從此蕭郎是路人愛情美文

直到現在我才終於明白，有些沒有結果的事情即使你再再堅持，也沒什麼意義，要等的那個人早已對自己置之不理，所有的一切他也不再關注，多情只會讓自己換來更深的傷疤。我們從未表露過彼此的想法，也許在他眼裏我只是一個陌生人，一個可有可無的人，正是因為不在意，所以不曾想過挽回。

我知道自己在他心裏什麼也不是，我知道他很煩每天對他的“騷擾”，但我沒辦法剋制住對他的想念，沒辦法不去關心他，他的冷漠讓我清楚地明白，我在逼他做出選擇，我不能讓他難堪，所以我不想再那麼自私，自私到讓他窒息。我會慢慢的淡出他的世界，即使我很捨不得，即使一想到他我就會很傷心，但是不能再繼續打擾他的生活。

也許當自己真正離開的那一刻，他才能知道原來在他身邊還存在一個“人”，但不管怎樣，事實證明我們是不會有結果的.，我應該早點放手，放開對他的束縛，讓他自由。每天都儘量避免不去想他，但思緒總是不由自主的讓我想起他。

也許是我太過依賴他了，我的幻想，讓我誤認為是真實，得不到的東西人才會通過幻想去實現它，不真實的東西，想得多了，只會讓自己 對此增加依賴性。

我也想正正經經的跟喜歡的人談一次戀愛，但你喜歡的人永遠不會是你的，只是晚遇見他，下一秒他屬於別人的了。我很不現實，沉迷於幻想，也許這個人我從未遇見過，只是腦海裏自己無端描繪出了這麼個形象，讓自己的心得到依靠。

我喜歡他拿我開玩笑，開我玩笑，就表明他還是有注意到我的。可是為什麼我的存在換不來你一眼相看，是不是我做的還不夠多，對你的關心不夠，還是你討厭這樣的我，這些我統統不知道你的想法，對別人的多情就表示自己太過矯情，也許別人心裏討厭只是表面上給面子不説出來罷了，為什麼還要對他窮追不捨。我真的沒有考慮到他的感受，這個時候是該放手了，也沒有值不值得，只是心中一直放不下。

其實我曾想過，哪怕你的一句問候也會讓我有堅持下去的勇氣，但是現在我真的很懦弱，懦弱到走在陰暗的樓梯口都會害怕，黑暗會讓我變的恐懼，一直以來我都認為黑暗代表着恐懼，它會讓我緊張，恐慌，呼吸不過來，我害怕前方的道路沒有一點光明，因為心中的火光不知何時早已熄滅，讓人前方漆黑的道路。

我只是膽子小，不敢對他表明心意，有些事情不説好過已説出口的事實。我也沒打算隱瞞自己對他的心意，只是對於我來説，已經沒有必要了。

很慶幸自己遇到了他，是他讓我明白喜歡一個人的感覺，有時會很甜蜜，有時會很難過，現在所有的一切都不再重要了。既然走就要走的瀟灑，不想讓他難做。

我記得在以前讀書的時候，我曾經問過一個很白痴的問題，我曾問過我的同學“一個人的心真的會痛嗎？”同學説會，當時我各種傻愣，硬是沒弄懂什麼意思，現在想想當初的自己真的好傻好天真。原來“心痛”説的是一個的感覺，還想着心被皮肉保護在內，又沒被傷害到，怎麼會無緣無故的痛呢，現在我才明白什麼是心痛。

希望我們可以合拍點，彼此都不要再聯繫，不，是我不要再聯繫他。愛他，怎麼看到他難過，更不希望他難做。早點放手對自己何嘗不是一種解脱，只是我依舊那麼愛着他。

他會找到屬於他的伴侶，而我只不過是他人生中的匆忙過客。

希望他能早日找到屬於自己的幸福，這樣我才能放下對他的情。