我渴望理解作文(集合15篇)

在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的我渴望理解作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我渴望理解作文1

明明是暖暖的春天，可我卻體會到寒冬的冰冷。我自己一個人，躲在那黑暗的角落，無助地哭。我想對媽 媽説一句，媽 媽，請理解我。

在一個晴朗的時候，“丁鈴鈴……”上課鈴打響了，老師的`高跟鞋與地面敲擊的聲音從走廊傳來，我的心一下子提了上來，這次一定要考優，而有的人卻不以為然，他們以為考多少都沒有什麼大不了的，而我不同，如果這次我有超過警戒線，我就死定了，我就要等着回家後吃竹筍炒肉片了。

“xx,90分，xx，85分……”85分，不多不少的成績，我的心一下子放鬆了。可是回到家，當我高興的拿給媽 媽時，媽 媽卻説：“才考85分，就那麼驕傲，你看看人家考幾分，你能不能比。”我感到十分委屈。我跑到自己的房間，眼淚從眼眶裏流了出來，我不明白，為什麼媽 媽總是拿自己跟別人比；我不明白，別的孩子考不好，父母都會鼓勵他們，而媽 媽為什麼這樣。既然怎樣，我就努力給你看。我在心裏暗暗賭氣。

我打開電腦，查出習題，一道一道地思考，一題一題的做。而媽 媽進來後，卻不分青紅皂白，一看見我開電腦，衝過來就是一巴掌，“才考85分，開什麼電腦，要是下次再考這樣的成績，看我不打死你。”媽 媽朝我吼道，我的臉上火辣辣的痛，手印印在了臉上。“走開，你不分青紅皂白就説我玩電腦，你有什麼證據，考85分怎麼了，那分數也是我辛辛苦苦掙來的，為什麼你要這樣，你還是不是我媽，你一點都不理解我。”我把心裏的委屈統統喊了出來，並把媽 媽趕出了房間。

我一個人躲在角落，無助地哽咽着，淚水奪眶而出，劃過我的臉頰。剛剛的那一巴掌，已讓我感覺不到任何的疼痛。因為，心痛已超過了疼痛。我想吶喊：“媽 媽，請你理解我！”

我渴望理解作文2

藍藍的天空中，鳥兒還在自由自在的飛翔，涼涼的風兒還是吹着樹枝搖曳。考試名次下來了，也不是很差啊。我並不是因為成績而心情不好。只是這次退步的根源，還是找不到。

班主任總是説：“每個人的精力都是有限的，考試之前就把心思放在博客上，考試當然會退步。”可是，事實呢？我承認，自己確實是有一段時間把心思放在博客上，可惜，那純粹是為了考試作文。我知道，作文分應該也算是一個極端值，説容易，真容易，説難吧，也確實挺難。只是上次作文丟分太多，我不想重蹈覆轍，語文是我的興趣所在，但考場作文卻是我的弱點。我只是在為考試做準備。又怎麼能説，是因為它而退步呢？

老師，您為什麼認為，寫博客是我退步的原因呢？或許考試前寫博客確實會有影響，但是，那總歸是好的影響，我努力過，我奮鬥過，只是我失敗了。我努力提高自己的作文水平，也在同時完成了老師的任務，把那些重點都背了。那麼請問，博客對我有什麼消極影響呢？與其努力背那些背過的`東西，還不如試着去寫作，在考前也不應該丟掉興趣。我多麼渴望能得到老師的理解！我覺得自己沒有做錯，退步更不是博客所致。

尤其是至於“退步”這個説法，我更是不贊同。每個人每天都在進步，考試成績也不是最重要的，學習，並不是為了做一個成績的“好奴隸”。有些時候，我對成績的渴望不過是為了是自己不受批評。我們應該向着自己的興趣前進，不是嗎？老師，也許你會説，對於學生，成績也是很重要的。那麼，我只能表示贊同。但是，我有為了興趣而放棄學習嗎？我只是兩不誤罷了。如果，把博客換成別的東西，如果，這也是一項對於你的生命很重要的東西，你會因為考試而暫停它的進度嗎？我相信，你不會。

所以，老師，請理解我。不要認為我退步的原因與寫博客有關好嗎？我只是學習與課餘一起進行，僅此而已。

我渴望理解作文3

我站在窗邊，看着窗外那滂沱大雨，無助地嚎啕大哭……

我是一個渴望被理解的女孩，在家中，父母總是指責我，給我以很大的壓力；在學校，同學也總是對我説三道四，讓我覺得自己很無措。沒有人可以靜靜傾聽我的苦楚，我只能憋在心裏，宛若啞巴吃黃連——有苦説不出，沒有地方發泄……

上週四，我又一次遭到同學的責問與咒罵。週四那天，由於體育老師去參加區運會，我覺得反正也是在教室自習，不如讓英語老師多教一些知識給我們，這樣期會考試就不用再擔心了。誰知——英語課下課後，我就遭到同學的責問與咒罵，將我罵得狗血淋頭。我就像是一隻無助的鳥兒，飛不出牢籠。面對他們一句句不堪的罵語，那一刻，我苦笑了一聲，轉身離開了教室……他們的責罵就像一根刺，插在我心上，我想不通，為什麼好心卻得不到好報呢？我吶喊：“你們都不瞭解我的良苦用心。”我渴望被同學理解，你們明白嗎？

……

一陣哭聲襲來，我慌忙看了看哭聲來源的那個地方，原來是妹妹不小心摔倒在地，我正想扶她起來，父親衝了進來，看着楚楚可憐的妹妹，温柔地安慰着她，轉眼間又板着一張拉黑的`臉，蹙着眉頭，火冒三丈地責備我：“你總跟個小孩子較什麼勁啊？不會讓讓她嗎？”“我——”我剛想澄清，跟父親解釋事情的前因後果，可是父親卻絲毫不給我解釋的機會。伸手重重地給了我一個耳光。那一刻，我憤怒，我委屈，我怨恨地看着父親。父親別過臉去，留下一句話，抱着妹妹轉身離開了房間，只留下了他那堅毅的背影……望着窗外，不知何時下起了滂沱大雨，“只有老天會理解我嗎？”我捂着紅腫的臉蛋，心裏生出了一陣不與我年齡相符的蒼涼。

有沒有人能傾聽我心中的呼喚：我渴望被理解！

我渴望理解作文4

理解是一種寬容，理解是一種尊重，理解是一種能夠解決人與人之間的矛盾的東西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的`理解……

我從小喜歡看各種課外書，而爸媽卻不讓我看課外書，只讓我看語文書、數學書和英語書。我只好寫完作業，看完1小時數學、語文、英語書年，在房間裏偷偷地看，一頁、兩頁，我猶如一頭餓狼貪婪地讀着，最後大吸一口氣，彷彿要把所有的知識都吸進去。我很快樂也很害怕，害怕被爸媽發現我不務正事，看課外書。

我之前被發現了，我也曾經反抗説：“老師説，多看課外書可以增長知識、開闊視野，我們班很多同學都很喜歡看課外書，為什麼我不可以看。”媽媽卻雷打不動地説：“不准你看，就是不准你看！快去看語文書。”我只好悶悶不樂地拿起語文書看了起來。我納悶道：“為什麼媽媽那麼不理解我，我只是想看課外書而已，又不是漫畫書，憑什麼不讓我看。每當我看到同學們滿懷開心閲讀課外書時，我心裏別提有多嫉妒了，為什麼爸媽不能理解我？為什麼？到底是為什麼？我渴望被爸媽理解。”

我除了讀課外書這個愛好，還喜歡看電視。每當我打開電視的時候，爸媽就會馬上走過來，説：“作業寫完了嗎？書讀了嗎？課文預習了嗎？”每次我看電視的時候，我都會被爸媽各種冠冕堂皇的“理由”所擊敗。好幾次，我都叫爸媽讓我看會兒電視，而且他們給我的任務全部做完的時候，可還是不能給我看。説是為了我好，看多電視沒用的。上學時，我經常聽到別人在聊什麼電視的節目，聽着他們討論得那麼開心，我也想加入進去，可是，我都沒看過。我十分惱火地想着：“爸媽既不讓我讀課外書，又不讓我看電視。這到底是要我怎麼樣？為什麼那麼不理解我？為什麼他們眼中只有分數？

我渴望被爸媽理解，哪怕只有一會兒，都能讓我滿足。

我渴望理解作文5

理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。

理解，這行為又有得幾個能做得到，家長們？朋友們？再或者老師們？或者，做的到是老師們，事實上，又有幾個老師做的到呢？可能我目光短淺，並不是所有老師就是這樣的，我是知道的，老師是對我們好的！

其實，我心裏最想的就是家長的理解，每個孩子心裏，理解自己的就是自己的家長，希望能與家長一起分擔！

作為一個孩子，我也明白家長不理解自己的痛苦，啞巴吃黃連，有苦説不出。

我還記得，早幾年，我在外面玩的時候，被人冤枉了，説我弄了別人的'東西，那時媽媽還罵我，罵我不乖！我眼眶都淚花閃閃了，好像就快流出來似的。事實並不是這樣的，我在外面玩，在附近有個人在弄東西，那個人走開了一會兒，就有兩個淘氣鬼去弄那個人的東西，弄壞了，那兩個淘氣鬼當然就心虛了，馬上開溜了。唉，我真當黑，淘氣鬼走了，我剛路過那裏，那人就回來了，看到我在旁邊走過，同時也看到他的東西被弄壞了，就大聲罵我了：“你這個小屁孩，弄壞我的東西，走，跟我去見你家長，氣死我了！”我急得眼淚都流了。媽媽聽了之後，對那人説了對不起，就開始責罵我了。我可真冤。

每次想到這，我都有點氣，那東西又不是我弄的，就吃了“死貓”，不公平啊，不分青紅皂白的，媽媽也是的。

家長，為什麼就不能好好地靜下心來，想一想，和我們溝通溝通？難道理解一下我們真的很難嗎？

請你們理解，我渴望得到理解！

我渴望理解作文6

相信在生活中，無論各行各業，都有自己的一些行為沒有被別人理解，使得自己對生活失去信心。每個人都希望得到別人的理解與支持，當然我也不例外，我需要別人理解，渴望他人理解。

那是一個寒風凜冽的夜晚，我獨自望着窗外，觀賞那被皚皚白雪所覆蓋的景象。那高大的樹上，屋頂上，全都被白雪覆蓋着。大地母親高興極了，迫不及待的換上了白色大衣，迎接冬日的到來。

寒風在這日子裏不停歇的吹着，我不由得歎了口氣，只好揹包，趕往上課的'地方。那裏距我家有五里之遠，遠不用説，問題是交通還不便利，我要去步行去上課。凜冽的寒風吹打着我的全身，鵝毛般的雪花落在我臉上，這殘酷的天氣，不禁讓我瑟瑟發抖。我望着街道兩旁，與我往同一方向行走的只有一人，那是一箇中年男子，我沒有多想，艱難地行走着。

在這一刻，孤獨與寒冷交織在心中，我看向後方，那中年男子也已沒了身影——街上只有我一人。

雪下得越來越大，紛紛揚揚的雪花，冷風隨之夾雜着悄然落下，剛踏過的足跡，不經意間被雪覆蓋的嶄新如初。終於我克服了上天的”歷練”，來到了教室門口，時間已是7點20了，足足遲到了20分鐘。老師看見我後，一下子把我推出教室，厲聲説道：“你不要上課了！今天你遲到了20分鐘。“我悲傷到了極點，本就冰冷的身心更添了幾分涼意。我難過地抽噎着，兩隻手凍得毫無知覺。真是啞巴吃黃連——有苦説不出。我多想找人訴説，但誰能理解我真正關心我呢？

時間一點一滴的流逝，課程也結束了，站在教室外，我望向窗外，深深感覺到無助與渴望被人理解。

每個人都需要被理解，我渴望老師能夠理解我路途中的艱難，理解我心中的創傷。“我需要理解，我渴望理解”我小聲地説道。望着窗外，我的心逐漸平靜……

我渴望理解作文7

又是大雨，又是上天的傷感，又是人間的我無盡的淚

在開寫之前，先問大家一個問題：你們在意別人誤解你嗎？我知道答案肯定是星羅棋佈，但答案最多的我想還是在意。和大多數人相同，我是很不喜歡被別人誤解的，甚至可以説是厭惡。

可越是自己不喜歡的事越是容易被遇到，俗話説的好當你越想去逃避，你卻最容易與他碰面。我想便是此意吧。

白天之時，老天就板着個臉——陰沉沉的。每次天氣的好壞，都能準確代表我當天的心情。這次也不例外，我的心情就像這天氣一樣，總是樂不起來，預感到要有啥事要發生。

預測沒過多久，事情就發生了。原本也是出於好心的我，聽説電腦裏的病毒挺多的。不瞞你們説，我是個熱心腸，因此就幫忙殺了一下毒，可是出乎我的意料，剛驕傲完，我的`心一下子從山頂墜落到了谷底。

電腦突然自動關機了，更可怕的是已關機竟然打不開了唉。

怎麼辦啊？這下完了，我的心不由緊張起來，更慘的是還惹來了批評之禍——母親的嚴厲批評。你看看，你看看！全是你惹的禍，什麼殺毒啊，那是增毒啊，氣死我了，唉（吳儂軟語），當時我十分傷心，也很欲哭無淚，直到事發後的第二天。

電腦很快被送到了他養生的歸屬地，做了個全身檢查，原來是c盤裏的程序太多了，才導致了這個問題。電腦身上的病雖然已經查出來了，但此時的我更加悲傷，我真的被親人誤解了。

那滋味不好受啊，可是我卻欲哭無淚，也許是我太樂觀了吧，也許是那份濃濃的親情吧。我是欲哭無淚，但我渴望得到理解。

雨還在無情的下着，淚也在無盡的流着

我渴望理解作文8

世上誰沒有追求，誰沒有嚮往？有人渴望得到關心愛護，有人渴望得到一本好書，有人渴望得到一台電腦……而我卻與眾不同，我渴望得到理解。

那是一個星期五的傍晚，為了放學後能早點回家玩，出班級門的時候，匆忙中的我一不小心把前面周鐵同學的文具盒給碰下了地。我連忙幫他撿起來，並賠不是：“對不起，我不是故意的。”可他蠻不講理，硬追着我，推了我一把。我摔倒了，腿受傷了，躺在地上不能動彈。我班的同學鄭誠銘見狀，連忙把我扶起來，攙着我來到媽媽的身邊。我本以為會得到安慰，可出乎預料的是，她不但不安慰我，還狠狠責怪我説：“你這個孩子一放學就像個瘋子一樣，這下好了吧，跌傷了吧，你活該！那麼多同學，怎麼不推別人就推你呀？”那個時候，我多麼渴望得到媽媽的理解。

還有一次，我在家裏和妹妹看電視，可妹妹偏要看那少兒頻道動畫片。我不想看，就跟她説：“好妹妹，你就給哥哥看一會兒，等會哥哥還要寫作業呢，好嗎？”可她不但不讓，還告訴媽媽説我欺負她，打了她，邊説還邊哭了起來。媽媽不分青紅皂白，大聲訓了我一頓： “妹妹還小，你讓着她點，做哥哥應該帶着妹妹，你倒好，還欺負妹妹！”當媽媽責怪我時，妹妹還對我做了個鬼臉，幸災樂禍。這時我多少希望媽媽能夠理解我呀！

一次小小的測驗，由於種種原因，考砸了的我坐在校園的一角獨自悔恨。因為我深知：回到家便是一場無休止的責罵。我渴望得到媽媽的'理解，或許這次……作為一個合格的媽不能只會責罵，應該從根本尋找原因，幫自己的孩子改正錯誤，並給予一定的鼓勵和安慰。

我是一個熱情、純真的青春少年，我們渴望得到理解！媽媽，請您理解我吧！

我渴望理解作文9

打開記憶之鎖，翻開記憶的一頁。

歷經了五彩繽紛的童年。我擁有了許許多多我所渴望得到的東西，但，我最渴望得到的並非是這些。我渴望得到——父母，老師，同學們的理解！我渴望得到父母的理解。我揹負着學習的壓力，我承受着成績的波動，為什麼沒人理解我？聲聲斥責令我厭惡了每一場考試，有誰理解辛苦努力過後那短暫的放鬆？為什麼爸爸媽媽你們總是覺得我在遊蕩每一天？我努力學習，認真背書，取得優異的成績，可是為什麼換來的只是你們的不認可與漠不關心？爸爸媽媽，或許是我太任性，又或許這是你們的用心良苦，但我想説的是，我渴望得到你們的理解！我渴望得到老師的理解。老師，您還記得星期三那天嗎？我們考試，我那天忘記帶尺子，那個作圖題12分啊，於是我向小雨借了尺子，剛好被您看見了，於是您大聲喧嚷：“小曉，你竟然作弊，真是無法無天了！”

我連忙跟你解釋，可您一句不聽就走了，我忍不住大哭了起來，考試時間到了，我試卷沒做完，這次的成績也可想而知了。老師，我真的十分渴望得到您的理解！我渴望得到同學們的理解。每每與你們聊天時，你們有在傾聽我的訴言，你們有理解我深層的含義麼？我想找到知心朋友，但是為何每一個朋友都如此不講信用？都如此的不尊重，而我卻被忽略了，我不理解，誰能給我答覆？為什麼當了你們的朋友，我必須處處顧及友情，而你們，只會一次次的為難我。就説收作業吧，我必須公事公辦啊，記下名字不也是為了你們好嗎？為什麼你們只會用那所謂的.友誼來威脅？你們難道就不可以將心比心嗎？我的好朋友們，請站在我的立場想一想，多多體諒我，我十分渴望得到你們的理解！理解，是人與人之間交流感情的橋樑；理解，是促進人與人情感的良藥；理解，是溝通的核心，每一個人都渴望得到理解，更渴望被理解。我總是堅定的告訴我自己，只要我不斷的努力，刻苦學習，一定能夠得到理解，得到認可！爸爸媽媽，老師，同學們，我無比渴望得到你們的理解，真的很渴望……

我渴望理解作文10

自從我踏入學校的第一步起，我就非常渴望得到同學們的理解。

國小的時候，我十分渴望能當一名優秀的班幹部，不久我就如願以償了。可我發現，當一名班幹部難，當一名優秀的班幹部更難。值日的時候，我每天都早早地來到校園打掃衞生，然後再檢查同學是否有佩戴紅領巾。由於班上有些男同學淘氣，當我值日時，他們就把紅領巾藏起來，讓我去為他們借紅領巾。浪費了我不少寶貴的時間。後來，我識破了他們的詭計，他們也不好意思再去做這種行為了。但後來班上有些同學又經常忘了拿紅領巾，又因路程遠而不宜回家，我就向一些已國小畢業的大同學借來了一些紅領巾，拿回家洗乾淨，又帶回學校備用。可那時，班上的許多同學都偷偷地在背後中傷我，説我愛面子，愛出風頭。我不知道我得罪了他們什麼，但我知道我沒有做錯，我沒有做過對不起班集體的事，我渴望得到同學們的'理解！

上中學了，我的這種渴望越來越強烈，原以為在中學可以實現我這個心願，可是我的夢望落空了。上中學後，我不僅得不到同學們的理解，反而招來了更多的閒言碎語。例如，有些同學故意擾亂課堂秩序，我就叫他們別説閒話，可我收到的效果卻是：“看，她又在裝樣子了！”“經常叫人安靜的人自己就最吵！”……我聽後，心裏十分難過。他們不僅沒有明白我的苦心，反而在挖苦我！多少次，我曾在被窩裏偷偷地流淚，我怪我自己沒有勇氣去面對現實，我也不敢去面對。我真希望可以去到一個與現實相反的社會：我在那兒是多麼的受歡迎，人們對我是多麼的理解，我生活得非常快樂，無憂無慮……，可我知道這根本是無法實現的事情！

唉，什麼時候，我才能得到同學們的理解呢？

我渴望理解作文11

我是三好學生，我是班上的領頭雁，我是老師的左膀右臂……是的，我擁有很多別人沒有的榮譽，我擁有別人羨慕的好成績，但那又能怎樣，又有誰真正理解我呢？我並不需要這些無所謂的稱號，我真正想擁有的是尊重和理解啊！

不錯，每當我走進老師的辦公室時，背後總是捎帶着一些同學驚羨的目光，因為進去都是老師要交給我某項任務去做，出來時後面永遠會跟着一羣“馬屁精”。可是我想要的不是每天進出老師的辦公室，更不是一大堆阿諛奉承的話，我想要的是輕鬆快樂，即便你做了什麼也沒有人説三道四的生活。可是上天好似愛看我的笑話，總是不能滿足我這個小小的願望。

記得國小放學後總有一些小零食在我眼前晃，但我碰也不敢碰，因為怕招來不懷好意的人説三道四。有一次我經不住誘惑買了一包零食，剛把一片口香糖舉到嘴邊，還沒送進嘴裏，就聽見一個“甜甜”的聲音傳過來：“喲，我的大班長呀，你怎麼也吃起這些東西來了呀，你不是不愛吃嗎？”話音還未落，周圍的`人的目光全聚集在我的身上，我心中像打翻了五味瓶，澀澀的，臉上的肉僵住了，不知説什麼好，只得飛快地離開了這個是非之地。回到家，心裏怎麼都不是個味，是誰規定了班長不能吃零食呀？憑什麼我就要這樣在大街上被人這般嘲笑？不公平！

還有一次學校舉行演講比賽，老師要在班上選人蔘加，當時有很多人都想去，可老師問也沒問就讓我回家準備稿子去了。可我當時並不想去，無奈不能違抗師命，只得熬通宵寫稿子。真是有苦難言啊，學校裏那些朋友還羨慕得半死，暈死啊！

好學生當得太累了，真想停下不動，可我不能，後面就好象有一匹狼在追我，追得我時刻都不能停下來。可在我奔跑的途中，卻沒有一人幫助、理解、尊重過我，哪怕只有一刻也好啊！可是沒有，我活得真的好累。就像冰心説的那樣，人們只驚豔花開時的美麗，卻不曾想到背後花為了一時的美作出了多大的犧牲啊！

我渴望理解作文12

這一巴掌打在了我細嫩的臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。

生活中，每個人都有自己的渴望。有的人渴望長大、有的人渴望理解、有的人渴望和平……但是，我最渴望理解。

星期四那天晚上，我和媽媽展開了激烈的爭吵。我寫完作業後，把試卷和作業本拿出來，讓媽媽簽字。媽媽簽完作業本之後，一看到那張試卷練習題的分數是B—，她馬上暴跳如雷。她嚴厲地説：“為什麼又得B—，前幾次聽寫又得B或者B+之類！”我大聲地説：“我並不是得B—。組詞那裏之所以有幾個空着的括號沒填是因為有別的同學在搞鬼。我本來填好了，後來被別擦了！”她聽完後，用兇狠的目光注視着我，接着，“啪”的給了我一巴掌。這一巴掌打在了我細嫩的`臉上，頓時，臉像被火燒過一樣，火辣辣的，我不知如何是好。一瞬間，頭腦像被水衝了進來一樣，搖晃起來。鼻子一酸，流出了眼淚。眼睛紅紅的，像小白兔一樣。也不知怎樣的，我就和媽媽器頂起嘴來。你一句，我一句。媽媽盛怒之下，就把字寫在了語文夜課本上，讓老師批評我。我是多麼渴望媽媽理解我啊，那張試卷只是一時失手，寫錯了幾題，但是，她並不理解我，還説我多開電腦，影響學習。我每次開電腦都是查找一些資料的，又不是玩的。而且我也很努力學習啊，我已經盡力了。考成這樣只是一次失手啊！

理解，是人與人之間情感交流的橋樑；理解，是人與人增進感情的良藥；理解，是溝通的核心。作為一箇中學生，我有自己的想法，想別人理解自己的做法，明白自己。

我渴望理解作文13

一縷清風拂過，一片枯葉隨風轉動，像一位孤獨的舞者，跳着她那無人理解的舞步，沒有觀眾，更沒有掌聲。

——題記

夜深了，四周靜悄悄的，街道上早已沒有了喧囂，只有那霓虹燈還在不知疲倦的閃着。抬起頭，那漆黑的天空顯的多麼的神祕，忽然一顆流星滑過天際，我趕緊雙手合十，許下我那小小的心願。

“理解”，一個平凡的不能再平凡的詞，在我看來，卻如同星星那樣遙不可及，想到這裏，我不禁百感交集，往事歷歷在目，如同電影般在我腦海中一一閃過，我的心也同大海般波濤洶湧，久久不能平靜。

還記得那一次，天空中黑雲翻滾，不一會兒，就下起了傾盆大雨，望着外面的雨，一個頂着雨，艱難前行的身影進入了我的視線，定睛一看，原來是奶奶來接我了，奶奶來的時候好像摔了一跤，滿身的泥濘，看到我，奶奶顧不得拭去臉上的泥水，笑着接過我手中的包，對我噓寒問暖，那時我心像是打翻了五味瓶似的，五味陳雜。鼻子一酸，強忍着不哭，那不爭氣的眼淚卻像斷了線的珠子似的往下滴，奶奶用手擦去我臉上的淚痕，微笑着説：“沒事”。

回到家，剛剛的一幕幕又浮現在我腦海中，奶奶在雨中蹣跚的樣子，一想到這裏，心便像刀扎似的，終於，我鼓起勇氣對奶奶説：“奶奶，我以後自己回家，行嗎？”可奶奶卻像聽到什麼不可思議的.事情似的，説：“自己回家？不行，社會上那麼多壞人，你讓抓起了怎麼辦？你要真想減輕我們的負擔，那就好好學習！”“可是……”我還想説什麼，卻被奶奶打斷説：“這件事是毋庸置疑的，你死了這條心吧！去去去，回你房間去，別煩我了！”我氣極了，“嘭”的一聲關上了門，坐在窗前，望着那夜空發呆，為什麼？

雛鷹總會有成為天空霸主的那天，再小的種子也會成長為參天大樹。

我已長大，以往的天真與懵懂也化為成熟，我已長大，也想用我的努力來減輕你們的負擔，我已長大，請理解我。

我渴望理解作文14

我渴望被理解，但我渴望的理解不是在嘴巴上説説的，而是真實的，從心裏被認可理解的。

我的同學們，他們大多數和我不一樣。因為我喜愛動漫，而他們卻是在網上，模仿着網紅，自以為自己就是成熟的，認為自己是美麗的，常常去做一些大膽的嘗試。但這種行為在成年人的眼中卻無足輕重，他們和很多學生一樣——瞧不起愛看動漫的人

我的父母就是個例子，他們反對我看動漫，一是因為怕影響學業，二是因為他們並不認可這種喜好，從來也不去感受這種喜好。

一次，我完成了作業。複習完了後，我便跑到電腦前，想看動漫，剛點開了網頁，就被經過房間門口媽媽叫住了。媽媽十分氣惱，眉頭緊皺，對着我嚷道：“玩電腦，又想看動畫片了是不是？去看書去！"媽媽每次都用這種理由來對付我，反正怎麼着就是不讓我看動漫

“還愣着幹嘛？還不快去！天天就知道看動畫片，動畫片是給弟弟妹妹看的'，你來瞎湊什麼熱鬧。”

“我説過了，這不是動畫片！這是動漫，不是給他們這些的低齡兒童看的動畫片！好嗎！”，我指着電腦大叫道。

“呵，動畫片看多了，人的性格都會變，以後還怎麼步入社會？算了，你看去吧，我吵不動了。"爸爸聞聲也過來湊熱鬧，見我坐在電腦前，就接着媽媽説了下去“告訴你不要再看了，天天都窩在家裏有什麼意思？人與人都沒辦法交流了，以後步入社會想都別想。”

“麻煩您二老可以理解一下我嗎？你們又沒試過，怎麼知道這個東西好不好？"我揉了揉痠痛的肩膀説道。爸爸又繼續説教我："你知道那些網癮少年都幹嘛嗎？打架吸煙喝……”“好啦！讓我一個人靜靜！出去吧！”我也不煩奈了。

至今，他們還是這樣不理解我，雖然我知道他們是愛我的，只是方式不同而已。社會上還有許多像我這樣不被人理解的人。

願世上不解被理解的人都被世界温柔以待。

我渴望理解作文15

在生活中我們常常會遇到很多煩惱，而這些煩惱同時我們遇到了很多讓人煩心的事情，找人傾訴的時候很難被別人理解，而導致沒有多少人能夠理解我們安慰我們，所以這種煩惱也會越來越深，我渴望得到理解。

有時候在難過的時候有人就會來找我，問我到底發生了什麼事情，他們想要安慰我，但是當我講出事情的原位和我的心事之後，他們就會經常説這樣的話，比如這有什麼好難過的呢？不需要多想，這沒什麼的，不要瞎想，你是不是小題大做了，這樣的話。其實這樣的.話並不會讓我得到安慰，反而會讓我更加苦惱，因為當我難過的時候，沒有人能夠理解我安慰我。

還有些時候可能跟我最親近的人也不能理解我，當我犯一些錯誤的時候，我向他們解釋了原因，但是他們卻不能原諒，我覺得這是我小題大做。比如我發燒的時候參加了考試，在考試的時候，我覺得天昏地轉的，好像所有的東西都顛倒了方位，我的腦子開始變得不清醒，身體也時冷時熱，讓我感到很不舒服。所以在考試之後，我並沒有拿到很高的分數，我覺得身體的原因對我的影響很大，因為他不能讓我集中精力的參與考試，以至於讓我失誤變多了，也變得馬虎了一些。但是當我爸爸媽媽問起我為什麼考這麼差的原因時，我向他們解釋之後，他們也並沒有很理解我，只會對我説發個燒怎麼了，發燒並不是你考不好的原因，你要從自己身上找個問題。這個時候我就會覺得我是不被理解的，因為對我來説身體的原因對考試來説確實是很重要的，這影響了考試的集中力和精神氣。甚至我向我的同學説，這件事情是我的同學也對我説，有時候其實就是自己的實力問題，考不好就是考不好，不要給自己找藉口，雖然我表面上認同他的話，但是我心裏還是覺得我是不被理解的。

在生活中我們都多理解一下別人吧，可能別人並不是為了找藉口來掩蓋自己的錯誤，可能他們真的是因為被什麼事情而耽誤在生活中，我們互相都要多一些理解。