高中作文那些舊事

這幾天感覺是有些慌亂的，慌亂的最大毛病就是精神恍惚，以至於總是不能集中精力去幹一件事情，工作是擱置了，坐在電腦前，不停地重新整理著螢幕，一次次的重新整理，試圖用這種方法刷去心中的慌亂，可怎麼感覺卻愈發的嚴重了。由於整天的慌亂與恍惚，便開始失眠，對於失眠我是很畏懼的，就如畏懼在無盡的荒漠中迷路一般，那種煎熬如烤骨燎心。睡不著就索性不去睡，就愈發的精神了。好不容易熬到凌晨三四點終於是迷迷瞪瞪了，夢卻又開始猖獗起來，毫無邊際的做夢，不是在拼命地奔跑就是有人在使勁的追你，具體是為了什麼去跑，為什麼去追，已經記不起緣由了。不到五點硬生生的給驚醒了，醒了就再沒有了睡意，那就不睡吧，眼睜睜的看著窗外如同舊抹布的天空，以及還有如舊抹布的房頂。這時候的夜是出奇寂靜的。同事那酣暢淋漓的呼嚕聲便格外的響亮，偶爾也可以聽見馬路上飛馳而過汽車沙啞的轟鳴，再就是在我由於碾轉反側身下床板發出的咯吱咯吱的呻吟聲，還有就是可以感覺到自己心跳的聲音，原先我總是以為我的心跳是很強勁有力的，如鼓點般悅耳的。但似乎不是那樣的，我的手摸索著心臟的位置，隱隱的時斷時續，我是有些慌恐起來，但隨著我的惶恐心跳的聲音似乎明晰了很多。

既然是再也不能入睡，思緒便就飛的很遠，一直飛到四千公里之外的我的渭北南位鄉， 一草一木，都是那樣的熟悉，那樣的親切，既然是思緒回去了，就去看看村外的那兩排白楊，那是我一直掛心的，每每的總會想起，樹身已經有水桶粗細，參差不齊，但還算整齊，沒有留下太多的空襠，所以變成了一抹風景，我是看著這抹風景從指頭般的小苗一直長成現在這般的鬱鬱蔥蔥，這般的俊秀惹人。對於它們我是有些愧疚的，或許那些參差不齊大小不均的'樹和我是有絕大關係的，那排樹是我上學的必經之路，由於我的搗蛋和不懂事還有青春期荷爾蒙過於的旺盛，總是手腳不閒，把誰家的小孩推一把，把那個老頭老太太的柺杖悄悄地拿走，就連比我大的孩子也不放過，從身後悄悄地踹他們一腳跑掉，招來一頓臭罵，什麼汙誶的語言的都有。也有跑不掉的時候，逮住了便是一頓拳腳，而且是毫不留情毫不手軟的那種，一頓狠踹，但我是不畏懼也不害怕的，當時感覺自己好像是銅身鐵骨是不知道疼痛的，偶爾逮住空隙我也會還上幾拳，便更加激怒了他們，換來的是更加猛烈的拳腳。等他們打累了自然會收手，臨走還不忘啐上一口。我爬起來後拍拍身上的土，和沒事人似得，反而會感覺輕鬆很多，似乎是一種享受，我為當時的心理是很納悶的，有點自虐。我是不記打的，照舊偷雞摸狗，照樣惹事生非。

那些弱小的樹苗便成了我發洩的最好物件，八年級的時候我是有一把片刀的，很鋒利，那些樹苗便成了我試刀的最好靶子，被我砍得傷痕累累，直至死掉。以至於它們現在粗細不一，參差不齊了。在學校我不是好學生，是壞學生，而且是最壞的那種，有些女生是望見我就遠遠地躲掉的，就連有些女老師看見我也要躲掉，可還是有不少女生喜歡和我交往的，我不知道是什麼原因，或許是受了一個叫瓊瑤的毒害吧。

我的臭名昭著在當時是給我帶來快樂的。現在想起來當時是多麼的幼稚，多麼的愚蠢。 不嘮叨這些了，還是說回那排樹，那條路吧。國中結束以後，那條路就很少走了，因為我去了縣城讀書。記憶中也就淡忘了一些。偶爾放假也去看看，高中的我已經很安靜了，沒有了狂傲，是源於一次打架，那次我被砍了三刀，住了一個月醫院，那幾刀似乎將我砍醒了，或許不僅僅是因為那幾刀更多的我感覺應該是母親的眼淚還有她突然陡增的白髮。一種深深地愧疚與自責佔據了我整個身心，就此以後便安靜了許多。再一次面對那些樹時，感覺眼睛瑟瑟的，它們已經茁壯的開始成長了，已經右手臂粗細，我曾經摺磨死的也已經補上了樹苗，也開始茁壯的成長著，我有想要擁抱它們的衝動。

背靠著樹身抬頭望 樹幹上茂盛的枝椏，以及那些枝椏上的天空，那時候的天空是湛藍湛藍的，雲是雪白雪白的，樹葉盈翠，那抹綠色似乎要溢流出來，秋天更美，過了霜降那些樹葉似乎一夜變成了金黃，是飽滿的金黃，遠遠地望去如同一抹黃色的雲彩，而且是鮮豔欲滴的那種。每每這個時候走在樹下，踩著它的葉子，偶爾撿拾起一片，細細的端詳，放在鼻尖輕嗅葉的清香，剛落下的葉子還是精神飽滿紋絡清晰的。躺在它們身上，感受它的飽滿與瑩潤，你會聽見它和你在說話，看著它們一片片的落下，看著它們頭頂上湛藍的天空，會有葉子落在你的身上。閉上眼睛你會有一種飄飄的感覺，靈魂似乎飛的很遠了。那簡直就是一種最美的享受。你有想要去親吻它的衝動。

我的渭北南位鄉，我的那些樹，我的那些飽滿金黃的葉子，我是時刻懷念著你們的。應該還有曾經樹下的那些故事，那些人。現在是見不到了，只有在夜裡想想了。似乎有些悲哀，但也就只能這樣了，想想也很好。而且會經常的去想。就這樣了，就這樣吧。窗外已經泛起了魚白，我是該起床了。