美文欣賞五篇

【篇一：憶童年】

驀然回首，自己已經瀟灑地走過了十二個春秋。偶爾，會有那如風鈴般清脆的歌聲縈繞於腦海，耳邊又悠悠地飄起兒時的童謠，蟲蟲飛，蟲蟲走，蟲蟲不咬娃娃的手，手拉手，光腳丫，摸黑走回家。

曾幾何時，故鄉的山，故鄉的水，更是那親切質樸的故鄉人，時常在我童年的記憶裡打轉，令我久久地回味那一段童年的時光。雖然有些許酸澀，但那的確是我生命中惟一的一片淨土——純真、歡樂、芳香。

看！那些個充滿稚氣，光著腳丫的孩童；一路上歌著、笑著、跳著、蹦著，那簡直就是剛出生的牛犢，毫無掩飾，毫不保留地揮灑著他們特有的爛漫與純潔，雖然背上揹著那比他們高出一大截的花簍，仍然沒有抹殺掉那一份孩子的本性。

聽！一個個清脆的銅鈴搖響了，那是孩子的風鈴響起來了，那是孩子心中的願望開起來了。他們一見到山間那靈動的小溪，便迫不及待地扔下簍子，解開衣褲，"撲通"一聲跳進了小溪，然而，小溪也溫和地將這些個汗流浹背的小孩子們深情地擁抱在懷中，任由他們如魚兒般地暢遊，歡樂。一串串天籟之音便在小溪的懷抱中盪漾開來，一聲聲地傳向山那頭的少年時代去。

如今，步入少年時代的我已經是一位即將步入中學的學生了，往日的"蟲蟲飛，蟲蟲走？"的日子彷彿還時常地飄蕩在我的心間，縈繞在腦海。是啊，那故鄉的山，故鄉的水，故鄉的人如今都隨著童年而消失得無影無蹤了嗎？不，你聽，那些兒時的純真餘音不還在自由地唱著嗎？

【篇二：我發現落花的美】

“呼”一陣春風吹過，空氣中傳來沁人心脾的香味。又是一年花開時，望著那一簇簇開得正豔的花兒，我的思緒慢慢飄回了從前。小時候的我，對含苞未放的花骨朵鍾愛有加，卻極其討厭花敗後凋零一地的殘花。見到落花，總愛去踩幾腳。我從未想過，我也能發現落花的美。春雨瀟瀟，淋溼了滿園的花。柔弱的花兒經過春雨的洗禮，紛紛飄然而下。我正要踩向它們，忽然發現撒落一地的竟都是些傲然怒放的花，小花骨朵兒全都安然的躺在枝上。說不定是他們花期已過，自然飄落下來的吧。我拾起落花，仔細端詳。粉紅的花瓣沾上露水，愈發透明。淡雅的花香混合了泥土的清新，有種獨特的香味。花兒依然保持著掉落之前盛放的姿態，依然是花瓣緊湊，花蕊微抬，並不比盛開在枝頭上的花差，還多了一種冰清玉潔，無與倫比的美麗，落花沒有了枝頭上的嬌媚，嬌豔，卻多了一層獻身的精神。花之所以會落，是因為它已開過，它要把養料留給未放的花朵，給未放的花朵積蓄營養，如同我們的父母，他們精心哺育我們，為我們奉獻青春，奉獻精力，卻無悔青春流逝，他們培育我們，等我們長大了，他們卻像落花一樣，操勞一生，卻埋葬了自己最美好的年華。落花，原來也是美麗的！正所謂，落紅不是無情物，化作春泥更護花

【篇三：人生絮語】

當不幸降臨在他人頭上時，他們往往都能像智者一樣勸慰別人；而當同樣的不幸降臨自己身上時，人往往很難同樣地開導自己。

人最大的不智不是不知道，而是知道了卻遲遲不願去做，所以平庸卻又自憐的人很多。

有些缺陷放在別人身上看起來微不足道，不值得一提；但是，這些缺陷若放在自己身上，則很難輕鬆看待，甚至一生都不能釋懷。

自己說過、做過傷害別人心靈的事，有可能轉眼間就忘得一乾二淨；而別人說過或做過的傷害自己的事往往一輩子都能記得清清楚楚，且無法原諒。

他人身上的缺點就像白紙上的黑點，一眼就能看出來；而自己身上的缺點卻很難發現。

看別人生活時，我們總喜歡是放大他們的幸福，忽略他們生活中的不幸，所以別人的生活怎麼看都覺的幸福。而在看待自己生活時，人們總喜歡縮小自己的幸福，擴大自己的煩惱，所以我們對自己的生活總有太多的不滿。

當別人在公眾場所不小心出醜時，我們往往一笑了之；而當同樣的情境在自己身上出現時，我們往往好長時間不能從尷尬中走出來。

父母喜歡用自己的生活閱歷教訓子女，教師喜歡用自己的求學閱歷教育學生，遺憾的是他們的說教往往很少有人聽。直到有一天，歷史的一幕重演。

看到別人取得成功時，我們會說，他們的運氣好；當他們遭遇失敗時，我們會說，他們不努力。自己取得成功時，我們會說這是自己努力的結果；若遭遇失敗，我們會自我解嘲說都是環境的錯。

一個窮人看見富人時想，他們什麼都有，真讓人羨慕。一個富人看見一個窮人時想，他一無所有，卻又那麼快樂。其實，我們就是那個總是對自己生活不滿意的窮人或富人。

看別人談戀愛挑肥揀瘦，我們暗說，不知自己長啥樣，還在那兒挑挑揀揀。輪到自己談戀愛時，總覺得沒人能配得上自己。

有時自己犯的錯誤心裡明明白白，也想做出些改變，可是若有人好心地指出我們的錯誤，我們往往會惱羞成怒，拒絕改變。

與人發生衝突時，錯的總是對方，受委屈的才是自己。

我們很容易評判其他父母教育子女的是對錯，而輪到自己教育子女時，去往往失去了評判的依據。

【篇四：她的淚】

花謝花開花滿天，紅消香斷有誰憐？那份愛，醉了歲月，繾綣纏綿。——題記

那離愁，深秋再回首，離別後，已過幾秋。淚成霜花殘，獨留暗想，對鏡梳妝，淚已千行。她的淚，彷彿永遠都流不完。到卻只為他而流。如今的難捨難分只因曾經的痴苦愛戀，這一生的藕斷絲連只因曾經的那一份深情。一次輕落便扣開一世的情緣，一次絃動便灼傷一生的孤單。她能怨誰，就算是個錯誤那也是她曾經義無反顧的選擇。她的淚一滴滴打在他心上，一夜夜，一聲聲，空階滴到明！

她的淚，他看不見，卻聽得清，本想追回，卻巋然成空。他只是在問良人為何不卷歸；她只是在終日苦盼，然而只有淚空垂。她不求殿宇巨集，不求衣錦榮，只求能相伴他左右，但痴情卻換來一身負累。曾經的紅塵眷戀，一任秋水望穿。

三年的相守，換來的還是別離，這份愛太辛苦，他和她都知道。曾經的山盟海誓，說好的執子之手與子偕老都被親人的反對擊得粉碎，她累了，他倦了。那一年，菩提樹下，落英繽紛蝶影憧憧。兩雙眼睛深深的對望，久久不願離開。他說：“我會想你。”她說：“其實我還愛著你。”但他們最終還是走向了相反的方向從此天涯陌路人。

嘆不盡，許多愁，萬般情感聚心頭；剪不斷，理還亂，痴情眷戀何時休。時光荏苒，轉眼間十年過去了，他和她都漸漸變老。淡了的，是對愛情的憧憬，忘了的，是對彼此的承諾。本以為從此不會再想他，本以為從此不會再獨自淚空流。可是仍會想起他……

夕陽落盡，塵埃落定。在生命中到底有多少人回事彼此的過客？而他，這個銘刻在心的過客，現在過得到底怎樣？十年了，那個她以為永遠都不會忘記的人，最終成了彼此的匆匆過客。人生總是這樣，演繹著太多的悲歡離合。其實，我們都一樣，為別人的故事歡笑著，卻在為自己的故事哭泣著。世界不停的旋轉，四級不停的輪迴，落葉飄過一季又一季……

於是乎，她想觸碰那些曾經和他在一起的明媚時光，想讓快樂在指尖綻放，想讓青春的美好重新來過。只是，那些緬懷只能在心裡停留，當歲月都變蒼老，幸福卻還是在很遠很遠的地方，觸碰不到。天邊的夕陽，落得太匆忙，餘光還未照亮微笑，就讓她一再受傷。

有人說，風中的歌聲是最動聽的，於是她站在風中，專心聆聽。當風吹過，飄過她耳邊的，卻是蒲公英的哭聲。最後，她也隨著蒲公英一起哭了，許久未曾停止，她只覺得心痛，痛得無法呼吸。是什麼太過無情，是什麼讓人心如止水？那些散在天涯的，虛無縹緲，伸手去挽留，卻只留住了滿地殘骸式的回憶。

當往事不堪回首，當她已握不住曾經的留戀，當悲傷又陪她度過了一季，她已泣不成聲……

【篇五：寬容的力量】

閒來無事，翻出一本散文集。隨手開啟一頁，正是一篇記念父親的'文章。當看到其中一句“父親是一本書，做子女的也許要用一生的時間才能讀懂”時，一陣錐心刺骨般的隱痛頓時刺上心頭。屈指算來，父親離開我已有六年了。這六年裡，我無時無刻地不在思念著他。我甚至企求上蒼能夠給我一個機會，讓我重新做一回父親的女兒，那樣我必定將自己所有的孝心都給予他，讓他成為世界上最幸福的父親。然而上蒼永遠不會給我這個機會，我也只能在愧疚中緬懷父親了。

父親只是個普通工人，沒有什麼文化，但他出生的家庭曾經是很顯赫的。他出生在江蘇一個大戶人家，屬於書香門弟，祖上遺留了不少田地和房產，父親兒時過著少爺般的生活。後來日本人來了，家產全部被搶光，家道中落、一貧如洗，全家被迫逃難到上海。為了一家人的生計，父親放棄了學業，不到14歲就給人當學徒、做小販……整日在外奔波勞累。解放後，父親為了獲得一份高收入，瞞著家人報名到外地油田會戰支援石油建設，從此一別上海40餘年。

父親的家世我也是成人後才得知，但在我很小時候，我就知道他的成份是地主。在那個唯成分論的年代裡，我好像天生就低人一等。別的孩子肆意欺負我，我不敢做絲毫抵抗，我怕他們罵我是“小地主”；國小每學期開學都要填成份，那是我最傷心欲絕的時刻。每次在我膽顫心驚地填上“地主”時，我都有生不如死的感覺。為此我曾經在心裡恨過父親很長時間，我恨他讓我小小年紀就要承受那麼多的屈辱和難堪！

記得有一次父親回上海探親，給我帶回一件祖母親手縫製的緞子夾襖，夾襖上還有祖母用金線精心繡制的花邊。當我穿著這件新衣服上學時，同伴們嫉妒得眼珠子都要瞪紅了。他們一邊朝我吐口水，一邊罵我是“小地主”。我一路哭著跑回家，將那件衣服狠狠地扔在地上，再用力地踩上幾腳。父親讓我撿起來，我倔強地就是不撿，父親氣得揚起手要打我。我一邊哭，一邊叫嚷著：“誰讓你不是貧農？你為什麼是地主？如果有貧農願意要我，我現在就不做你女兒！”父親揚起的手慢慢地又放了下來。那一時刻，我分明看見父親的眼角里含著眼淚。

在兒時的記憶中，父親是很嚴厲的。他對我的要求非常嚴格，用他自己的話說就是：“女孩子從小就要受規矩。”他像培養一個大家閨秀般地培養我，我說話、走路、坐臥、吃飯乃至端碗的姿勢都必須按他的要求去做。小時候，他經常把我關在家裡，讓我背《三字經》、《增廣賢文》、《弟子規》、《千字文》等古文。而只比我大一歲的哥哥，父親卻放任他在外面自由自在地玩耍。於是，這樣一幅畫面便在我腦子裡永久定格：父親拿著一把尺子，我像個受戒的小和尚一樣恭恭敬敬站在他面前，一字一句地背：“人之初，性本善。性相近，習相遠……”背不出來，父親手裡的尺子就高高揚起，而此時哥哥正躲在一旁幸災樂禍地偷笑。經常是我一邊背、一邊哭。那時的我心裡想的就是：我怎麼命這麼苦啊？有個地主爸爸，讓我受這麼多的臭規矩。如果我有個貧農爸爸，保證我再不會背什麼“養不教，父之過。教不嚴，師之惰”了。

我漸漸長大了，地主成分已經對我的生活構不成絲毫影響。長大了的我發現父親是很疼愛我的，我開始心安理得地享受他給予我的一切。記得上技校時的一個冬天的傍晚，寒流來臨，氣溫驟降。父親擔心我的被褥太薄，騎著自行車走十幾里路來給我送厚被褥。途中天降大雨，父親怕被褥淋溼，脫下雨衣蓋在被褥上，自己則冒雨前行。當他來到我的宿舍時，嘴脣都凍烏了，一時連話都說不出來。我當時正沉迷於一本小說中，只顧躺在床上，連句問候的話也沒對父親說，更不用說去送送他了。

有句俗語說：“年輕時犯的錯，上帝都會原諒。”而我對父親犯的錯，假如真有上帝，我想他肯定不會原諒我。在父親活著的有生之年，我從未給他買過任何東西。我送他的唯一禮物：一雙羊皮手套還是我在技校參加法律競賽獲得第一名的獎品。當我把手套拿給父親時，他眼睛都笑眯了，連聲誇讚：“還是女兒好，女兒有出息。哪像兒子，一點用都沒有。”他戴著那雙手套坐單位的值班車，有座位他不坐，偏要站著。他故意抓著上面的欄杆，讓車上所有人的目光都盯著他戴著手套的手。當有人誇他的手套漂亮時，父親立刻得意洋洋地說：“這是我女兒獎的，我那個女兒可有出息了，別人都叫她才女呢。我女兒文文靜靜的，一點也不像別人家的女兒瘋瘋顛顛的。”父親的話引起了很多人的反感，而他仍舊興奮地自顧自說下去。連母親都看不下去了，對別人說他太虛榮。唉，一雙羊皮手套就能引起父親那麼多的滿足。可惜我對此認識得太晚了！

我參加工作後，父親就一直在山東會戰。退休後，他被反聘留在山東繼續上班。這其間，我結婚成家，生孩子，一心只圍著自己的小家轉，父親被我漸漸地淡忘了。只在逢年過節，我收到父親託人帶給我的禮物：毛呢大衣或羊皮靴時，我才會想起原來他還在山東。97年，退休已經5年的父親終於回到湖北，回來後他就再也沒有起來：胃癌晚期。在他住院的那段時間，我每去一次醫院，心靈上就要受一次煎熬，我後悔自己對他的關愛太少。坐在父親的病床前，我問他：“爸爸，我真的不是個好女兒，你怪不怪我？”父親笑著說：“傻孩子，爸爸怎麼會怪你呢？從小到大，你都是爸爸最喜歡的孩子。你哥哥就說爸爸偏心，爸爸是偏心，爸爸就是喜歡你比喜歡他多！”

病中的父親話特別多，每次我去看他，他都要嘮嘮叨叨說上半天。他對我說：“你小時候生了一場大病，差點就死了。醫生說你沒救了，不準備管你了，忙著去鬥私批修。你媽媽沒辦法，跑來找我。我正在上班，一聽就急了。我跑到醫院，逼著醫生搶救你。我說如果你們救不活我女兒，我就跟你們拼命，醫生嚇壞了。後來又說要給你輸血，我二話沒說就讓醫生抽血。那時我剛下夜班，頭昏得厲害。”聽著父親的敘述，兒時的往事如電影一樣在我腦海裡放映：上國小時，每逢下雨天，父親都會到學校接我。怕雨水濺溼了我的褲腳，就一路揹著我回家。路上還邊走邊說：“有誰要小女孩啊？我家賣小女孩。我的女兒又聰明又漂亮，你們買不買呀？”趴在父親背上的我就連聲高叫：“不賣，不賣！要賣就賣哥哥。”父親接著又說：“你哥那個臭小子，沒人要的！”說這話的時候，他根本就沒注意到哥哥就走在他身旁。

還記得有一次，大概是我四五歲的時候吧，我在水渠邊拔野花，一不小心掉進水渠裡。水流湍急，一下子將我衝出好遠。父親當時正在很遠的地方，他突然感到胸口一陣疼痛，預感到我要出事，於是就拼命地往前蹬著自行車，一把將我從水裡撈上來。我上來時已經昏迷不醒了，他再晚來一步，我恐怕就不在人世了。

在父親生命的最後日子裡，他已經有些神智不清了。有時我去看他，他都感覺不到我的存在。然而在父親的追悼會上，哥哥含淚對我說了這麼一件事：父親臨死前兩天，突然回光反照。他把哥哥叫到身旁，語重心長地對他說：“你一直說爸爸偏心，爸爸是偏你妹妹，所以你妹妹才那麼任性。你妹妹有得罪你的地方，你不要怪她，要怪就怪我，是我把她給寵壞了！以後你一定要多照顧你妹妹，你是哥哥，你妹妹有事你一定不能不管。”啊，父親，我深深摯愛的父親，你讓我怎麼報答你對我那如海洋般深隧的愛呢？

寫到這裡，我已是淚流滿面。父親是一本書，我做女兒的就是一位讀者，我想我只能用一生的時間細心地去讀這本書，才能夠品嚐出這本書中的酸甜苦辣，才能夠感悟到其中所蘊含的人生真諦！