幕起幕落，入戲太深抒情散文

聽絃子的《捨不得》和《第三者的第三者》，雙曲無限迴圈，安靜地聽著，一個人。很感謝上天給了我這樣一個寧靜的時刻，讓我可以隨心所欲地抒發我的傷心和難過。

凌晨三點之後上床，卻在凌晨四點從夢中醒來，像以前很多次一樣，我被凍醒了，骨頭裡都是涼意。這一夜沒有惡夢，只是相機在給日出做定格的時候，拍出來的卻是大雪遍地。我不知道為什麼。

羨慕除我以外的所有女人，羨慕她們各有各的快樂和幸福，各有各的精彩和絢麗。似乎特別能為別人分析幸福的所在，卻常常忘了分析一下自己的幸福在哪裡。一米之外的陽光，總是伸開了雙手卻擁抱不到。失之交臂的幸福，總是輕而易舉地俘獲了我瀕臨絕境的心。終究不是屬於我的。歡樂抑或痛苦，那些可以刻骨銘心的東西，下一秒便消散在我的生命裡。貪心如我，帶著某些難言的慾望，忽略世人驚愕的雙眼，行走在懸崖邊緣，只為那一朵傾國傾城的花，裝飾我偽善面孔下醜陋的容顏。

不是不快樂，只是找不到一個快樂的理由。就像那寂寞如花的女子，縱然動人心魄，卻沒有一個懂得欣賞的觀花者。花開驚魂，花落悽然。花開花落，只似一聲微弱的'嘆息，終將歸於沉寂。甚至不比一束煙火幸福，至少，煙火在綻放的時候，還曾驚醒過那企盼已久的夢中人。璀璨到絕望，是她送給夢中人的賀禮，祝他幸福。聽說，潛水其實很痛苦，可是潛下去了卻怎樣也不想浮上來，不是不願意浮上來，而是找不到一個浮上來的理由。

似乎一直在行走中，不停地趕路，不停地相遇，不停地擦肩，不停地告別，不停地遺忘，不停地回首，不停地思念，不停地悲傷到無路可退……而我依然不知道，該為著一個怎樣合適的理由，停下腳步，過那種我曾在夢中千迴百轉的煙火家常。當整個人空白地只剩下行走的念頭，於是只能不停地走。像那逐日的夸父，像那填海的精衛，像那永不降落的荊棘鳥。其實並沒有信念可言，不過是一隻成天只懂得滾糞球的屎殼郎。這形象可能倒人胃口，我卻並未覺得有什麼不妥。生命本是如此。高貴的始終只能是靈魂，我們阻止不了肉體的骯髒……

每一次，聽到母親興致勃勃地讓我相親，我就難過地無以復加。當她拍著胸脯對別人說：“我女兒什麼都聽我的，我可以做主！”我就連苦澀地微笑都掩飾不住內心的荒涼和落寞，有一種幸福被別人攢在手心兒的感覺。一個不小心，或許，啪，一下摔掉了。我一無所有。其實我原本一無所有。於是反抗、掙扎都再也沒有意義，我還有什麼可以失去的嗎？

原以為放縱可以帶來短暫的歡樂，可如今我連追求短暫歡樂的心都沒有了。那些都不是屬於我的，是我偷來的，我負疚深重！只剩下累，累到靈魂裡，然後在夢中沒命地奔跑，想要擺脫這命運，可是，我哪裡逃得過自己的心呢？

似乎我不是我，我不是在為自己哀傷。

或許有那麼一個人，在我的靈魂深處存在著。或許早已在千年前含冤而逝，或許還有遺願，或許難過無處渲洩，或許我成了她放肆悲傷的一個載體，或許我只是在飾演著她的悲歡離合……

幕起幕落，夢裡夢外，原來我不過是一個活在別人角色裡的戲子。可能入戲太深，一不小心，卻流乾了我自己的眼淚。