離別的時光經典散文（精選9篇）

在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸散文吧？散文對作者主觀感情的要求是所有文體中僅次於詩歌的。那麼，你會寫散文嗎？以下是小編為大家收集的離別的時光經典散文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

離別的時光經典散文 篇1

離別，那片逝去的空間，那些彌留的身影，那些美好的記憶，那些淡淡的憂傷。

那些難忘的時光，你用柔情亂了我的方寸，偷走我的心腸。可錯位的命運，留下了難愈的傷疤。致命的憂傷，奪去了青春年華。

可以不在意世俗的冷漠，不在意命運的薄情，卻不能不在意那些回憶。有人説失去的東西，其實從來未曾真正屬於你，也不必惋惜。可我知道。時光裏，最難忘記的就是那些記憶，最傷人的也是那些回憶。如果沒有那些回憶，我也不會在傷心中哀思，不會在失意中孤寂。

我喜歡回憶，回憶那些難忘的過去，想象那些猶新的點滴，心兒永遠是一片迷離。多少個突然驚夢的日子，總是彌留着你的影子，醒夢迷茫的思你，留下淚濕衣襟的樣子。總是幻想着假如我們還能回到一起，今天的我們會是什麼樣子？這樣，或許離別的悲傷就會驅離，生命活力從此煥發生機。

這些回憶如同盛夏的暴雨，突兀地來，沖毀思索。這些憂傷如同難愈的頑疾，催人身心，痛苦難離。那些充滿彷徨的等待，像離別溪水的魚兒，如隨風飄蕩的風箏，找不到歸宿，迷茫中孤寂……

那些遊蕩在天空的魂靈，一個個，一點點，被悲傷震盪，痛的忘記自己是誰，忘記自己活着的意義。

只是不知道，離別的時光，你現在變成什麼模樣， 依靠在誰的肩膀，是否還在彷徨，還在憂傷？

只是時光並不會因為這份傷痛停滯不前，地球並不會因為這份真情停止轉動。我想我一定會忘記孤單，用文字療傷，與文學廝守，寄託情感的歸宿，定格心中的夢想。

曾幾何時，當我用忙碌沖淡憂傷，用文字追求夢想時，情感的惆悵總會躲藏，精神的滿足無可比量，生命的意義閃現光芒。

步入中年，孤單依舊，早已習慣了這份生命之重，早已飽嘗了這杯情感苦酒，與文字嬉戲，讓文學陪伴，驀然回首，以往孤寂的生活有了心靈約會的歡顏，如此短暫的生命也能再有滿足的一天。

我要做文字的愛人，與她相知相守，相依相偎，爬上她翱翔的翅膀，靠在她豐實的脊樑，讓她帶走刻骨銘心的憂傷，點綴那段情感的衣裳，追尋生命意義的殿堂。

再見了，離別的時光。再見了，情感的憂傷。

離別的時光經典散文 篇2

得到，是註定；失去，也許應該也是註定吧！

如果註定要擦肩而過，除了放棄我還能選擇什麼？打開手機發了短信，淚河絕堤，放棄真的真的好難！

曾經的含情相望，在你轉身離去的一剎那飛灰湮滅，如風吹走浮雲，片刻不留痕跡。那個與我執手相約，風雨同舟的你為何棄舟登岸，獨把萬水千山留給了我，從此以後的江湖我將孤舟仗劍，登岸的你似卸去重負，竟無半點倦顧？就這樣，不經意的一句承諾，輕易穿越我一生的滄桑。如果，註定拼搏是孤獨之旅，上蒼何故要賜我與你擦肩之緣？這是怎樣的悽美與無奈，那一瞬，我聽到了破碎的聲音------是心！

細細品味，又何曾與你同步？只有這一杯酒，由濃而淡在瞬間消失無影。

無眠的夜，思念又襲上心頭，假如回憶可以下酒，那往事便可留。做一場宿醉，醒來時依然湖光十色，儘管腮邊還殘留着心的淚。

吾心君知否？

無需更多言語，從此便是人海茫茫，於百轉千回後，悄然轉身，與往事説再見！

離別的時光經典散文 篇3

你站過的方向吹過來的風，不僅是暖的，還有淡淡的香味。

--題記

一直以來，對這個秋天始終無文字可寫，與這個秋始終沒有話題可聊。於是，這個秋天裏，默然，再默然，甚至忘記了這個秋天的存在。

夜，寂靜的説不出話.。還好，有一個我，與夜相依相偎，平添温暖些許。如果哪一天，夜消失了，或者我悄然離去，誰會流淚?誰會心傷?誰，又可憶起那些曾經?

有人説，友情，不需要那麼多，不需要那麼濃烈，不需要那麼甘甜，也不需要那麼時時刻刻，甚至有時可以用年，十年，半個世紀，給它計時。它是那麼少，那麼真，那麼久長。很多年後，你一回頭，他還在……

友人説，人生無需繁華，只需平淡就夠。平淡到，晨起執子之手，看暖陽從東方緩緩升起;平淡到，晚歸相依相偎，與西墜的夕陽揮手告別;平淡到，柴米油鹽醬醋茶，如水的日子靜靜流淌，泛不起絲絲漣漪。此樣歲月，未嘗不是一種奢求?

也有人説，縱使人生荒涼，也要內心繁華。杜甫的一生，用犀利的筆墨，忠實地描繪出時代的面貌和自己內心的悲涼，使詩歌深入地走向現實生活，走向人民。潦倒的晚年生活，並沒有磨滅詩人的意志，卻留下萬千詩歌，放出耀眼的光芒。李清照，前半生的繁華生活，卻迎來後半生的荒涼歲月，親情愛情遠離，儘管如此，詞人依然用文字，綻放出內心的精彩。究竟，何為繁華，何為荒涼，誰説的清楚?

擁有完美的結局，是所有邂逅者的奢求。誰，不想歲月繁華?又有誰，不想人生完美?

如水的夜色，緩緩流動;未眠的過客，寂寞無語。任憑，時光悄然離去，惋惜?卻，無處可覓?

輪迴的四季，可否，有輪迴的親情，輪迴的愛情?終究，在遠去的歲月裏，流失了曾經，也流逝了那些美好的記憶。

此年，斯人故地重來，伊人卻已不在，空餘如夢往昔。天，依然那麼藍;樓，依然那麼高;路，依然那麼闊。而伊人何方?陽光下，只有記憶幻化成的影子，若隱若現，迷離着斯人的雙眸。倚秋而立，舊地竟然如此荒涼!

此時，飄零的梧桐葉，遍地飛舞，似無根的浮萍，也如無疆的思緒，無法攔截，在秋日的朗空中，任性而為。

此刻，跨江而立的虎門橋，依然車水馬龍，橋下的江水，依然潺潺流動。陽光斜射在水面上，磷光閃閃，世界依然這樣平和!昔日，也是陽光明媚的秋日，執子之手，憑欄遠眺，愜意萬千：小橋流水，夕陽海風，還有那撩起的髮絲，也竟是如此的綿長!戲水的海鷗，歡快地唱起秋日戀曲。愛，原來可以如此的浪漫!情，原來可以如此的美麗!

是的，伊人在水一方，斯人願逆流而上，依偎她身旁。

赤足踩在軟軟的沙灘上，海水嬉戲着彼此。在無際的海面上，放飛着彼此的快樂，任性着我們的青春，任憑海風親吻!或躺或坐，任流沙掩埋我們的軀體;或追逐或私語，任大海刻下青春的影子。或曼妙或粗狂，或健康或靚麗，這裏都是浪漫的青春，活力的`青春。何其幸哉，你我同在!美矣，無悔的青春!

生命，本是一場懂得。剪一段流年的時光，握着一路相隨的暖，把這一份浪漫的日子，梳理成詩意的風景!

是的，雞湯喝着那麼一點點，恰恰盤活了彼此的心靈。陌上花開，可緩緩歸矣。

沿着，那條曲折蜿蜒的山路，披荊斬棘，直達山頂，才知道汗水怎樣滴滴落下，知道堅持總可抵達目的地，知道心手相牽方可相依一生。佇立山之巔，仿若一切盡收眼底，俯視着這個紅塵：原來如此之沒。回眸處，依稀有幸福的味道。

是的，紅塵歸處，你在，我在，就好。

時光靜好，與君語;細水長流，與君同;繁華落盡，與君老。人生，何嘗不是一道風景?

我知道，漫長的人生之旅，有手相牽，有心相依，即使是最平淡的日子，一樣可以旖旎成畫，悠然如詩。

光陰似駒，年華如水，耳邊再也沒有伊人的味道，日子平添幾許淡然之傷。恰逢秋天，又是晚陽最美十分，靜靜立在昔年離別之地，默默無語久久。直至夜風，撕扯着衣角，悄言：回去吧，秋涼了，夜也深了!

青春的時光往往還恍惚如昨，歲月便已如清泉在手掌間輕盈滑落，這一切切割在記憶的人生，時時重温，百感交集。於是，在一段老時光裏，我重創着自己，不能自拔。

佛曰：每一種創傷，都是一種成熟。是的，秋天收穫着成熟，也收割着青澀，包括愛情。

愛，不解釋。那麼，不愛需要解釋嗎?既然，所有的遇見都不是偶然的，那麼所有的別離，未必都要那麼漠然。相遇，總會驚豔一段時光，美麗了一些日子。別離，即使是悽然，也是一道風景!

歲月，悄然從指尖劃過，那沒有結局的曾經，是碎了一地的夢。驀然回首，經年已離，這滿地的碎片，我早已輕輕拾起，交還人生。於是，微笑着，在歲月的流失中毀掉自己。

秋天，真的適合別離，與曾經，還有那些老時光!

離別的時光經典散文 篇4

花開花落，落葉歸根，看雁來雁往，看浮雲飄逝，我們一一握手言別，體味芳香。

——題記

“相遇會有許多方式，而離別卻是唯一。”我們以最普通的方式相遇，亦用最普通的方式離去。其實不必感傷，無論多麼長久的朋友，也有離別的一天。

我們曾是同一片天空下的鳥兒，而今卻在各自的天地揮翅。曾經的我們有許多歡樂，也有許多悲傷；現今的我們為着自己的夢想，完善各自的羽翼。記得離別的那天，我們都還在為着考試而努力，緊張的氛圍抑制了離別的悲傷。沒有什麼類似離別的語句，卻在分開的那秒，猛然發現少了些什麼，空空的，很是不解。但，卻連這點也不願表露。

別，如此靜謐。

夢中總浮現那些一起嬉戲的畫面。一起圍成圈圈吃零食，一起躺在草坪暢想未來，一起拿着課本畫漫畫，一起......太多，太多，回憶總那麼美好。

憶，散不去。

給我一句“最近好嗎？”不需幾秒，讓我覺得你們也在想我；給我一抹笑，不需太甜，讓我知道，你們過的很幸福。

離別的時光經典散文 篇5

我經歷過兩次生死離別，都是眼睜睜地看着我的至親活生生地從我眼前消失，那樣的場面讓我撕心裂肺，以致回想起來，我還禁不住淚流滿面。

一次是我的父親去世。

那時我十三歲，對於世事已經有了些許體驗。當我還在睡夢中的時候，母親就把我叫醒了。“快起來，你大(父親)不行了，要看看你!”母親淚眼婆娑，聲音哽咽。

父親發病已有兩個多月，起初以為是感冒，只是請赤腳醫生吊水，吃藥，老不見好，只好去了縣城醫院，經醫生診斷：癌症晚期!病人想吃啥就給啥吧!醫生的話猶如青天霹靂，家裏人好半天才回過神來，他們不相信，直到去了蚌埠醫學院，專家的話才讓家人死了心。儘管醫生説只能活三個月，可為了救父親，他們還是傾盡了家裏所有，讓父親住了二十多天的醫院。當父親知道自己的病情後，説什麼都不在醫院呆了，他説他不能把家折騰幹了，讓孩子們受罪。在他的堅持下，最終回到了家，每天靠點滴維持生命。

當我被母親拽到病牀旁的時候，家裏人都在旁邊低聲哭泣，父親緊閉許久的雙眼微微睜開，他緊緊地盯住我，眼睛裏迸射出一絲光芒，他的嘴嚅了嚅，想説話，可最終沒有説出來，他只是看着我，那時的我對死亡毫無畏懼，真的，以前經過墳地的時候，我都怕得要命，而今面對一個即將離去的親人，我竟然不感到害怕。

父親攥住了我的手，我感受不到一絲温暖，他的手好涼好涼，我想抽回來，可最終沒有這樣做，那時的我雖然小，但內心當中還是隱隱感到一絲不祥。果然，當爺爺把手放在父親嘴邊上的時候，他已經停止了呼吸，那一刻，我淚如雨下，我知道今生今世，我再也見不到父親了，他再也不能用他那硬硬的鬍鬚扎我的臉蛋了，夏天的時候，他再也不能把沉睡的我從屋外抱到屋內了，他再也不能為我遮風擋雨了，今後家中的事就該由我這個長子獨擋一面了，霎時，我感到了孤單無助，畢竟我只是一個十三歲的孩子，可我卻覺得自己瞬間長大。

另一次是爺爺離我而去。

得知爺爺的病危是在一個陰沉的午後，我接到了老家的電話，説爺爺去世了。我的心一沉，雖然我知道這一天最終會來，可我沒想到這樣突然。

爺爺的身體一直很好，八十多歲還能騎着三輪車下地趕集，他説自己能活到一百歲，要我給他買輛電動三輪車，這樣就省得用力了。我怕他開車時控制不住，會出事，就一直沒買。沒想到後來爺爺得了病，很奇怪，起初在臉上長了一個小疙瘩，沒在意，後來越長越大。到醫院一查：皮膚癌，動了手術，很成功，記得剛下手術牀，我扶爺爺上廁所，爺爺不讓扶，他説沒事，現在我還能跑幾圈呢，他的話把我們逗笑了。手術後恢復得很好，本以為爺爺會徹底康復，哪想到一年後，他的臉部再次潰爛，只好再次手術。手術進行了一半，醫生把我叫了進去，他説癌細胞一直向裏擴散，再向下挖，會動到腦部神經，輕者會癱瘓在牀，變成植物人，重者下不了手術枱，這兩種結果，我都不願意，只好聽從醫生的建議，保守治療，讓他服藥維持生命。半年過去了，爺爺除了臉部潰爛外，不影響吃喝，我認為這樣活個一年兩年沒問題，可沒想到這樣快。

我趕緊放下手中的工作，請了假，帶着妻子和女兒趕回了老家。到了家，才知道虛驚一場，爺爺並沒有去世，他只是暫時昏迷，被人認為已經去世。當我來到爺爺的病牀前，他還在昏睡着，看情形，真的不太好，就有人建議，把爺爺移到堂屋的牀上。我抱起了爺爺，他好輕，在我的印象裏，他一直很高大，從沒想到他會倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爺爺睜開了眼，看到我，第一句話就是“你怎麼不回去上班，天黑了，還有車嗎?”我的眼淚終於控制不住了。

我沒想到那竟然是爺爺留給我的最後一句話，把他移到堂屋的牀上，他就不省人事了，他睜大了眼睛，雙手不停地在眼前亂抓，按也按不住。我叫他，他不應。就這樣爺爺堅持了兩天，一直喘着粗氣，不閉眼，家人説他在等小姑。我不相信，我認為他已經沒有了意識，什麼都不知道，可讓我難以相信的是，當小姑趕回來，大哭着趴在他的牀前叫他的時候，爺爺竟然伸手抓住了小姑的頭髮，眼睛直直地看着小姑，頃刻就閉上了眼睛。

父親離開我二十多年了，爺爺去世也有四個年頭了，每一次來到他們的墳前，我總感覺到他們就在我的面前，看着我，而我也總會跪下來，和他們説説心裏話，我知道雖然他們離去了，但他們給我的教導卻會促使我不停地奮鬥，不斷地前進。

描述離別的傷感散文欣賞：離別

痴情的蒼天永遠期望與薄情的大地相遇，卻又註定永遠的別離。脆弱的蒼天不禁流下了晶瑩的淚滴。經歷千年萬載淚水無休止的彙集，終於形成了無邊無際遼闊的海域。彩虹創造了良好的時機，對他們何嘗不是偶然的際遇?

問世間情為何如此神祕，以至於勘探者需要具備十二分的勇氣。然而勘探者不言放棄。任憑風霜雨雪的打擊，面對一切災難無所畏懼，努力獲得最後的勝利。陰冷的結局未曾將勘探者憐惜，面對別離，它終於再次意識到自己被真誠的感情拋棄。淚水滑落的痕跡，難道不正是別離有力的證據?追隨時間漂移，生活中的沙塵暴不僅逐漸吹散了夢中人的消息，而且也無情的掩埋了夢中人曾經有過的足跡。

甜言蜜語何處尋覓，天上的星星多麼美麗，也許最亮的一顆就是你，甘願陪你飛到天上去，在那築就虛幻的佳期。

描述離別的傷感散文欣賞：離別在伊斯蘭堡

在伊斯蘭堡，雨已經下了些日子了，天氣預報説下週就開始晴，下一週都是大晴天。現在依舊下着雨，這樣的天氣，沒什麼事情做，也就最容易想家了。

我媽從伊堡回家也有些日子了，記起走的那天，一大早我就去我媽住的房子，因為上學的原因，我住在大學，我媽來看我的時候只是在學校外面租了間卧室，裏面有公共廚房，什麼都很方便。為期一個月。但是她根本沒有住滿一個月，因為心裏還在掛念着家裏另一個孩子。家裏有個批發部，每年到了春節，就是最忙的時候，家裏現在是二哥在操持家業，以前都是母親看店，所以她很擔心二哥一個人忙不過來。家裏的三個孩子算是耗盡了她的一生，説偉大可能她自己覺得沒什麼，但對於我們三個來説，她就是天。

我到了她住的那房子以後，她早早就把所有的東西裝好了，什麼是帶走的，什麼是留下的，都已經分開放好了。留下的東西里有什麼，就開始給我安頓，這個奶疙瘩是你嬸嬸給你買的，知道你喜歡吃，我去買了，買的時候的時候，你嬸嬸説她給你買，你記得給嬸嬸説一下，也謝謝人家給你帶。這個是蜂蜜，來的時候就帶了三瓶，一瓶給你姑姑了，一瓶這幾天吃的也沒剩多少，還在冰箱裏，這瓶沒打開。這個是牀單和枕套，你放在宿舍裏，以後我和你爸要是再來，就不花錢了。剩下的是些衣服，你去難民營那邊的時候帶上。我一邊吃着飯，一邊聽她説叨着。我媽也不是那種很能嘮叨的人，而且在伊堡呆的時間不長，也不會嫌她太嘮叨。但是她自己總把落在嘴上“你不要嫌我太嘮叨，我記性不好了，有些話説了再説。”，吃着飯，想着這可能是我在伊堡吃我媽做的最後一頓早飯了，下一頓還不知道會是在那裏?

我們吃完飯早早就出發了，一是擔心路上有什麼岔子，早點出發能有個應急的，其次是我們還要去藍區換點美金，因為他們不是直接回家，去另一個國家呆上一段時間算是旅行，但要在春節之前回家，我媽一直唸叨着要回去給哥哥幫忙，所以九號就從伊堡出發了。今天就是九號，我們換了錢到了機場，下了車，上馬路沿的時候，我媽顯的很吃力，也不知啥時候開始，我媽的腿不好使了，走在平路上沒什麼事，只要有個稍高點的台階，我媽都會側着身子，感覺要跨躍很高的台階，其實就是一個路沿石的高度，所以但凡有個台階，能不讓她走就不讓她走。

從藍蘭到機場，我媽一句話也沒有説，一路上我爸都在教育我，長長短短的説了好多事情，我已經習慣了，也就沒什麼在意的。到了飛機場門口，我的心懸起來了，我媽媽最心疼的就是我了，我是家裏老小。怕的就是等會兒到了安檢口，她控制不住情緒哭出來，過了安檢，一切正常，就一直送他們往裏走，心想還算好，看我媽的樣子，情緒還算穩定。

走到候機室門口，送機的人只能到這裏。我媽一下子哭出來了，她最終還是沒有忍住，我當時傻在哪裏了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我媽，心裏一直在堅強着，強忍着，能不哭出來，就盡力別哭出來，我覺得，就算她看我沒心沒肺的笑，也比看見我無依無靠的哭的強。

我説，“這麼多人看着呢，你就別哭了。”我媽哭的像個孩子，根本不理會身邊的人，門衞也尷尬的站在我倆旁邊，半天，擠出一句please。我倆堵住了路口，只能向左移一下，我媽沒明白什麼事情，她不懂英語，和兒子的離別也沒時間讓他明白這句英語。我移動了一下，我媽也就極不情願地放開我了，但還是哭的止不住，用她的手象徵性的擦了下眼淚。我媽的手不大很小，指頭也不長，記憶裏媽媽的手和外公的手一摸一樣，再加上我媽本來就胖，手就和孩子的手一樣，肥肥圓圓的，不同的是上面都是些紋路，我的手不想我媽的手，我媽總説她的手是一個苦命人的手。

小時候，一到冬天就能看到我媽手上的裂痕，裏面能看肉絲，就單單看着就覺得很不舒服，晚上我媽從店裏回來，給我們做飯，完了才有時間收拾她的雙手，他總有很多辦法對付這些傷口，但舊的傷口癒合之後，總會出現新的。手收拾完了就是腳後跟，白天看不到，到了晚上脱了鞋和襪子，就呈現出來了。我曾一直覺得我媽的腳後跟是見過最醜的腳後跟，上面的都是些乾裂的痕跡，我還給她買過一個磨腳石，但是也沒怎麼用過。對付這些東西，我媽有數不完的招數。很不明白他到底是從哪裏學到的這些，一個國小文化五年級的人，就能懂這麼多東西。她的那雙手，那麼粗糙，儘讓我的世界充滿驚奇。

有次回家我帶着我花了好久才找好的五個小石頭，同學們都在玩石頭，把一個丟在空中，趁着石頭還沒掉落去撿起地上另一個石頭，然後接住空中的石頭，如果接不住，那你就給另一個人，另一個人接着玩兒 ，這是第一關，還有第二關，具體到幾關我也不記得了，但是一關比一關難，而且很少有人能從第一關一條命到最後一關，我媽就可以。當時看她的眼神就像是看到了大神一樣，真的感覺太厲害了，而且之前也沒見過她玩兒。就覺得是她兒子好自豪，還在學校裏給同學吹了好久的牛，説我媽玩兒的有多麼好。

臉上的淚水已經佔據了整個臉，她的那個小手把淚水帶出了原有的軌跡，嘴裏還在嗚嗚着，半開着，嘴角向下。兩隻眼睛注視着我，還時不時的僵硬着給旁邊來來往往的人讓位，我媽身材不高，再加上有些胖就顯得更矮小了，一般我站在我媽身邊，她根本擋不住我的視線，有時候低着頭看着她説“我終於可以低着頭看你了。”小時候總需要仰着才能看見媽媽的臉，現在終於抵着頭就能看見了。“你這是急着要媳婦兒呢吧!”我媽説着，用小手象徵性的拍幾下我的臉。就這個短小的身材扛住了我們一個家。也就是這樣一個家，才不能讓她的身體在變高了吧。

總還是要走的，我爸已經拿着行李去過第二道安檢口了，我媽走走停停，時不時的回頭看着我，擦着眼淚。我看她進去後轉身走了。強忍的東西還是來了，眼淚不住的往下落，我不像孩子那樣啼哭，只是默默的留着眼淚，伊堡這個在另一個國家的城市，裏面終究剩我一個人，在路沿石上坐了好久，才站了起來，打上車回了大學。

雨還是沒有停這樣的雨天已經持續了好久，雨裏的風一遍遍哀嚎着，一陣閃電，一陣雷鳴，一場大雨。一遍遍重複着，一次次我掛念的是我的媽媽。

離別的時光經典散文 篇6

那天出門的時候，我帶着孩子去醫院和奶奶道別。她坐在牀上，牀頭的氧氣瓶咕嘟咕嘟地響着，頂上的吊瓶換了一個又一個。這次入院，距離她上一次出院，僅僅一天半。

沒敢談論離別的話題，我假裝輕鬆地説道：

“我帶孩子來看看您，車在樓下呢，一會兒我們就出發了。得去賺錢去，再過十一個月，我們又能見面了。”

“十一個月呢，誰知道我還能不能見到你。”

“別亂想啊，每年你都這樣説，可每年我們不是照樣見上了嗎？”

説這幾句話的時候，我們都沒有抬頭，彼此將眼裏的淚嚥了回去。奶奶從她外套的夾層裏掏出一把大大小小的鈔票，非要塞給我的孩子，我們都拒絕了。她表現得特別內疚，一直説沒有為我們做點什麼。

離開病房的時候，吊瓶依舊不緊不慢地滴着，奶奶低頭在那雪白的被套上撫摸着，嘴裏叮囑着我的孩子乖乖聽話，好好學習，卻沒有勇氣向我們揮手道別。我躲在病房的門口，看着她不住地拭淚，終於的，還是折回了身。我將奶奶抱在胸前，她就那樣坐在牀上，瘦弱得仿若孩童。我揉搓着她那被針扎得青紫的手背，泣不成聲地在她耳邊説道：

“好好活着，答應我，只要你有這條命在，我們都有個念想。”

“孫兒啊，你別哭，我早晚都有這天的。”

這是我成年以後第一次這樣抱着她。説實話，有那麼一刻，我真的擔心這次離別會變成永遠。慢阻肺、糖尿病、肺心病，一大堆老年疾病讓她的身體每況愈下。而這次入院，醫生告訴我們，奶奶已經開始腫了，她的心臟出了問題。連續三天的病危告知書讓我們更加清楚地瞭解了奶奶的情況，她的每一次入院，都會讓病情加重，而每一種病，都可能隨時要了她的命，生存機率大概百分之三十，逃過了這個冬天，她就算撿回了條命。

突然想起了每次離家的場景，關於離別的記憶便越發的清晰。

十六年前的第一次離家，奶奶將我送到車站。她和爺爺一前一後的走着，叮囑我要好好保護自己，夜晚不得出門，小心壞人。我一直沒有説話，因為我淚點低，怕一不小心，滾落的淚滴便會出賣我的情緒。而分別依舊來臨了，我在車窗裏，用圓珠筆在手心寫了三個字：

“放心吧”！

然後將手心貼在車窗上。奶奶終於沒忍住，她低着頭，爺爺還微笑着，衝我揮手。我知道，自己是全車裏哭得最難看的姑娘，可滾落的淚水，怎麼也擦不乾淨。“放心吧”，這三個字跟隨了一千五百公里，直到四十八小時以後，我才將它洗去。

這不是我面臨的第一次分別。兒時，每次都是爺爺送走父母，他們一遍遍踏上這條南下的路，滿滿的包裹來，滿滿的包裹去。我從來沒參與過為他們送行的隊伍，因為我知道，自己早已哭得泣不成聲。倒是沒有見過父母落淚，所以我一直以為，分別，對於目送的人來説更傷感。直到多年後，我也踏上了這條南下的路，才知曉，原來，這種分離的傷懷一直都在彼此的心裏，只是父母不敢落淚，他們上有牽掛的父母，下有自己牽掛的孩子。

那是我第一次回家，隨父母去看望已經九十歲高齡的外曾祖母——父親的外婆。那裏山高林密，在兒時的記憶裏，每次去他們家，都要從吃過午飯走到天黑。好多次，天黑的時候我們還在山頂，然後拉着路邊的雜草，一步一步的往下挪。而外曾祖母一定站在屋檐下，一直張望。父親説，在他小的時候，每次，曾祖母都會把他送到山頂，直到他翻過一座山頭，一回頭，曾祖母還在那站着，朝着自己的方向。往後，曾祖母爬不上那座山了，她便送父親到山腳。直到年復一年，終於，在某一次，只能站在屋檐下衝我們揮手了。她能走動的範圍越來越小，離我們，便越來越遠。

兒時，我們總是抱着拯救世界的夢想，長大後才發現，是世界在拯救我們。細思，人生，還是一場辜負。

第一次離家的時候，我告訴奶奶，等我能賺錢了，等她生日，我一定給她買個奶油蛋糕，買個五層的，就像電視劇裏那種，用車推着，在點上燭光。不知道奶奶當時有沒有什麼想法，總之，當我説到這裏的時候，彷彿那蛋糕就在我面前，連奶香，都竄進了我的鼻孔和胃裏。

當我掙錢的第一年，在奶奶生日的時候，我只拿到了一百五十塊，人民幣。離那個五層的蛋糕，還差得老遠。在那個打給家的電話裏，奶奶説她能等。而這一等，便是十六年。我從來沒有在她的生日趕回家，因為她的生日是臘月初六，離放年假，還有二十天，那一千五百公里的路程，實在不容我任性。買五層蛋糕的錢我已經攢下了，可我知道，是我辜負了她，即便有那個五層的蛋糕，她也只能看着，聞聞，因為糖尿病，她實在不敢對奶油下口。

離別的畫面每一年都在上演，奶奶説，她送出門了很多孩子，長大一個，送走一個，直到所有的孩子大了，直到所有的孫子大了，直到她又要對我的孩子揮手。我終於能收住一部分的淚水，可淚水好似在傳遞，從我們的眼中，逐漸的轉移到爺爺奶奶的眼中。

從不落淚的爺爺終於哭了，在一次送我們的揮手中。我從他手裏接過包裹，塞得滿滿當當的後備箱裏再也裝不下了，而奶奶手裏，還拎着一大袋。

“來，把孩子給我抱抱。”

爺爺説着，抱着我的孩子，誠如我第一次出門那般，叮囑他們好好聽話。

“嘿，告訴曾祖父，我們春節回來看他。”孩子照着我的話，笑眯眯地説給爺爺聽。爺爺便沒有忍住。後視鏡裏，他一直在揮手，知道他看不到我落淚，伸出窗外的手還在揮動，而淚水，肆意肆虐着我的臉。

十六年的南下之路，我和他們便有了十六場離別。可他們，送走的人羣中，到底經歷了多少次離別？從他們的父母，到他們的孩子，加上孫輩和曾孫輩，我無從算起。

終於，奶奶也只能站在屋檐下衝我們揮手了，彷彿十六年前的外曾祖母。她已經走不出自己的世界，拎不動我們出發的行李，而我們，始終在這條離別的路上，周而復始。

總説離別是為了相聚，而太多次的離別便組合成了我們的人生，從來到這個世界開始，我們便在為離別做準備。只是，離別終有一個終點，所以，在每一場分別的時候才那麼依依不捨。

我們舍不下那方故土，奶奶舍不下的是遠方的牽掛，或許，她舍不下的是時光，因為僅僅是“活着”，她便拼盡了全力。

願時光可緩，願我們每一次的離別都能再見！

離別的時光經典散文 篇7

世界上有很多離別是我們措手不及的，也有些離別是一開始就註定的，有的又像是意料之中的約定。

當初我們説不見不散，卻是在長長的相見時光裏，慢慢的散了，或者是戛然而止的各自轉身。

生活，有時它就像一部小説，有那麼一個人猝不及防地出現，打亂了所有生活的節奏。就像夢想裏的一個人一步一步地向我走來，懂我的思想，在意我的喜悲，呵護我的冷暖……把時光燦爛成天上的星星，閃爍間都是幸福和令人難忘的歡喜。

一切充滿了戲劇性，我不知道我們是活成了小説，還是走進了小説裏。

温潤的江南，給了我們詩情畫意，也給我們小橋流水人家的愜意與安然。

如果日子有顏色，在株潭日子就是彩虹的顏色。

世人萬千種，斯人也如彩虹，遇上才方知有。

眼前人和涼風習習，我在幸福裏，心事卻氤氲成江南纏綿的雨。

一起走過小橋，看暴風雨裏的稻浪滾滾，一起走過夜色温潤的街巷，在午夜的街邊吃麻辣燙，在露天的KTV唱《成都》，那酒醉的滔滔不絕，口若懸河，有笑到不行，還有那奪眶而出的淚水……哭哭笑笑、打打鬧鬧裏走過長長的棧道，相知無言裏攜手，彷彿一轉眼，就走完了我們的一生。

原本的我就是一個人，在走一條自己的路，我只是忘了歸途。

離別開始倒計時，我心，突然痛起來，竟然悲傷得不知所措。

我們在收拾好的行囊旁邊靜默地坐着，房間裏沒有往日的愜意和我們喜歡的音樂，只有我們的呼吸和沉默不語。時間在一秒一秒的流逝，終於在樓下出租車的催促聲裏結束了這最後的時光，我們的家在我們提起行李箱走出那扇門的一刻，變成了海市蜃樓在身後消失，而我一回頭，明明聽見那房間裏的歡聲笑語，明明看見兩個人一起做飯一起吃的身影，怎麼我們轉身離開一切都虛幻了呢?

坐上前往長沙火車站的出租車，所有的言語都在沉默裏。

我看着車窗外那一起走過的街街巷巷隨着車速在飛快地閃過，腦海裏那些快樂和幸福的畫面也一起隨着車窗外的景象後移，只一秒鐘就都成了過去。

不知道何時司機打開了音樂“我要忘記你的樣子”，我彷彿聽着自己的心事，看着車窗外自己的故事，笑着那些悲歡離合……

自己好像在無人的角落裏，看那些演繹得有聲有色的愛情故事。心中那一顆傷心的種子開始瘋狂地生長，遮天蔽日，我陰鬱的臉上刻着複雜的情緒，車裏時光靜靜流逝，當一切都失去原本面目之後，就連承諾自己的灑脱也成了説辭，彷彿靈魂之中，也沒有了最開始的味道。以為的得到，其實和失去的，原來一樣多。

在紛亂的思緒中長沙火車站，彷彿一瞬間就已在眼前了。

凝重的表情在空氣裏凝固。走在前往候車室的每一步是亦步亦趨的跟隨，是最後的同路，也是最後的跟隨。

原來，最深重的悲傷是候車室我們的無語。

大廳裏，播報的班次時間打破着離別的寧靜，催促着我們離開，我接過自己的行李箱，坐在座位上，放眼候車室裏那一排排候車的椅子和那些陌生的面孔，面對眼前的這個我深愛的人，我哽咽了，淚光朦朧裏只看見這個身影轉過身，慢慢的模糊，消失在轉彎處。

我的世界一下子成了空蕩蕩的寂靜，只有心碎的聲音，眼淚不停地湧出來。

那些掩藏在心底的堅強，在此刻是那麼不堪一擊，原來這才是窒息的離別。所有有關於長沙和株潭的記憶，也都散碎了一地。

也許，一切都不應該開始，那麼，我不會遇見任何一個人，也不想要婚姻。餘生的自己，還是那樣灑脱，坦然地走在人生的路中央。也許會有孤獨，也許會覺得疲憊，但是比起在一起又失去來説，那一點落寞的孤獨根本不值一提。

人終究都是貪婪的，因為擁有一點，所以想要更多，而我們只能這樣了。

所有的遺憾與不適合，彷彿都推脱給錯的時間遇見對的人，而事實只是我們膚淺又幼稚。

也許，命中註定的真正含義，就在於不論怎樣，最後還是會遇見什麼人。而那些看似美好的愛情，也逐漸會將你我慢慢地吞噬。曾經的浪漫，歡喜和三比二車行的喧囂與酷熱，最後都成了痛的回憶。

現在，才明白那些擁有的過往，不過是讓失去的時刻更加黯然失色。我終將會把一切的一切遺忘。可是無論如何，都有一道身影，在我眼前轉身離開……

離別的時光經典散文 篇8

我一直以為自己很堅強，從選擇離開家門的那一天起，我就為自己穿上了厚厚的硬硬的，那件叫做堅強的外衣。

無論心空下着多麼大的狂風暴雨，無論心田是如何得泥濘不堪，我都只緊緊裹一裹外衣，甩一甩頭髮，努力地報以微笑，面對着每一天的黎明和黃昏。

我以為只要一直穿着那件堅強的外衣，我就會永遠堅強。風吹不倒，雨淋不怕，我就像原野裏那些倔強的小草，努力地挺直腰身，努力地面對朝陽，相信自己一定能熬過每一個春夏秋冬。

也許堅強成了習慣，我忘記了自己的脆弱，也忘記了自己其實就是一個嬌弱的小女子。在每一個夜深人靜時，那些藏在文字裏的輕歎，那些悄然滑落的淚珠，其實就是軟弱的真我。

許多日子以來，我就像面朝太陽的向日葵，每天都展露着陽光般的笑臉。不想讓臉上風雨交加，也不想讓臉上陰雲密佈。就這樣雲淡風輕地走過了四季，好像一切也沒有什麼大不了的。

可是，當離別的日子再一次逼近，我的心竟莫名其妙地痛楚起來。不捨這人，不捨這情，還是不捨自己再一次走向顛沛流離……我自己也説不清。明知道有些人，有些情，就像這路邊的風景，走過路過是必然，但總做不到坦然。也許入了眼，也許入了心，雖然已走遠，表面上看起來是風平浪靜，內心裏其實還是雷霆萬鈞。只是，一切已成定局，就只好默默轉身，忍着滿心的惆悵，裝着若無其事地前行。時間能帶來一切，時間最終也能帶走一切，所有放不下的最終還是放下了，再回首，一切已是過眼煙雲。

紅塵陌上，其實有多少相聚，也就有多少離別。有多少離別，也就有多少惆悵。有多少惆悵，也就有多少憂傷。只是做為凡人的我們，總是看不透。總是喜相聚，恨離別。所以，若是有可能，請珍惜每一次的相聚，請珍惜每一次能夠相聚的緣份。因為一別之後，再相聚，恐怕真的是遙遙無期。

最後一次走在這曾千百遍走過的街道，最後一次再看一眼這些熟悉的風景，那片曾入詩的紅豆，那架曾寫文的鞦韆，那些曾被手機定格的花花草草，在明天，都將一一與它們作別，也許這一別，就是一生，再相見，恐怕只有在夢裏或者文字裏。它們若有知，是不是也會如我這般依依不捨？是不是也會如我這般柔腸百結？其實有時候還真的有點嫉妒它們，無須漂泊，無須紛爭，就這樣自顧自清歡，就這樣不驚不擾終老，在四季裏輪迴，在歲月裏妖嬈。不像我們，在紅塵裏奔波，在歲月裏嗟歎，朝夕紛擾，四季煩憂。在自然界裏，做人，應該是最累的。

雖然早知道會有這麼一天，也早知道這一天終於來臨，但心總是空落落的，哭也不是，笑也不是，慢慢地收拾着行裝，真想將一切記憶就此打包，不留傷悲，不留惆悵，只留下清清爽爽的秋風，伴我一路前行……

離別的時光經典散文 篇9

很多時候，會懷念踏上列車那刻靈魂開始逃遁的感覺。當列車緩緩開動，當車輪輾過舊跡，當車窗外的風景漸漸倒退遠去，所去逝去的過往，一切深藏的思緒開始湧上心頭。

——題記

我從睡夢中驚醒，感覺燈光有點刺眼，迷迷糊糊地睜開睡意未盡的雙眼，牀邊是媽媽熟悉的身影。她正打着手電利索地穿着衣服，動作很輕，生怕吵醒了我。

窗外依稀有雨聲，窗上的塑料薄膜吹得呼呼作響。我假裝睡熟，她又給我蓋了蓋被子，然後輕輕拉上門出去了。

不知過了多久，媽媽用熟悉的聲音叫醒我，遞給我一碗熱騰騰蛋面。今天要回老家去上學了，她堅持要送我。收拾完行李，我們便動身。外面天剛亮，老天卻不作美，下起了小雨。她幫我提着行李走在前面，又是那個熟悉的背影，我不知該説些什麼。

上了車，我找了個位子坐下，對站在車窗外的媽媽説：“媽，您還是先回去吧！現在還早，您回去後還可以休息會兒，待會還要上班呢！”她滿口答應着：“好，好。你到學校要小心點，照顧好自己，加油讀書啊！”頓時我覺得心裏難受極了，喉嚨裏有話卻説不出，“嗯，我一定……一定會的……”她慢慢轉過身去，我埋了埋頭，用手擦了擦眼睛。等我再次抬起頭，已找不到那個熟悉的身影了。

在汽車就要開動的那一刻，媽媽又不知從哪裏跑了過來，塞給我一大袋水果。我推辭着，她只是説：“帶去吃吧，家裏吃不到的。”司機在催促，我也沒再多説。她打着傘，稍退了幾步，又朝我做了個有力的“加油”手勢，我笑着點了點頭。

汽車徐徐開動，望着窗外，那個在為我打氣的熟悉的身影，也漸漸地遠了，遠了。望着手中這袋“沉甸甸”的水果，我感覺到了那回味無窮的愛……