有時我也想作文(集錦15篇)

無論在學習、工作或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編幫大家整理的有時我也想作文，歡迎閲讀與收藏。

有時我也想作文1

一隻老鼠躡手躡腳地爬進廚房尋找食物。一隻貓見狀，便小心翼翼地尾隨其後。不料，老鼠仍發現了它。於是乎，貓追鼠逃，整個廚房雞犬不寧。

其實，在現實生活中，當人們遇到困難時，有人會選擇面對，而有人有時會想要逃避。而我也算屬於後者吧。

當我升入九年級以後，各科學習任務都加重了不少。由於“學海無涯”，我們的作業也“無窮無盡”。我們也只能苦苦作舟於書山題海之中了。況且一些學科難度大大提升，我學習起來倍感吃力。我不是天資聰穎的人，於是為了使學力達到較為樂觀的水平，我需要付出雙倍的努力。晚睡早起，已是習以為常。只是父母對我的高期望，無疑是給了我更大的壓力。有時候，我也想要逃避這一切。

但是我不可以那樣做。我不能縱容我自己。 因為我的父母日日辛苦工作，也是為了我可以有一個更好的學習環境。我若逃避學習上所遇到的問題，豈非太對不起他們了？這不是不孝道嗎？ 況且我明白，讀書的目的是為了充實自己的大腦。世事無常，變化多端，滄海桑田。未來還會發生許多的變故，它們或許會奪走我的一些珍貴事物，但它們奪不走我大腦裏的知識。知識是伴我一生的財富。“學無止境”。 我也明瞭，我還年輕，未來的路還很長。未來一定會存在着更多的挫折與磨難。如果我連學習上所遇到的挫折與磨難都逃避，那將來何以立足於社會？而這些困難也是一種財富，它們磨練我的意志。更何況，想逃避的，也永遠逃不了！該來的總會來，不過時間早晚罷了。與其怨天尤人，倒不如盡全力攻克難關，迎刃而上！

雖然有時我也想逃避，但那也只是一閃而過的念頭。因為我不會付諸於行動的！

有時我也想作文2

在班級中，我的字寫的是比較好的，雖然不是比較好的，但也有許多同學羨慕。可是誰又知道這把好字背後的故事呢？

在國小三年級的時候，爸爸問我想不想學毛筆字，我以為那很好玩，便答應了。爸爸 還 反覆問我後悔不後悔，確定要學？可是我卻堅定的説我想學。再後來，爸爸送我去學毛筆字了。開始我 還 很新鮮，覺得那很好玩，練得也很認真，後來時間一長，我厭煩了，覺得每天只是拿着毛筆寫幾個字很無聊，而且每個週六週末都要早起，想睡個懶覺也不行。寫毛筆字還整天弄得身上髒兮兮的，手上都是墨。於是心裏就打起了退堂鼓。早晨就以各種理由不起牀，去到之後也不好好練。爸爸發現我不想練了，就對我説；“你不是當時很想學嗎？現在那股子勁頭去哪兒了？既然你選擇了一條路，就一定要走下去！”被爸爸教育了一次以後，我很少想要退縮，每次不想練時就會想象爸爸這番話。

還有一次，是在六年級的時候 。晚上我在家玩，不小心從沙發上掉了下來，把胳膊傷着了。第二天我的胳膊還是很疼。我便對爸爸説：“爸爸，我胳膊實在很疼，今天能不能不去上學了？”可沒想到爸爸鐵青着臉一回絕我：“不行，很疼的話我可以帶你到醫院去看看！但必須得去！”爸爸真的帶我去醫院拍了片，拿了藥。然後送我去練字。中午回到家，爸爸看我早晨練得字不像平時那樣，便訓我:今天的字怎麼這麼難看，是不是你不認真練字了？”我覺得很委屈，便想：我胳膊這麼難受都堅持練，我怎麼不認真了？於是又不想練了。可轉念一想，我都練成這樣了，為什麼要放棄？於是我又堅持了下來。

在生活中，我們總能遇到許許多多的困難，有時也會想退縮，想放棄。但是千萬別放棄，千萬別退縮！一定要相信：風雨過後就是晴天。

有時我也想作文3

對於父親，我不只是他的兒子，更是這個家族的希望。我雖然有很多的兄弟姐妹。可惜他們都不成才。所以從小家人就對我寄予厚望。

為了不辜負家人的厚望，我一直揹負着責任而努力。當別人在籃球場上揮汗如雨的時候，我卻在家裏面對試卷上不動的題目而焦急的汗流浹背；別人在電視機前歡聲笑語的時候，我在補習班愁眉緊鎖；別人在與朋友交流的時候，我卻在陽台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要頂着這座山在人生的大道上奔跑。或許這就是責任。

然而，不是努力就可以成功；不是灑下辛勤的汗水就可以收穫金秋的果實。但努力毫無意義的時候，我也想放棄。放棄這所謂的“責任”，走自己的路，讓別人説去吧。多坦蕩啊！但這終究是我的一個瞬間的思想。但這種寄居在我心底的潛意識與我的信念碰撞的時候，我真的茫然了。

十點鐘星空繁星滿天，那一輪彎彎的明月彷彿是一個唯美的笑靨，在對我訴説着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤獨的她從沒有放棄，或許她也有過那放棄的思想，但我想，那也是她一個瞬間殘留的思想吧。孤獨了五千年的她從未放棄過，我這一點點小小挫折又怎能輕言放棄。

月亮贏得了文人墨客的千古傳頌，我又有什麼。每次獲得好成績，贏得的只是一聲：“以後再努力點好嗎？”作為一個兒子，我期望父親的肯定。然而我每次都沒有看到他的笑臉，沒有一次讚賞。人家説父愛如山。我説這山太高，我這個攀登者永遠也好像在半山腰，看不到山頂太陽初升的曙光。

有時，我也想放棄，但這只是我心中一顆枯萎的種子。我想它永遠不會發芽，我肯定！

有時我也想作文4

雨停了，風起了，小鳥出來了，它們成羣結隊地在空中自由飛翔，沒有煩惱，沒有憂愁，它們是幸福的，我想，因為它們不孤獨。

和它們相比，我就是一隻被關進籠子的鳥沒有快樂，沒有自由，只有無盡的失落與孤獨。

“有壓力才會有動力，有動力才會有實力”家長和老師都這樣説，我不認為，有時我多想大聲對父母説“我要自由”可我沒資格;有時，我多想衝出籠子，飛向藍天，可我沒勇氣。

好像來到這個世上就是一種折磨，我不能擁有自由，面對我的永遠是遊不出的題海。

“××，作業寫完了沒，我剛才又去書店買了幾本講解書，對數學很有幫助。”又是爸爸的聲音，我回過神來，又重新跳進了題海。

“加油，加油”思緒又被拉了出來，窗外是一羣孩子在玩沙包，曾幾何時，我也和朋友一起仰望天邊雲捲雲舒，一起傾聽耳畔潮起潮落，一起觀賞庭院花開花謝;一曾幾何進，我們一同走過了春天的碧綠、夏天的火紅，秋天的金黃和冬天的雪白……我們是多麼快樂，多麼自由;“××，寫完作業趕快北兩個小英語，英語成績不能停留不前。”媽媽的聲音，我漫不經心地答應着，又拿了一本漫畫書看了起來，不知何時，媽媽已站在我身後，我正要收書時，媽媽已奪了過去，我親愛的漫畫也“命喪黃泉”了，“今晚不寫完作業，不許吃飯。”媽媽走，留給我的只有眼淚與失落的心。

我並非沒有努力，只是沒有結果，我並非在放縱自己，只是在稍休息，我覺得，我好累。

其它他們不瞭解我，我也想名列前茅，我也想成為他們的驕傲，我並非討厭學習，只是不想受壓迫……，其實，我有時也想自由。

有時我也想作文5

有時，冥想，便是一種寂寞。

——題記

生活中，也許錯過許多，不時回憶起來，感到有點遺憾。

深秋，夕陽西下，樹葉在風的搖籃裏慢慢飄落。樹上果子，已成熟。陽光灑地上，略有一絲暖意。

我坐在窗前，回憶過去，也曾想過許多。憶起三年前的事，我便後悔不已。

同是深秋，聽見許多往事。我已錯過許多，但這次便不想再錯過，像往常一樣，我去所住小區門口買早點，望着小區門口兩旁那芳香的桂花樹，我便陶醉不已，忘了自我。“撲通”一聲，我以猝不及防，趴倒在地，右臂稍有蹭破，左臂只是有點疼。我便連忙託着早點回了家。

到家後，手臂便更加疼痛，恰似骨折。我便躺在牀上，冰敷了一陣。有時，我也想，如果當時不沉浸風景，便少了這次意外。

爸爸連忙問：“怎麼樣？要不要去醫院啊？”“不用，我這胳膊應該沒事，就是有點疼，我想不礙事的。”我回答道。

到下午，我的`膀子還是那麼疼，爸爸不放心，就帶我去了醫院檢查了一番。醫生給我拍了個片子，居然骨裂了。

醫生給我打了石膏，説讓我一個月後再去複查。我抬着我受傷的手臂，心裏有些不舒服，次日，捧着沉重的石膏，再見那個地方，似乎有着一絲絲血跡。

常記起那一日，便傷心不已，有時，我也想，如果當時我一心一意的，不沉醉風景之中，就不會發生那次意外。但是，有時，我也想，如果沒有醉人的風景讓我沉醉，那麼生活會不會單調了些許，錯不在風景，在於我。

有時，我也想，很感謝生活中能有這麼迷人的風景讓我沉醉。有時，看見我的左臂，就像看見了一次深刻的記憶。即使不會留下傷疼痛。即便傷痕不再有，但它恰似傾盆大雨，給了我一次深刻的思考。

有時我也想作文6

習慣了大人們每天讓我努力學習，習慣了同學間的説説笑笑、打打鬧鬧，習慣了週末在家讀着歷史地理，習慣了......

在這一切的一切都與昨天相同的日子中，生活中漸漸少了對明天的盼望。我想要變成一隻小鳥，在天空中自由自在的飛翔。

每天只有學習、吃飯、睡覺、複習，這枯燥無味的生活，讓我渴望在這一片漆黑中，能夠冒出一個小小的光點，點燃着日復一日的生活。

從來都很執着，有時也想退縮;一直漫不經心，有時也想認真;總是被束縛，有時也想飛翔。

有誰能給我一雙翅膀，讓我在天空中自由飛翔;有誰能給我一絲星光，讓我在生活中有點盼望;有誰能給我一棵大樹，讓我在受傷時有個遮陰的地方;有誰能給我......有時不想長大，因為害怕失去。有時盼望長大，為的是自己能在天空中飛翔。可是，不管怎麼想，自己總要一天天長大，一次次的掙開束縛，懷着一顆好奇的心去闖一闖，去飛一飛，去遊一遊......

媽媽總是對我説，要努力學習，我也明白，可是，卻還是想要擁有一片屬於自己的天地，這是一棵乾枯的心，渴望在遠遠的天邊，有泉水的叮咚聲響。

厭倦了這種毫無趣味的校園生活;厭倦了這種日復一日的學習環境;厭倦了枯燥的學習方法。我渴望，我渴望，擁有一雙翅膀，在無遮攔的天空下自由飛翔。

有時我也想作文7

人的內心就像是一枚枚蚌殼，雖然外殼堅硬，但順着那悄悄敞露的心扉探進去，你會發現，裏面有一顆顆飽滿圓潤的珍珠灼灼其華，那就是快樂與美好的回憶，當然，也有粗糙黯淡的珍珠，那就是自己心中不為人知的祕密。

自從我上學以來，我一直都是“常勝將軍”，當別人每次看見我都會向我投來羨慕的眼光。爸爸媽媽也引以為傲。然而，有誰想過我每次上學前我都要操、照着鏡子，然後微笑，露出一副自信的表情，對自己説：“世界上沒有失敗的事。我要時刻提醒自己，我要有自信，要有耐心去拼搏。”然後在做一個加油的姿勢。這就是我的自我鼓勵。

其實我並不是一個堅強的孩子，我多想像別的孩子那樣，遇到困難時，窩在爸爸媽媽的懷裏大哭一頓，將自己的委屈和不滿發泄出來。但是我不能，我要讓媽媽放心，所以每一次的困難都是由我自己一人承擔的，我多麼想要退縮，退出這充滿“血腥”的“戰場”，不再相互爭高低。

每當我想到這個念頭時，我就毫不猶豫地從書架上拿下一本書——霍金，書上寫的是：他與病魔鬥爭了二十多年，也沒有放棄他對科學的熱愛和對自己理想的美好追求，我總是這得到安慰和信心。我堅信“陽光總在風雨後”。我還有我愛的人和愛我的人，就算不為自己，至少也要為了他們而堅強和拼搏。

在這成長的路上不會永遠是晴天，總會時不時地飄出一朵烏雲來阻礙你的前進。但當你咬緊牙關衝過這一切的時候。你會發現，一切都會充滿陽光，迎來成功。生活的每一天都是新的開始，學習的每一點都是新的開始，以後的每一天我都會將每一個粗糙黯淡的珍珠拾起，並且回“殼”重造。讓他們作為我永遠的財富！

有時我也想作文8

成長，是多麼漫長而又艱辛的路程，困難猶如絆腳石，猶如泥巴一樣甩都甩不開，我們到現在砍破了一道又一道的難關，闖過了一關又一關的關卡，一路披荊斬棘，如今是否也遍體鱗傷？

有時，我多想放棄前行，什麼名利啊成績的，都好像山外雲霧，不過回想一下，人生路上總有人會給我們施壓迫使我們前行，我們每走一步都不能回頭，生活就這樣逼迫每一個人負重前行。

過得坎兒多了，自然就明白了"都是浮雲"，撥開心中的層層紗霧，想知道自己真正需要什麼，自己卻迷失在這似有似無的願望之中，有時，我想放棄這迷一樣的尋找，但如果心中無主，生活也會迷失，也放棄了自己。

我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不現實的憧憬，還給我的感悟也不少，漸漸地，不再渴望別人我做事漫不經心，對我來説好像一切都無所謂，我放棄的東西很多，例如不再渴望別人的安慰與同情，想要放棄那盲目的追求，但我還要堅持，甚至傷心流淚都被我視為幼稚行為。

一邊碎碎念別人的不是，一邊懊悔自己的無能，我從未停止過前行，因為在這世界上我唯一不想放棄的就是我光明的未來，我不能放棄，想要的東西很多，想買的東西很貴，想要脱離生活的掌控，哪怕有再多的坎坷也要堅持下去。

有時我也想作文9

不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……

——題記

那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。

我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？

是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……

有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧。沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……

有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了。”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧。笑吧。這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……

有時我也想作文10

有時，我也想靜靜，因為我一直被吵鬧給圍繞。今天，我就講講我為什麼想靜靜的原因吧。

記得有一次，我們英語考試，我一拿到試卷就發現最後一題很難，這下怎麼辦？我不會做啊！看來我只能蒙了。考試結束了，我發現我有好幾題都做錯了。到了下午，英語成績出來了，一號90分，我聽了驚呆了，我只考了這麼幾分，這下肯定要被媽媽罵了。

果不其然，我放學後一推開門，就發現媽媽正在怒氣衝衝地等着我，我一踏進門口，媽媽便説：“你的英語是不是考砸了，給你花了這麼多錢去上培訓班，英語竟然沒有考到95分以上，你真是太讓我失望了。”“我不是故意錯的，最後一題我是不會做啊，再加上只差了幾分而已。”我委屈的説着。

媽媽聽了我的話，兩手插腰，憤怒地説：“就差幾分？難道這幾分是可以差的嗎，在會考如果你差了1分，好的學校就會與你擦肩而過。”當時的我好像被吵鬧衝昏了頭腦，竟然和媽媽吵了起來。我控制不住自己的心聲，還是説：“這道題我根本就沒遇到過嘛，再加上老師也沒批評我呀。”看到媽媽生氣的表情，我覺得我好不懂事啊，媽媽心裏肯定會很傷心的。

這是我第一次和媽媽吵架，當時的我，真的好想靜靜，減去媽媽的喧譁聲和吵鬧聲，我真的好想靜靜。

有時我也想作文11

從國小步入國中，我有太多的不適應，學習的進度加快了，學習的量增加了，老師的要求更嚴格了，作業越來越多了，睡眠越來越少了。不禁有時候跳出許多不好的念頭，好在，我及時調整後，總是放棄了這些念頭。

我整天是，學完了數學學語文，學完了語文學英語……整天就在那題海中游蕩。在通往名牌中學的道路上，雖然可以停下來短暫的休息，但是最終為了夢想而努力。每天，我都只能陪着星星和月亮一直到很晚。

每天放學回家，總是會有爸爸、媽媽的熱情問候，但接下來就是那成堆的作業。每當我打開書包，拿出作業來寫的時候，只能學着愚公那樣一點一點將作業“大山”寫完，()且轉到書包的“書海”中。

時間飛快地流逝着，九點，九點半，十點，十點半……“啊呀！累死了！”我抱怨着，同時一個哈欠接着一個哈欠從嘴中打出。這時，我的腦海中，突然閃出許多不好的念頭：“讀書那麼苦，那麼累，老師那麼兇，學費那麼貴，不如不去上學了，或者換一所普通學校。”這個念頭出現的同時，我又看了看鐘，已經十點三刻了，又看了看書桌上那一份份作業上的那麼多習題，我腦海裏又閃過一個念頭：“我可不可以繞開這座“山”呢？”——索性偷懶不再寫了。可是面對這座“山”，我在要不要偷懶中痛苦地選擇着，要，我可以美美地睡上一覺；不要，不寫作業那明天的後果是……可是想到老師的教導，咬咬牙，又拿起了筆。

十一點，十一點半，十一點三刻“呼！”終於寫完了，那感覺不知道有多麼輕鬆。燈滅了，我帶着明天的盼望睡覺了，真爽啊！

有時候，我真的也想偷懶。

有時我也想作文12

我堅持每天寫作，已經有20多天了。以前看黃老師每天一篇千字文，一點也不費力。可是，如果每天堅持一篇作文自己做起來確實有點難。

這20多天裏，我很多次想放棄繼續寫，只不過我一想到我已經堅持10多天了，就這樣半途而廢，實在有些可惜，所以每次我都堅持下來了，不管這天的作文質量不高不高，我每天都堅持寫了。

剛開始的時候，我還幹勁十足，每天一篇的作文質量也還比較高，可是到了後面，我下午要上三個小時的舞蹈課，晚上要上兩個小時的英語課，只有上午有時間寫作文，作文質量相對沒有暑假開始幾天那麼高了。

有的時候，媽媽説我寫的作文質量不高時，我就會安慰自己，上午8：30起牀，又要寫作業，又要寫作文，下午剛吃完飯，休息一下就要去舞蹈班，下完舞蹈班，又得馬不停蹄的吃完飯上英語課，搞完這些事兒，就已經9：00了，有的時候上午貪玩，玩一會兒，看會兒電視，就沒有寫作文，還好我寫作文快，半個小時一篇質量不怎麼高的作文就寫完了，寫完作文就趕緊睡覺了，我能做這些事兒已經很不容易了。

現在好了，不用上舞蹈課了，我又多出了三個小時可以利用，在這三個小時裏，我可以把作文寫得更好一點，我也可以看會兒電視，跟表妹會兒五子棋，至少沒有那麼忙碌了。

暑假是用來趕超的，加油吧。

有時我也想作文13

烈日炎炎，火辣而又圓潤的太陽懸掛在無遮攔的天空之上，在操場上撒滿了萬道金光。

這時，一個身着藍色衣服的人影在操場上賣力地奔跑着。儘管他此刻大汗淋漓，大口大口地喘着氣，彷彿下一秒就會因體力不支而摔倒似的，可是他依然沒有停下腳步。他的眼睛平靜而又堅決地注視着越來越近的終點線，他知道，他不能放棄。

這個人就是我。我一直是一個體育成績不怎麼出眾的人，即使體育課上的一千米長跑，也只是在隊伍的後面與同學邊跑邊聊天，看着衝在隊伍最前面的幾個人賣力地奔跑着而已。偶爾也想過認真堅持跑完，但缺氧引起的巨大痛感實在太難受了！我的體育成績也沒有絲毫起色。登記表“一千米長跑”下方的始終是一個徘徊於“5分10”到“5分30”的紅字。

不知何時起，上體育課時，我的內心出現了一股這樣的聲音——“不要放棄”！

日復一日，這股聲音日益壯大起來，終於在一次的一千米長跑上戰勝了“放棄”這個想法。

我站在起跑線前，深吸了一口氣，用力地繫緊了鞋帶。在老師的一聲令下後徑直衝了出去。我閉上了嘴巴，儘量用鼻子進行呼吸。一圈、二圈、三圈，我的額頭上逐漸佈滿了一排排豆大的汗珠，腿上的肌肉也開始脹痛起來。終於，最後一圈了，在最後一百米時，不顧一切地加速起來。目標就在不遠的前方了！

終點終於到了，我衝過終點線時，老師的那一句“4分37”讓我明白，我的堅持是有意義的……

有時我也想作文14

在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會説：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”

有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的説：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又説：“你要記住，你是個男人。”説完，爸爸便走了，我心想：男人為什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的傷心。

還有一次，我在院子裏玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就説：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿着藥箱走過來，説：“自己包紮。”我只好忍着痛，把傷口包紮了。

過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什麼可以哭？”媽媽説：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上國小了，同樣是國小生，為什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。

有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！

有時我也想作文15

我的性格開朗，喜歡廣交朋友，但更多的時候，我喜歡安靜的獨處，安靜地聆聽事物的微妙變化。

雨天時，我獨自一人在漆黑的夜中行走，心緒不寧。我害怕，我猶豫，是否我應該選擇這條路回家。耳畔邊的車笛聲與人的吶喊聲打亂我的心，於是，我邊走邊平靜我的心，只聽那雨的跳動。“滴答滴答”，可愛的雨珠從傘面上滑過，一邊跳躍，一邊哼出歡樂的歌。我好似置於一個巨大的舞池，紳士的“男”雨滴請淑女的“女”雨滴跳出一支支歡樂的舞。它們從天空中落下，似乎像是走出自己的座位，同它的舞伴跳舞。

雨時而大，時而小，曲調時而緩時而急，雨滴和它的舞伴也伴隨着曲子，跳出千姿百態的舞種。小雨時，它們緩緩穩動自己的舞步，淡淡地在我傘面上跳出優美華麗的華爾茲；雨開始變大了，它們的步伐開始加快了，它們的臉上開始洋溢出歡樂，一支支歡快的拉丁舞一步步產生了；雨又大了，它們的腳步越是輕快，哈，熱情的國標與桑巴佔據了天空，我的心情與腳步也隨之加快了；大了，大了，從一開始的小雨轉變為了暴雨，啊，聽，它們的腳步都多麼有力，一步步踏向我的傘面，我感受到了一種前所未有的快活，這是奔放的探戈與熱烈的倫巴的結合，它們跳的多麼有力，多爾歡快，多麼自豪！

我用耳朵靜靜地聽，聽到了許多，感受到許多。生命、自然的力量是多麼快樂，它們叫我忘記了恐懼，隨着它們的曲調與步伐輕舞躍動。這時，只有了快樂。

雨落無語，不變的邏輯，而其中真正的美麗卻鮮為人知。在喧亂的世事中，如果我們失去了佇立傾聽的快樂，也會迷亂中放棄了自己內心的一小片淨土，而事實上放棄了追求快樂的幸福。

學會傾聽，在世間萬物的變化中得以快樂！