回憶太美,染指流年散文

我又開始失眠了，連帶着已經痊癒的偏頭痛也開始發作。

我想我真得無法去適應現在陌生的生活。

每天夜裏躺在牀上，聽着舍友此起彼伏的呼吸，我的思緒一點一點紛飛，雜亂無章的記憶像是星星散發出的光芒瀰漫在周圍隨處可見。無聲無息的黑夜，伸出手似乎想要抓住什麼，卻每次又都無力的放下，臉上的微笑有些模糊，只是我清晰地感覺到它是那樣的苦澀，以至於眼角有時不自覺就被淚珠浸濕。

毫無疑問，我是個懷舊的人。習慣了的東西從來不會輕易更改，所以我要獨自承受過去給我帶來的悲傷，如果説這樣就不會忘，那我甘願一個人在角落裏笑着去哭。那些美好的曾經，不知如今還有誰在像我一樣默默回憶，寧可痛的撕心裂肺也要抱着它永不撒手。

尚未了卻的記憶被人強行抹去，我卻無能無力。命運面前，我所能做的唯有以文字來傳遞不屈，除此之外，我只能眼巴巴地望着一個又一個熟悉的身影轉身離去，然後望着遠方的天空強忍住快要滴落的淚水，在心中咆哮嘶吼，無濟於事而又百般無奈。

我曾天真地以為，我的心不會再疼痛，我的淚水不會再灑落，我會堅強地面對一切的離別與傷感，我會無所謂的看待所有的'悲歡離合；可直到告別的前一刻我才發現，我竟是如此的懦弱與不甘，以至於我要依靠嘴角不斷顫抖的微笑去偽裝心臟深處的萬般痛楚，是後悔麼？是遺憾麼？不，都不是，只是簡單的不想就這樣一起走不到完結的結束。

就像我今天那首詩中最後寫的那樣：“未完的結局，我他媽為何，要去繼續？”我沒有嘗試去融入這個所謂的新環境，後果會是什麼我不知道，我也不需要知道，大不了我接着拾起孤獨藏在角落裏，一個人的世界又何妨？我認識的人不多，真正需要的人也不多，所以我的圈子就這麼點，好也好，壞也罷，至少很多人永遠都無法進入。熟悉的地方卻沒了熟悉的人，那它又還有什麼資格讓我為它寫字、為它流淚？我的驕傲不是一些隨隨便便的“外來人”便可以輕易抹去的。

走過幽深無人的小路，來到一座廟宇，站在佛殿門前，俯下身雙手合十，虔誠朝拜，佇立長久默然離去。我是個迷信的人，我真得相信這個世界上的任何地方都有肉眼看不見的神靈存在，所以我向它祈求，祈求不要讓我在時間的流逝下丟失那些過去，包括任何的枝節脈絡我都不想有一點的遺忘，其中的任何回憶都是滿滿的歡聲笑語，這樣的日子我又怎肯它們無聲飛去。

還記得2016年的第一場雪嗎？那時有幾個人陪在你身邊説：“哎，今年的第一場雪是我陪你一起看的哦？”你又是否曾説過：“嗯，我永遠都會記得你的。”可以的話，不要忘記，好嗎？

假如在未來的某一天，在一個不知名的城市，或是陽光明媚的午後，或是空曠無人的街頭，如果你看到一個陌生的人微笑着喊你曾經的外號，不要訝異，不要驚奇，那一定會是我們“家裏”的某個人在和你打招呼，希望那個時候，你也可以毫不猶豫地想到他（她）的名字，笑罵着給他（她）個擁抱，然後從懷裏小心翼翼地拿出那張集體照，指着照片上的他（她）説道:“哈哈，你看，你以前好傻啊。”我想，那個時候不論你面前是誰，他（她）都會開心得像個孩子一樣。

有人對我説過，回憶是懦弱的象徵，真正的強者應該向前看，那我請你給我個理由，為什麼？只是因為説要正視現實麼？你聽説過一個叫“感同身受”的詞語嗎？字典中對它的解釋是“雖未親身經歷，卻如同親身經歷過一般”。呵呵，世界上根本不存在所謂的“感同身受”，針不紮在你身上你永遠不知道有多痛，別人曾經的美好你體會不到你永遠不明白有多值得珍惜，而我們那時的回憶只有我們才明白它的價值與意義。

我想，大概我真的有些想念那些時光吧……