我。

“化验的结果显示，你是正常的，你爱人属于幼稚型卵巢而且伴有先天性子宫畸形。”我平静地说。

“您说得这么专业我不太懂，我只想知道，我们还有怀上孩子的可能吗？”那男人探起上身，惶恐地望着我，眼睛在我的脸上搜寻着答案。

我努力笑了笑，说：“虽然现代医学的发展使一些疾病不再是不治之症，但由于你爱人的病症是先天性的，因此怀孕的可能性很小，你要有思想准备。”

我的话还没说完，那男人就跌回到椅子上，脸上的痛苦清晰可见。

我正搜肠刮肚地想安慰他几句，他又一次探起身，猛地抓住我的手:“大姐，求您点事儿，帮帮我好吗？”我本能地想抽回手，惊恐地望着他。

“对不起，大姐，我有点激动。”那男人松开了我的手，两手在口袋里翻找着，像是在找烟。

我看了他一眼，他意识到了什么，抱歉地笑了笑，双手又搅到了一起。

“大姐，不瞒您说，我和爱人是大学同学，五年前她放弃了城市的生活随我来到这里，那时我们是真正意义上的一无所有……”

那男人喃喃地说着，像是对我，又像在自言自语。我冲他点了点头，同样是白手起家的我，对从农村走出来寄居城市屋檐下的学生的艰辛深有感触。

“大姐，请您在诊断书上写上是由于我的原因怀不上孩子，行吗？我求您了！”那男人一脸期待地望着我。

我愕然，愣愣地看着他。

“我爱人跟了我九年，她把一生中最美好的时光都给了我，我不希望她的下半生在自责中度过……”

男人哽咽了，他把头扭向一边，我清楚地看到他的眼里浸满了泪。我默默无语，开出了我从医二十年来的第一张虚假诊断书。

聆听，宛若一朵花开。

月光落在寂静的小区里，窗外，偶尔有几盏未眠的灯在月色里显得分外的明亮。心有些茫然，像秋后莲蓬迷茫，打不到季节的方向，恍然间不今夕是何夕。

一个人独自倚窗遥望，思绪飞扬。八月，像一张泛黄的老照片，常常会回忆起那些白衣飘飘的年代，那时的与灯为伴，与书为友的日子。

有多少的时间，可以这样静静地回想起青葱岁月里的往事？很多的时候，我们已经在逝去的岁月里找不到去时的路途，却常常在原地迷失了方向，时间是一味药，可以记起很多东西，也可以忘记很多东西。

指尖轻抚而过，是花样一般年华，回顾转身时，没有雨后的芬芳，纵然只剩泥土，也要分外妖娆。终于将这一份情怀，留在心底，成为一种永恒。打开手机的收音机，已经是午夜了，有一种久违者的声音，像一片温暖的阳光，洒满了一个寂寥的夜晚

“听众朋友，大家好，这里是榕树下，我是你们的朋友……”。

一档午夜的节目，曾经陪伴我渡过了三年的时光，这三年的夜晚，除了用文字来填满，更多的是倾听。脑海中飘荡着的思绪随着音乐飞扬起来，有些情愫便在在不知不觉中悄然滑下。

喜欢倾听这个属于夜晚的声间，温柔中夹着片片的随意，像风中悠然飞来的蝴蝶，在落与飞这间调成一种自然的优美，而我，更愿意聆听的是属于每个人不同的心情故事，或忧、或愁、或是感叹。在遥隔千里的某一个地方，我曾经寻找着相同的心境，在同一片星空下，祈祷着同一个心愿。或许，在某一个清晨或是黄昏中，我们看到了相同的景，或许，在某一个午后，我们有一样的阳光洒在身上，再或许，我曾经经过的地方，便是他们曾经去过的地方……

夜，有时就是一把利剑，可以一层一层的剥落你华丽的外套和虚伪的内衣，赤祼祼的面对一个真实的自己，于是会在别人的故事里，寻找与自己相同的痕迹。常常因为某一句言语，而触到心底最柔弱的一部分，看似波澜不惊，内心早已是澎湃汹涌，被一种似是无关，却一语道破的经典哑然。

那些年少的日子，那些与沧桑无关的青春岁月，起舞着一个个风华绝代的华丽，落幕着一个个凝思远望的身影，终将是人生中，不可掠去的一笔。

因为年轻，所以不懂得珍藏，所以逝去的年代，就会像浮云一样流走，无从收起。

聆听一首歌、一支曲、一段对白、一份心情，思索着一份爱、一份情、最后在远去的音乐中酣然睡去。

榕树下，有一枚飘逝的落叶，静静的落在曾经的梦里，而后荡在一湾碧水之中，漾起无数的涟漪，逐渐的化开，远了，远了……。

暖花容颜，生活是染了色的幸福

染了色的幸福，一大片一大片的紫色向阳花，开在一望无际的草原上，遥知望日留恋的光线，庆幸不与时光擦肩而过，流下的眼泪，瞬间凝固，逐渐染成了紫色。在那遥远的梦中，有一朵盛开的暖花容颜，微笑总在不禁意间展开，放飞的心情，遗落下的美好，瞬间变成幸福的回忆，亦是染了色的幸福。

三月，烟雨蒙蒙的季节，此时的北京不见一点雨滴或是阳光，下一一场让人意想不到的大雪，飞在满天的雪花，舞动着我们思春的情绪，如若这只是一个未知的季节，我不想停留在三月。亦或是不想看到这雪花的暖花容颜。

忙碌的奔走于生活之中，没有办法将自己的中心放在某个段落，我不知道这条道路还有多远，可我知道我的梦想在哪里？

有一个约定，今年春暖花开，一起听花开的声音。断线在某一个冲动的时刻，和一个女子约定一起看暖花开，于是梦想的插曲里又被染上了彩色，据说那是幸福的色彩。

有人说我是一个悲伤的发光体，反射出来的光线总能伤了身边的人，而更多的时候是伤了自己。那一刻我才知道是时光在我的生活中谱写了一段插曲，没有未来的方向，没有期许的明天。当我第一次看到一片向阳花海时，就心欢的喜欢上了它。就像寒冷一样，如想念般来的那么突兀，即使是春天，依旧不改色彩，荒秃秃的大地我没看到一点的绿色，准确的说北京没有树林，小草也不多见，除了去公园里偶尔看到过几次罢了，却再也闻不到泥土的芬芳。

那天，我离开了现在的工作，尽管我很想留下，但我必须要离开，停留在一个地方不是我一惯的作风，也许我不是别人想像中那么坚强，可无梦不想我却记忆深刻。我有我自己的理想，我有我自己的策划，甚至我知道我要为这样的一个理想付出很多很多时，我没有因为难而放弃，开始不停的奔波，把现在应该去学的一切都学到手，然后走下一步路。在很久以前，我以为这条路我会一个人一直的走下去，即使无聊而空洞的生活我也要坚持，后来我知道我可以有一个很好的陪伴者，即使他不是那么优秀，贵在持之以恒。

某一天，一个男子给我发信息，他说他依然没有忘记两年前那个天真的女孩，他想方设法用了两年时间来忘却，却还是在第一次巧合的遇见时爱上了，他说如若再给他一次机会，我一辈子也不要放开我的手，即使不能在一起。我蓦然的眼神顿时暗了下来，那件事是一个意外，很多时候在身边的人都不再管理我的时候，我会想着这句话，然后义无反顾的放纵自己去搜寻那个淡若淡隐的身影，消失在生活的一个落点。

或许人的一生有一万种可能，而我只是这一万种可能之中的一万种可能之一。悸动的心情我不知道怎么去安慰，只是在偶尔小憩的时候花大把大把的时间去规划我人生中的断点，线在弦上。

丢掉往日的那些习惯，开始往未来的路上走。紫色说我不能喝多了咖啡，那样会伤身体更伤胃的，然后我戒掉了，再也不沾咖啡了，只是偶尔在不知道干什么的时候还是会跑到超市里买一些的。奶茶我也不喝了，与其用奶茶来填满思绪的感言，不如用白开水来灌溉生活的滋润，我相信那样会更有利于生活，更有利于方向，至少不会觉得盲目或是生气，就像白开水一样，是一片的空白，翻开记忆亦是如此。

在回来北京后，我找到恋恋，和我玩的很好的恋，我说我想谈一场恋爱了，即使是以分手的结局来告别这段感情，我也不会觉得痛或是心碎，因为淡然于一切时，一切是空幻，一切是实虚。恋恋告诉我有一个人很好，起码在恋恋认为那是一个不错的归宿者，于是在这样的生活中又多了一味调味剂，那么这个不成故事的故事也写在了我人生未来的区域里。

今晚兰兰来我家，她亲切的叫着我妃姐，她说她给我带来一个好东西让我猜猜，我无知的摇摇头，其实我早预料到了，只是想给她自己一个惊喜，有时候明明知道却要说不知道，因为那样然后才有可能继续下去。兰兰说，我帮你带了香约奶茶，给你冲水喝的。我笑了，笑的连我自己都不知道笑什么，刚刚还和她开玩笑晚上要把她放在床底下睡，不要她睡我的床，转眼就拿奶茶来贿赂我，不愧是那个人小鬼大的小精灵兰兰。

昨晚和别人发信息聊天，发着发着就睡着了。醒来时我发现这世界的空间真小，小的把两个东南西北不在一条线上的两个人能拉到同一个起点上，不知道这是考试还是两条不相交的平行线。

今早有一个人跟我说他要在最近离开了，他说或许他会在两年后回来，也或许在五年后才回来，面对这样的问题我也是措手不及，与其问我不如不问，我只想到计划不如变化快。我记得我答应过他要和他一起玩，去我喜欢的地方，那么我只可以说我们各自加油。突然收到一个信息，在两年后你依然会收到我问候的这些信息，只是不知道那时的你是否像现在一样，仍然当我是朋友，这边我只是沉思了一下并未多说，没有答案往往比有答案时要好，留些思念才显得这份情谊更深刻。

陆陆续的人从我的生活中离开，然后又有一些人逐渐从我生命的旅途上******，让我在生命的道路上不停的重复的唱着一首歌。单调而忧郁的时空，抓不住那如影随行的过客，往往只是擦肩而过。

记事本依然断断续续的记录着生活的姿态，在回望过去时间的那一刻，我惊喜的发现我得到的全是关怀与爱，生活中牵动的每一丝每一缕，都有一个名字叫做“幸福”。

三月，倾国倾城的岁月，一抹芳华的谨年时光，不见烟雨，紫雨落下。

微笑的容颜如三月的桃花，开的是那么的鲜艳，是那么的柔美，尤如梦幻一样，陶醉的没有方向。

暖世纪，三月，楼上琴音不断，楼下梦里花香，暖花的容颜，与幸福有染。

（爱情是染了色的幸福，即幸福不该如此，只是染了色也就是变了味道的幸福，我想我还是没有写错。就是无味的生活和变了味的幸福，拿什么来谱写永恒？）

有一种感觉叫微笑

不知何时喜欢上了快节奏的歌曲，起初，我很排斥的，不知道为什么会有这么大的改变。甚至有时候听到相关的歌曲会觉得微笑就在身边。

很奇怪，当然它必须有自己喜欢的旋律。其次要有反映自己心声的词。于是，这样一首在十八岁的天空下都寂寥的音乐形式就悄悄走进了我的世界。也许是因为有了一个目标，一个理想。似乎，喜欢一件事物是很奇怪的，在每个人的心中都会有特别的经历，然后抱一种特殊的幻想。在听到与自己的心声契合的声音或者词曲后，就一如既往喜欢这首歌曲，永不改变的样子。

可是，有些东西在记忆里不是永远存在的或者是存在也是没有意义的，那么这首歌曲虽然曾经打动过我，或许也会落得一个很惨的下场，就比如用破的衣服或鞋子，随便就扔了。

也许，在我的记忆里有悲伤的歌曲，也有满怀期待的歌曲。每次听到那首歌曲都会忍不住微笑现于嘴角，很淡也很深。淡淡的微笑还有一份深深地渴望。于是，时间把握住心的绳索，不让梦想坠落悬崖。我相信，这种感觉是不经常来自我的世界的。可是很多时候，各种的纷繁，各种的宁静都是营造宁和气氛的因素，我看见的不是镜子里在笑的那个人，是一个不同的灵魂在梦想，梦想梦想实现的时候。

累的时候，失去了往日的开怀大笑，没有了现实的矫情和语出惊人。看着什么总是那么熟悉，好像记忆的`世界里很深邃，有一点迹象如果与心声重叠了，就会不折不扣的生出是非，然后一阵回忆，一次写作，画面就呈现在人们的眼前。而我很苦恼，我只能用文字表达，我只能独享着时间赋予的想象，如果可以，如果记忆可以测试，用一种仪器转化成图像，也许不管是悲伤还是美好的想象都诞生在这个世界上。于是就没有了音乐、动漫、绘画、或者舞蹈。也许这也只是我的猜测。

人类的文明慢慢进步，人类的丑恶慢慢滋生。我不知道这个世界我还有多少不知道的痛苦，因为我不是神。我看不见过去未来，看不见所有没有在我眼前发生的事情。我只是一个和大家一样再普通不过的人，总是幻想着奇迹会出现，那样全世界都会对你微笑，全世界才都是友好的目光。我知道，奇迹每一次都会从我的记忆里死去，不是一天，不是一次，而是过去的每一分钟。也许是过于丰富的表现力，过于精彩的故事。于是这个世界产生了遗憾这个词。不知道何时错过就围绕在了身边，也不知道何时时间成了人生的主导力量。我无法改变所有不能改变的事情，却只是在听到自己喜欢的歌曲时微微翘起嘴角，然后莫名其妙的以为看见了希望，笑了笑，就这样过去了。因为我们还得往前走，梦想永远是走在路上的。不会失望并不代表没有希望，而希望恰恰是失望的开始，那么，微笑就是失望的线索，当你开始微笑的时候，就是你已经有挑战失望的权限了。

我觉得微笑的时候，看着天或者闭上眼是最美好的。沉闷了一天一夜，因为我莫名的喜欢那种真实而悲伤的声音，却不敢用心去感受，因为害怕毫不客气的寒冷侵袭我的全身，然后在感动之余，弄了一身病。那是一部电视剧，我分析着，疲惫着。终于在中午出去吃了饭，约好的拿票的。当然不能再有理由坐下来看视频了咯。于是，稍微刺眼的阳光伴着温柔的秋风进入到我的视线，我感到了好久没有出去的难过。因为我喜欢外面的世界，总会在累的时候觉得外面的世界那么美好，那么光明。我走在路上，感受微风挑起我闭上眼时那淡淡的微笑，那浅浅的享受。我喜欢在风中行走，然后在黑暗里偶遇光明。慢慢睁开双眼的时候，我可以想象到疲惫的眼睛里，血丝肆无忌惮的狰狞着。有点痒，有点疼。我开始觉得睡觉是那么重要，不然的话，连微笑都惨淡不经的。连笑容都是无力的。所以我刚才睡了好久，平静一下眼睛的烦躁，或许也是我一大责任呢！那种感觉，不甜不美，却蕴藏着我对未来的渴望。

偶然在人群中走着，觉得今天总是不一样的，一幕幕都是剧情。好像在重复着那些富有逻辑的场景，又好像在琢磨那些美好所遭遇的痛苦和幸福。于是储存在记忆里。

草坪上昏黄的草色，没有青色的动人和充满活力。一种哀伤被我堵在心灵窗口之外，尽是一种淡淡的感觉，感觉阳光此时的惠顾，感觉此时我与风交往，在风中畅想。总是忘不了那种与你们失之交臂的错觉，每一分钟我都会以为，你就从我身边走开，离去。渐渐地我学会了冷静，学会了看着你们就这样离我而去，于是没有悲伤，因为下一站，还是悲伤。我要记得的只是前路漫漫，学会坚强。

并不是每一朵花都会开的很灿烂，并不是每一棵树都会参天。我知道，生命的美在于一切都还没准备的时候，美好就降临在我们身边，于是带有一种对未来的执着微笑着去面对自己的路，自己的心声。

乡思

乡思袭人，

对小桥流水人家的眷恋。

怎可能不将我不舍的目光截留？

对你那浓浓的乡思，

怎可能不惊扰我异乡里那陌生的梦？

我的家乡？

羞涩的春风或许夹杂着桃李的芬芳，

在星星点点不同的地方微微荡漾。

一池碧绿的春水，

载入了春园里的万紫千红。

春晓催动落下的花瓣悄然已抵达了停靠的港口，

一腔袭人的乡思随着悲风四处而起。

想起异乡里独自守候着的孤单，

百般纠缠的无奈。

最后只能选择将自己埋进那拼命留住的记忆里。