我好想永遠永遠不會長大作文（通用67篇）

在學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編為大家收集的我好想永遠永遠不會長大作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇1

“我不想不想長大，長大了世界就沒童話”，每當唱起這首歌時，我便想起來小時候的歡樂時光……小時候，我從不會因為在書山題海仲掙扎而難過，那個時候，我哭了，家裏的人便慌了：奶奶拿出好吃的，爺爺在一旁講笑話，媽媽拿出玩具逗我，而爸爸則做出搞笑姿勢來哄我，知道我露出大門牙為止；小時候，我餓了，奶奶則會端出新鮮的飯菜讓我先吃個夠，再等爸媽回家與爺爺一起吃，我不懂事喜歡用手抓，奶奶就任由我，還常常被我的憨相逗得笑出聲來；小時候，我想買玩具，便拉着媽媽的衣角來到心儀的玩具面前，讓媽媽買單，媽媽則會笑着對我説“好呀！”；小時候，我想騎在爸爸身上當小公主，爸爸則一聲不吭地把頭低下來，抱我坐上去玩耍……回想到這兒，覺得自己小時候真的是一去不復返了……現在的我，在書山題海中遨遊，遇到不會的題目，我急得哭了，家裏的人不會再像以前那樣慌張，而是爸爸出來幫我解決難題，我才會長舒一口氣；現在的我餓了，奶奶再也不會讓我先開動，也不會允許我用手抓飯了，而是告訴我“要有些禮貌，不要先開動，不許用手抓！”

我便拘謹了許多；現在的我想買玩具，媽媽再也不會無理由地給我買了，而是對我説“加油，等暑假了給你買，好嗎？”聽到這句時，我點點頭，回到家繼續學習，為的就是心儀的玩具；現在的我，不可能騎在爸爸頭上玩，因為爸爸老了，我長大了……為什麼海綿寶寶只有一季，因為他的配音去世了；為什麼蠟筆小新一直5歲，因為他只活到了5歲，難道，我的小時候真的一去不復返了嗎？

我好想永遠永遠不會長大作文 篇2

“我不想不想長大，長大了世界就沒童話”，每當唱起這首歌時，我便想起來小時候的歡樂時光……

小時候，我從不會因為在書山題海仲掙扎而難過，那個時候，我哭了，家裏的人便慌了：奶奶拿出好吃的，爺爺在一旁講笑話，媽媽拿出玩具逗我，而爸爸則做出搞笑姿勢來哄我，知道我露出大門牙為止；小時候，我餓了，奶奶則會端出新鮮的飯菜讓我先吃個夠，再等爸媽回家與爺爺一起吃，我不懂事喜歡用手抓，奶奶就任由我，還常常被我的憨相逗得笑出聲來；小時候，我想買玩具，便拉着媽媽的衣角來到心儀的玩具面前，讓媽媽買單，媽媽則會笑着對我説“好呀！”；小時候，我想騎在爸爸身上當小公主，爸爸則一聲不吭地把頭低下來，抱我坐上去玩耍……

回想到這兒，覺得自己小時候真的是一去不復返了……

現在的我，在書山題海中遨遊，遇到不會的題目，我急得哭了，家裏的人不會再像以前那樣慌張，而是爸爸出來幫我解決難題，我才會長舒一口氣；現在的我餓了，奶奶再也不會讓我先開動，也不會允許我用手抓飯了，而是告訴我“要有些禮貌，不要先開動，不許用手抓!”我便拘謹了許多；現在的我想買玩具，媽媽再也不會無理由地給我買了，而是對我説“加油，等暑假了給你買，好嗎？”聽到這句時，我點點頭，回到家繼續學習，為的就是心儀的玩具；現在的我，不可能騎在爸爸頭上玩，因為爸爸老了，我長大了……

為什麼海綿寶寶只有一季，因為他的配音去世了；為什麼蠟筆小新一直5歲，因為他只活到了5歲，難道，我的小時候真的一去不復返了嗎？

我好想永遠永遠不會長大作文 篇3

因為要考試了，這個週末的作業特別多，我寫了很長時間還沒寫完，就因為這件事，我有了一系列的想法。

這個週末，直到昨天中午12點，我還在爬“作業山”（我一般是不會我一般是不會寫到這個時候的）。這時，書房裏傳來了媽媽的聲音：“快去喝水！”“你給我倒吧，我還有許多作業呢！”“不行，你自己倒！用不了多少時間，你又不是小孩兒！”沒辦法，我只得自己去倒水，然後去寫作業。

寫完作業，我翻起了小時候的照片，不僅會想起一件件高興的事情。那時候，媽媽已有空就帶我出去玩兒，多幸福呀！可現在，能這樣才怪呢！

下午，我來到電腦旁，看見媽媽正在查尋找工作的事。我不禁害怕起來：隨着我的年齡的增長，學歷的升高，我也將迎來會考、大學聯考以及挑選工作、照顧孩子等。這些是對我來説是多麼可怕，我可不想長大。

我不想寫更多的作業，不想沒有人照顧，不想沒有樂趣，不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇4

時間過得好快，一轉眼，我就從一個天真莽撞的小女孩變成了一？憂鬱學習任務繁重的高年？學生。

看到憂鬱一詞時，你是否有一些疑惑：一個還？長大的女孩，有什麼可憂鬱的？在？裏，我想糾正一下，我已經長大了。我有自己的目標，有自己的理想，有自己的心事，我已經長大了。我懂得了什麼叫惋惜，我懂得了什麼叫不捨，我懂得了要學會忍耐，我懂得了……可是不長大不行嗎？不長大我就不會有這麼多煩惱了！可能有人會問我，你憂鬱什麼呢？我有自己的煩惱，我希望我能永不長大，那樣我就不會懂得離？的心痛。幾乎每天，我都會想許許多多的問？，“爺爺為什麼最後要選擇離開？”“我和麥芸到底是不是好朋友？”……許許多多。在課堂上我可以聲音響亮地回答問？，也可以紋絲不動地坐着認真聽課，在課後可以大大咧咧的和朋友們玩耍，也可以呆若木雞的望着天空發呆，我所做的一切，都是為了剋制自己不要想那些？心事，剋制自己不要掉眼淚。

如果我？長大，是否就不會有？麼多煩惱了？

我十分喜歡寫詩，詩可以把自己的心事有有優美的語言訴説出？；我也喜歡彈電子琴，手指在琴？上舞動着，一首首優美的旋律，一陣陣動聽的歌聲，可以像水一樣把我的煩心事？走。

“我不想/我不想，不想長大，長大後就會？有童？，我不……”哼着S。H。E的歌曲。這首歌唱出了我的心聲，我不想長大，真的，我不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇5

“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒有花，我寧願永遠都笨又傻，我不想我不想不想長大……”每當聽到這首親切的歌兒，我就有一個小小的願望：我不想長大！

在我小小的心靈裏，藏着許許多多幼稚兒愚蠢的想法；在我多姿多彩的童年裏，發生了一件件趣味的事情。童年生活裏，我躺在草原裏，靜靜地望着天空上的一顆顆閃閃的星星，一顆顆地數着；我在田野裏，與夥伴們嬉戲玩耍，蝴蝶在我們面前飛來飛去；我在榕樹下，聽着媽媽的一個個動聽的故事；我在幼兒園裏，輕快地哼着幾首兒歌……我不想長大！

池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天；草叢編的鞦韆上，僅有蝴蝶停在上頭；操場上，到處盪漾着孩子們遊戲的笑聲；課堂裏，迴響着教師嘰嘰喳喳的聲音；陽光下，一片片綠油油的稻田；藍天上，月亮姐姐打着呵欠走出來……我不想長大!

長大後，不再有童年，不再有鮮花，不再有笑聲，不再有遊戲；蘋果和擁抱成了毒藥；洋娃娃遠遠的離我而去……是那麼樣的可怕，那麼的孤單！

我不想長大，期望笑聲永遠伴隨着我，期望童年永遠擁抱着我……

我好想永遠永遠不會長大作文 篇6

我好想不長大。雖然對於我們來説學習很辛苦，雖然大人們能夠命令我們去做我們不想做的事，甚至在我們做錯事時能夠用棍子懲罰我們，可是我並不想長成大人，因為他們的煩惱比我們要多得多，他們的壓力要比我們大得多，他們身上的職責要比我們多得多，而我們除了要好好學習以外，其它都很歡樂。

我好想不長大，看着大人們每一天工作完回家以後不僅僅要接我們回家，還要為我們做飯，等我們吃完飯後大人們還要輔導我們的作業，在我們上牀睡覺的時候，在我們夜裏呼呼大睡的時候，大人們還要洗碗、洗衣和拖地，他們要忙到深夜，而第二天還要早起為我們準備早餐，準備衣服，還要買菜，哎！長大了做大人真辛苦啊！

我好想不長大，雖然大人們給我們報了各種培訓班，把我們累個半死，可是大人們不僅僅要接送我們甚至有的還要陪我們一起上課，唉！長大了太辛苦！

我好想不長大，大人們雖然擁有一家之主的權力，可是他們有更多的職責和壓力。他們是家庭的支撐者和頂樑柱，他們必須要努力工作，如果他們不努力工作他們的孩子就無法享受到好的學習待遇，就無法享受到好的生活，他們的父母也要為此而操勞…..各種事情，所以大人們肩上的擔子啊，太沉太沉。

大人有大人的煩惱，而我們有我們的歡樂，真的好想不要長大。可是我還是必須長大，承擔起大人所承擔的職責。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇7

“我不想，我不想長大……”我一邊輕快的哼着歌，一邊掃着地。突然，我陷入了沉思……

我不想長大，因為我不想像爸爸那樣……

“我不想，我不想長大……”爸爸手機傳來了S·H·E唱歌的彩鈴聲。“不好意思，我此刻正在上班……”。可是，他明明就在家裏啊。難道長大了就要説謊嗎？我將心中的疑惑告訴了爸爸，爸爸露出了難堪的臉色，最終他跟我説，等我長大了就會明白的。

我不想長大，因為我不像媽媽那樣……

“怎樣又看電視啊，作業寫完了嗎，寫完了就去看書！”我好不容易能靜下心來看會兒電視，卻被媽媽攪和了。過了一會兒，我正埋頭看着一本小説。“每次都看這種沒營養的書……你看看某某同學每次考試都是優秀……”我不耐煩頂撞了幾句，媽媽語重心長地説，等我長大了就明白了。

我不想長大，因為我不想像校門口的小販那樣……

看了“315晚會”，曝光的那“辣條”讓我觸目驚心，這些無良的商家只管賺錢就好，管他賣出去的質量是怎樣樣。難道長大了就要唯利是圖，沒有一點道德底線嗎。

我真的不想長大，可是我不長大行嗎？不行，我不得不長大，我也必須長大！長大了，只要我行的正，世界就發生改變了。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇8

我和長大之間的距離越來越近，在我眼中這是多麼煩惱。

童年的夢好像還沒有做完，曾以為自己總是長不大，孰知我一向踩着時間的腳印，飛快地穿梭在四季的輪迴中。恍惚之間，我發現，我長大了。

很小的時候，我無憂無慮，每一天和朋友歡樂的玩耍，不用擔心什麼，家長寵着我，每一個事都如永遠閃爍的星星在我腦海中閃耀，永遠難忘；不知不覺間，我上國小了，背上書包，戴上紅領巾，成天埋在我眼中“小山”似的作業堆裏，每一天艱苦的戰鬥到很晚，此刻就這樣不難想象國中的生活是多麼艱苦。

明天，夢想會令自己怎樣成熟長大？當風依舊地吹，吹不走童年的鉛華；當海不停地衝打，衝不走兒時的痕跡。猛然抬頭又驀然回首，草地上已留下我一串長長的腳印。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇9

不知在兒時曾聽誰説過：世上的萬物都有生命。於是在好多篇日記裏帶着童真，經常會寫：早晨太陽公公起得很早，他總用自己的體温暖暖地照耀着我們，我們感到很温暖。傍晚太陽公公累了，回家了，之後月亮婆婆出來工作了。那時的心靈純潔的像張白紙，而那位“哲人”的話像印章一樣就那樣印在我的心裏。慢慢的自己也會想象了，太陽出來了，總覺得他在對着我們笑，而當陰天下雨時，常想是不是太陽公公沒有糖吃，才哭了。

此刻長大了，懂得的也越來越多了，漸漸才明白原先太陽公公沒有感情，他也不懂得喜怒哀樂，儘管它比我們大很多，但依它的壽命他也只是處在青壯年時期，所以“公公”這個暱稱也隨之灰飛煙滅了，而換來的是更多的自然與科學。經過語文教師的點撥，忽然明白原先小時候寫的日記只可是是一種叫“擬人”的修辭，一下子心裏有點涼，小時候的那種熟悉一下子變成了兩個陌生的字眼。

今日下雨了，時而大時而小，時而急時而緩，不時夾雜着些小冰晶，雖説風有點烈，攜着草綠的大樹狂呼亂叫，但也別有一番韻味，必竟這樣的天氣實在太少見了。午時天就睛了，陽光照在黝黑的柏油馬路上多了一分清新與自然。我喜歡這樣的感覺，映象中我曾給自己取過一個名字“語婷”是“雨停”的諧音。意思很簡單：雨停了，太陽就出來了，陽光總在風雨後。另外也帶着一種樂觀的意思。心裏是這樣想的，並且常常這樣想，可結果往往事與願違。長大真煩，什麼事情都得想，並且得自己想，甚至只能自己想。

小時候，該做什麼事要怎樣做爸爸媽媽都會認認真真講清楚，而我的心還是那張純潔的白紙，任由各式各樣的印章在它上頭留下痕跡。於是很少用自己的腦子去想那些是是非非，怪不得人們常用“單純”來形容孩子。可是長大了，懂得的越來越多了，慢慢腦子裏構成了一套自己的思維體系，學會並習慣以自己的方式思考問題，所以生活不再平靜，行動雖變被動為主動，可卻常常引起些是非非。

我不想我想不想長大，長大後世界就沒童話。儘管我們並不是為童話活着，可是少了那些純美，不免有些單調。

外面的一切經過一番霧雨的洗滌清新了很多，也洗刷了內心的塵埃，然而心靈深處卻依舊朦朧。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇10

“我不想、我不想、不想長大，長大後世界就沒童話。我不想、我不想、不想長大，我寧願永遠又笨又傻……”。在SHE的歌聲中，我彷彿又看到了我的小時候：我無憂無慮地在草地上打滾；和小朋友一起把薯片大把大把的往嘴裏塞；偷偷的在媽媽的椅子上塗膠水，媽媽一坐下卻站不起來了，而我則站在一旁哈哈大笑，媽媽也只是笑笑，敲敲我的小腦袋：“你這小東西！”；有不高興的事就放聲大哭，遇到愉快的事就哈哈大笑；不用做自己喜歡的事，不用在意別人的眼光……

小時候，我多麼憧憬長大，想象着我穿着大號的衣服，對小孩子們指指點點，那些小孩都乖乖地聽我的指揮—就像我的姐姐對我一樣。可我仍然很迷茫，長大後究竟是什麼樣？

到了六年級，我明白，我已經長大了。學習越來越忙，煩惱越來越多，壓力越來越大。我留了三年又黑又粗的長髮，就在六年級開學時，“咔嚓“一聲，掉落在了地上。回去一個勁兒的問媽媽為什麼，媽媽冷冷的對我説：“此刻留什麼長髮？把心思用到學習上，別去想別的東西！”我強忍住眼淚，媽媽，你不明白嗎？長髮是女孩子的命根呀！當我放聲大唱兒歌的時候，別人對我的評價不再是：“這個小孩真可愛！”而是用異樣的眼光打量這個身高一米五的女孩：“長這麼大了，還這麼幼稚！”在外面跟同伴瘋鬧之後，弄得一身髒，迎接你的，不再是一張笑盈盈的臉，一雙温暖的手來牽着你的手，而是一雙無奈的眼睛，對你説：“都這麼大了還瘋成這樣，快去洗個澡。”在幼兒園時，沒有拿到小紅花，爸爸媽媽會輕輕撫摸我的頭，安慰我|、鼓勵我。此刻，考試沒考好，雖然父母沒有罵我，可他們失望的眼神，讓我感到更加難受、愧疚。這就是長大後的感受，父母的期望變成了我的壓力，壓得我喘可是氣來，漸漸的，我感覺我變了，變得不是以前那個純真的自己了。

我不想長大，不想在書山題海中苦苦掙扎；不想為了考試在前一天熬夜複習，第二天的結果還是令人失望；不想把陪伴了我十年的洋娃娃丟棄；不想有一張成熟的臉，在上頭塗脂抹粉；不想穿着異樣的高跟鞋，在地板上“咚咚”作響；不想不能在草地上打滾、哈哈大笑……

童年難忘的事情太多了，我不想讓它們變成過去，變成回憶，我想永遠擁有它們。

我不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇11

在嬉戲聲中，在父母的關懷下，我度過了一個金色童年。從什麼都不懂的小女孩變成了一個成熟的女孩。説實話，我真的不想長大。長大了，就不能騎在爸爸背上，長大了，就不能在媽媽懷裏撒嬌；長大了，就不能和小朋友玩遊戲……總之，我不想長大。

小時候，總期望自己快長大，能夠做大人了。不再是父母眼裏永遠長不大的孩子了。盼星星，盼月亮，就盼着自己快快長大。可是，當我長大時，卻又想回到小時候，想着幼兒園的時候，父母接送我，想扔開繁重的學習和讓我頭昏腦漲的考試。

記得小時候，我在幼兒園沒拿到小紅花，回家之後，爸爸媽媽就安慰我：“這次沒有並不代表下次沒有。”長大了，成績不好，爸爸媽媽雖然沒有罵我，但他們很失望，很擔心我的學習，我的心就像刀絞一樣。爸爸媽媽的期望都寄託在我身上，我的肩上很重很重，似乎喘不氣來，他們“望子成龍”“望女成鳳裏”的心境，我能理解，如果不長大，就沒煩惱，沒考試，沒升學。哎，還是要長大！

兒時，不明白友誼的可貴，只會無休止地和同學和家長撅起嘴鬥氣，沒想過什麼只明白今日，明天，後天該與誰吵。如今長大了，才覺得當時自己是多麼傻，居然沒好好珍惜和知心朋友在一起的日子。我不能跟着多啦A夢一起坐着時光飛船回到童年，我不要長大，就沒有這麼多苦澀和不捨。

不想長大，不想擁有一張成熟的臉，不想在書山題海中苦苦掙扎，不想為考試而懊惱，更不想和最親的人離別時嚐到淚水的滋味。不想，不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇12

隨着年齡的增長，漸漸發現：原先長輩們之間有着那麼多隱蔽而深刻的矛盾衝突；原先人的眼光裏還有把麼多隻能意會而不能用言語和文字解釋清楚的信息；原先長大成人投入社會真有點像還沒學會游泳就硬被人推進了河裏；原先世界竟如此之大人類竟如此之複雜；原先那些崇拜了好久的明星作為一個俗人也可是如此；原先最鬧不清楚的竟是自己；原先一個人會遇上即使是最親的人比如爸爸媽媽也不能告知的境況，得憑自己去探險……這就是成長。

發現自己兩個最好的朋友互相認識後，竟拋下自己，漸漸遠去，心中無比蒼涼。寫信給筆友訴苦，她告訴我，這隻可是是人生的開始而已，信上還附了這樣一段話：在成長中體會失去的完美，在記憶裏回望成長的足跡……就這樣，當我們失去了那些心愛的東西后，才慢慢學會了理解與成長。於是，我忽然明白，成長就是能夠獨自應對生活，為自己而活。

突然有一天發現，十多年來都尊敬的父母竟有如此多的缺點，他們想看透我的一切：抽屜被翻，上網被控制，生活被控制，自己明明有理還要被臭罵一頓……在也找不回童年時期親近的感覺，留下的只是一堵厚厚地難以穿越的牆。

當我置身於複雜的人際關係網中，不敢表現真實的自己，做了這件事有怕得罪了那件事中的人。不知不覺具有兩面，在熟人勉強説話滔滔不絕，毫無顧及；在陌生人面前，不敢説話，甚至是動一下。我厭惡這樣的自己。當我看到大人們為了升職而做出的那些讓我輕蔑的事情是時，我無可奈何。媽媽説：“你不可能永遠堅持你的這份‘清高’，進入社會後，你不得不這樣做，現實會逼你這樣做。”

為什麼不能回到那純真的童年？沒有勾心鬥角，沒有猜疑，沒有隔閡，沒有仇恨的世界，人人都過得歡樂，心裏乾淨得沒有一絲塵埃。是的，長大從來都是一件殘酷和丟棄的事情，那麼突兀和傷人。

我不想我不想不想長大，長大後世界都沒童話；我不想我不想不想長大，我寧願永遠都笨又傻。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇13

"為什麼總是找不到不謝的玫瑰花。為什麼遇到的王子都不夠王子啊為什麼.........."每當聽到這首歌時，我想是不是每個人的童年都是在問着為什麼長大的了？

有時候。我想:如果能讓自己不長大，就停留在那時光，那該有多好啊！也許:每個人的想法都不一樣，有的可能期望自己快快長大，穿着那些流行的韓服，覺得自己多有成熟感，而我呢我的認為恰恰是相反的，我覺得讓我永遠都停留在五六歲時。

我覺得在小時候，那是多麼開心，一天沒有煩惱，沒有憂慮，不會擔心自己的學習成績不好，也不會因一些女生的問題而苦惱，不會.........哎!我明白人的一生不可能是風調雨順的，中間肯定會夾些雨或暴風雪，就像《陽光總在風雨後》那樣，可是我小時候的生活都是風調雨順的。我不想長大作文600字

我記得，在五六歲的時候，自己是要什麼得什麼，也能夠説是"衣來伸手，飯來張口"，也能夠説是家裏的掌上明珠，小公主，什麼事都是自己的爸爸媽媽去做，而此刻呢什麼事都是自己來做，因為自己長大了。

在小時候，什麼事都依靠自己的父母，因為每一天都生活在父母的身邊，而此刻:離開父母，做什麼都有獨立性，還有主動性，反正。我就是覺得小時候的生活是無憂無慮的

我覺得小時候的思想也是很單純的，沒有什麼雜念，也把許多東西想成另外的許多趣味的，就像沈復寫的《童趣》，那多趣味啊！我真期望自己永遠都不要長大。

反正，小時候的生活就是好，過年能夠得壓歲錢，還有和哥哥姐姐東西時，他們總是讓着自己。

這時，想到這些，我覺得小時候十分趣味，就好比如:"小時不識月，忽作白玉盤。又疑遙台鏡，飛向青雲端。"

總言而之，我不想長大。

"我不想不想不想長大，長大後世界沒有童話，我不想不想長大，長大後世界沒有他，我..........."

我好想永遠永遠不會長大作文 篇14

“哐啷”地一聲，櫃子上那擺放了幾年都不曾打開的盒子被我一不細心撞倒了下來，裏面的東西散亂一地。“哎，真麻煩！”正在搞衞生的我無奈地搖搖頭，蹲下來收拾這些“重見天日”的東西。

隨意撿起一張，原先是已泛黃的照片，上頭蓋了一層厚厚的灰塵。我用手輕輕擦去灰塵，出現的是3張最熟悉的面孔。我閉上眼睛努力回憶，這是我6歲時照的全家福。

裏面的小姑娘扎着羊角辮，穿着新買的白色公主裙，手裏還拿者媽媽給的生日禮物——維尼小熊，眼睛眯成了一條縫，依偎在爸爸媽媽的懷裏，多麼幸福！

我想起了很多。小時侯，只要是我想要的東西，爸爸媽媽就必須會買給我。每一天晚上吃完晚飯，爸爸媽媽就帶着我去小河邊散步，和我一起收集那些匿藏在水中的鵝卵石。睡覺前，我還賴着媽媽給我講故事，一個之後一個，多麼精彩的故事。

而此刻，越來越多的作業壓向我，爸爸媽媽唯一能做的就是送我去那數不盡的補習班。我明白，我已經長大了，他們不可能再向以前一樣，陪我去遊樂園，去水邊打水漂，去山上尋找春天的足跡。一切都成了回憶，他們已經悄悄地被關了起來。

我把地上的照片全部收拾好，細心地擦乾靜，放在我最珍貴的盒子裏，永遠地收藏好。

“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話。”VCD中正在放着SHE的《不想長大》，我站在窗台上望着那無邊的天空發呆，我多麼想永遠不長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇15

藍色的思念，突然演變成了陽光的夏天，空氣中的温暖，不會更遙遠，冬天已彷彿不在留戀，綠色的思念，回首對我説一聲四季不變，可是一季的時間，又再回到從前，那個被風吹過的夏天。流轉的流年，轉到過去，記憶在思緒中擱淺，記起以往擁有過的天真笑臉，感覺熟悉但又遙遠，以往的我變了，長大了，周圍的一切好象突然消失了，陌生充斥所有空間。不是我多愁善感，而是時間帶走了幼稚，我長大了！長大似乎是每個人的渴望但對於我這是一種負擔。小時侯，父母是一堵牆，我能夠躲在牆角里，或是哭泣，或是喜悦，無憂無慮，享受父母的愛：朋友是一面鏡子，能夠一起哭，一起笑，一起打鬧，一起談天，無所顧忌，總是沉浸在歡笑中，生活在屬於每一個人的世界。可是長大了，朋友多了，卻是越來越孤獨，越來越沉默。

在每個人心裏，朋友這個概念越來越模糊。一個人揹着所有的記憶能走多遠，也許在林中，碑銘上，落葉裏，不知不覺就丟了些，明明想去撿，還未來得及，在彎腰的一刻就忘了要做什麼。此刻走的路，夜都開始落了，只能呼吸到稀薄，窒息的感覺，我和風一起悼念那段時光，友情在風中湮滅。還記得昨日那個夏天，微風吹過的一瞬間，似乎吹翻一切，只剩寂寞更沉澱，如今風依舊在吹，秋天的雨跟隨心中的熱卻不退，彷彿繼續閉着雙眼，熟悉的臉又會浮此刻眼前。多想回到從前，可是時光依然流逝，往事很遠，我用冰冷的手指在鍵盤敲出這些文字，在我孤單的時候我會想起誰？思緒裏僅有殘缺的回憶。從前我怕黑，此刻我喜歡睜着眼睛凝視黑暗的感覺；從前我怕一個人晚上回家，此刻黑夜對於我是一個寧靜的樂園；從前我愛幻想，此刻發呆是一種簡單而又奢侈的幸福；從前我愛笑，此刻笑只是我用來偽裝寂寞的工具；從前我愛哭，此刻眼淚只在心裏流淌；從前我害怕孤獨，此刻孤獨是一種享受，成為習慣。全世界好象僅有我在變，花開花落間我長大了，儘管我不願長大。

童年，歡樂的時光，美麗的回憶，童年就像春天一樣完美，僅有歡樂沒有煩惱。不用聽大人的嘮叨，不用做家務活，不用做其他的事。僅有吃喝玩睡。在媽媽的愛撫下長大。小時侯，我餓了，媽媽煮東西給我吃；渴了，媽媽倒水給我喝；玩累了媽媽唱着歌謠我睡覺；我摔倒了，媽媽扶我起來，安慰我；別人欺負我，爸爸幫我。還有好多，點點滴滴都是幸福和歡樂的時光。在爸爸媽媽的寵愛下，我歡樂地成長，過着幸福的童年。這一刻我永遠忘不了。可是此時的我已成為了一箇中學生，是個懂事的孩子了。此刻有了煩惱和憂愁，做什麼事都但擔憂憂，有時還為了小事而悶了一天。每一天都要學習，活動的時間越來越少了。這幾件事合起來，都快要煩死我了。有時，和同學聊天等做其他的事時，因為自己的心煩意亂，和同學鬧了矛盾。事情平靜了，我要想盡各種辦法去跟同學和好。因為她們都是我的好朋友，我不能因為矛盾而和朋友分開。如今還要聽到父母的叨嘮，做家務，真像背了一個重大的包袱一樣。雖然這也是一種愛。我不想長大，長大的煩惱太多了，讓我覺得太累了。我好想回到童年。那裏有我歡樂的時光，美麗的回憶，每一天的無憂無慮。

小時侯的我就是天底下最幸福的人。我不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇16

相當下無數的青少年一樣，我懷念棉花糖般柔軟甜蜜的童年。於是社會向我們投來鄙夷的目光，説什麼沒職責感，逃避現實，寵壞了。但或許他們忘了，自己當初是如何一步三回頭向童年訣別的。其實，大多數的我們並非如此，我們明白，長大就象毛蟲變蝴蝶一般要從狹小的繭中奮力擠出，我們會痛、會累，但我們何嘗不期望用自己年輕的羽翼為社會送去幾縷不一樣的清風？

只是此刻的社會看着真冷酷，我不想迷失了自己。

那就好好保護你心底那個，若幸運，尚未離開的孩子吧。它是你深藏起的童真，讓你成為冷酷中的一縷暖風。

我慶幸，是我國中的兩個朋友留住了我心中即將離去的它。記得我們仨經常會跑到教師辦公室。在教師的書頁裏夾毛毛草，或剛剛在學校裏爬樹摘的精緻的櫻桃。於是在九年級那段似乎總有陰雲壓頂的日子裏，教師辦公室裏總有一桌小花園一樣的位子，教師的臉上也總是笑着的，聲音漸漸柔軟了許多。

或許若沒有遇到她們，我看到這種舉動大多會輕蔑地撇下嘴“裝嫩！”然後繼續埋頭於題裏。我不敢想，若我是那樣的人，估計此刻心裏給我帶來無數歡樂與感動的小孩，早就撅嘴跑了，一去不復返。那麼我將是一個冷的社會的又一塊冰磚。

高中我離開他們去了外校，漸漸學會了裝滿妒忌時的笑，無事可樂時候的笑，但我時刻沒有忘記保護好心中的孩子，於是這些“為進入社會的練習”也自然了許多。

幾個月後再見她們時，完全沒有生疏，依舊打打鬧鬧相約到清華的情人坡，從坡頂滾下，撫摸着毛茸的草，對着藍天發呆。我聽到心裏的它清脆的笑聲。四周竟是驚詫的大學生，但我從他們的目光中，看到的不是鄙夷，而是羨慕。那天的瘋狂過後，心裏格外輕快，課業壓力云云都被青草的清新吹散。

再之後她們約我去校旁的一條臭水溝，乾涸得只剩爛泥，無數的魚在絕望地掙扎。我們什麼也沒有，只得用手抱起一團蠕動的泥，跑到遠處放走。腳底的泥越粘越多，整個水渠臭不可聞，岸邊圍觀的孩子們躍躍欲試，卻無不被家長的一聲呵斥鎮住。但在我們眼裏，僅有它們絕望的眼睛。看到它們遊向深水區的感動，是那天動力的全部。

但還是很多死掉了，心中的它在啜泣。它看不得冷漠。

又是三年一度愁眉苦臉的日子，我卻一身簡便。我不想長大，但又不得不。我慶幸我找到了成長的要訣——保住內心的童真。不要懷疑童真的力量，它的堅毅、勇氣是維持你渡過無數難關的最大力量。更重要的是，它讓你有一顆有熱度的心。

我欣慰，我感受到越來越多這樣的心的跳動。願不願捨棄善的我們會成為社會一道更新、更暖的風景線。

我能夠裝哭裝笑裝世故，但這都是為了保護心中的這個孩子，及滿腔擊碎社會冰牆的熱血。我期盼着我老時，看着春暖花開的世界，仍能夠在陽光下追逐着蒲公英奔跑！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇17

你看，小嬰兒甜美地吮吸着媽媽的乳汁，寸步不離開媽媽的懷抱，那種被呵護的安全感是所有人都向往的吧。然而，凡生育過的母親都明白，孩子長大必定要斷奶這一過程，當孩子真正脱離母體，學會自己吃飯時，才是孩子真正成長的時候，斷奶，勢在必行。

然而現如今，“斷奶”族卻不止於媽媽懷裏的小寶貝，卻也成為那樣一羣明明已長大卻不願獨自應對社會的80、90後年輕人的標籤。他們表面上喜歡賣萌，喜歡小孩子的玩具和動畫片——這本無可厚非——只是一種人存在的多種狀態罷了，但他們略帶幼齡化的行為卻展現出對離開家庭呵護的畏懼和對現實社會職責的逃避，他們自以為的“長大後世界就沒童話”本身就是對社會的誤判和對未來的恐懼感；而他們懷念小時候美其名曰的“不想長大”，其實也只是害怕走出作為小孩子安全舒適的環境後無法應對社會上的壓力和獨自應對萬千世界的不安與迷茫。説到底，他們是一羣不想長大，不願“斷奶”的成人。

這樣的羣體越來越壯大時，人們能夠清晰地辨別其特徵：不願結婚生子成家承擔長輩職責；畢業後不願脱離父母供給選擇啃老；遇到挫折不迎難而上反而找家庭去解決……當這樣現象越來越多後，人們開始一味指責那些“斷奶族”們，卻不願深究其背後的原因。為什麼會出現不願長大的成年人呢？這與其成長的背景密切相關。80、90後大多成長在安全舒適的家庭環境中，在本身已經和平經濟發展的年代，他們不必向父輩那樣艱苦拼搏以獲得學習的機會，甚至是活命的機會，正是這種與生俱來的時代優越感使得青年們從小便不具有危機感；一旦長大要跳出那份安逸，便如未經世的花朵瑟瑟發抖了，這也難怪，時代的安逸造就不願離開安逸的羣體，也定不會有抗日戰爭時期八歲小兒便期盼快快長大保家衞國的決心與信念。

那麼，這就一味將職責推卸給社會嗎？其實，若沒有家庭、父母的過度寵愛和呵護，成長在安逸下的青年們依然能夠磨礪品性，具備堅毅執着不怕困苦的個性。而似新聞中報道的那樣孩子上課外班，便出動房車供孩子休息保姆當街做飯的事情就不應發生。父母的過度寵愛和卻使孩子在成長過程中不禁風雨，又怎能企圖孩子在成人後立即有所擔當，成為“男子漢”呢？所以説，“斷奶族”的出現有其時代性，也有其家庭性，這樣在温室中培育的花朵即便再嬌豔，終究也只是弱小的，而我們的社會，我們的國家，需要的是更有擔當，敢在紛雜的社會勇敢拼搏像太陽花一樣的青年人，而這，需要社會，需要家庭的政策支持與鼓勵，也需要我們自身的覺醒與成長。

80、90後不應成為依“獨生而驕”的斷奶一族；我的哥哥姐姐，我和我們這一代應渴望長大後一博天下的雄姿；因為斷奶，勢在必行；僅有經歷了從依附母體到脱離母體，從依附家庭到定向社會，我們才可真正稱之為成長，才可真正稱之為成“人”。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇18

每年過春節我都會很開心。又是一年了，我想我又“老”了一歲，此刻我還是個孩子，但我寧願永遠不要長大，那樣我沒有煩惱，永遠沉醉在幻想的世界裏。

可是我又迫不及待地想明白我未來生活是什麼樣貌的？時間像一隻老烏龜，慢慢地爬行，卻怎樣也爬不到終點。可真是急人呢！

我十分矛盾，心裏好象有兩隻小精靈在爭吵着，並且它們都有自己的道理，誰也説可是誰，我也猶豫不決。不明白自己到底是想長大還是不想長大？

想來想去，我又想到這不是自己能決定的，我仍然要長大，迎接我的生活。

於是我滿懷着憧憬期待着我的未來生活。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇19

一個星期六的午時，天氣悶熱，即使下了陣雨但還是那麼熱。老爸和老媽都不在家，只剩下我和外婆兩個人。

我感覺一個人生活着是多麼的歡樂，可是一來到書桌那一秒，看到那一堆如小山似的作業在耀武揚威地等待着我的到來。我的心一下從沸點降到0度，有種空落落的感覺。正當我在絞盡腦汁的想一道難題時，外婆躡手躡腳地走進來輕聲的問我：“孩子，要吃一個蘋果嗎？”我不耐煩地説了聲：“不要。”又開始了我的“解題路”。

“什麼？”外婆問。她耳朵不好，往往要人重複好幾遍，她才聽得清楚。可能是當時的天氣悶熱，加上我那糟糕的心境，一股莫名的怒氣衝上了我的心頭，對外婆叫道：“外婆，您此刻可不能夠別煩我啊，剛吃完飯又吃蘋果，會撐死的！”外婆愣了一會，手中的蘋果差點掉了（我原先每一天都是吃一個蘋果的，所以外婆手裏拿着一削了皮的蘋果）。外婆回過神，立刻迴應了一聲“哦！”就走出去了。我解完題，才發現外婆走出了房間，才覺得自己剛才有點過火，有點愧疚。可是我的作業還是沒有“着落”，心裏像是有一股強大的波浪，起伏不定，像似乎厭倦了生活的墮落的人。由於受作業的“壓迫”，不情願地又拿起筆。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇20

“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話；我不想，我不想，不想長大，我寧願一輩子都笨又傻……”

我坐在窗前，嘴裏叼着棒棒糖，輕輕哼着這首歌。轉眼間，我都已經12歲了，從不會説話的小嬰兒變成了口齒伶俐的大姑娘。

每個人都要經歷成長，每個人對成長的看法卻不一樣。也許長大意味着你更加成熟，也許意味着你以後的路更寬闊，也許意味着你將有更多的知識……但在我眼裏，長大意味着你不能再做爸爸媽媽身邊那個愛撒嬌的小孩，意味着你要經歷更多的悲歡離合，意味着你的心靈要承受更大的打擊……長大或許是完美的，但我不這樣認為。

小時候，我有太多美妙的幻想；會把洋娃娃當做小妹妹，和她一起玩；會問許多奇怪的問題；會呆呆地望着天空……

斗轉星移，小時候的夥伴搬家的搬家，轉學的轉學，我的圈子的一天天縮小。總有一天，它會消失的，不是嗎？會像從來沒有出現過，對吧？

長大了，有些東西是註定要離開我們的：童年的幼稚，少年的叛逆，青春的成熟……正因為不想長大，每一次成長才會被我所銘記，因為那些過去的，將會成為最親切的懷念……

我好想永遠永遠不會長大作文 篇21

告別歡樂而又無憂無慮的童年；告別在媽媽在搖籃中講故事的聲音；告別坐在院子裏數星星的時光；告別小時候用鉛筆在紙上寫字。這實在是一件令人傷感的事情。

小時候，媽媽常對我説：“每個人都要長大。“懵懵懂懂的我並不明白是什麼意思。漸漸地，我身上的功課越來越多，我沒有時間去幻想童話裏的故事情節，沒有時間去憐惜的撫摸流浪的動物。

有一種錯誤叫長大，小時候的小夥伴，如今已經各奔東西，已經讀着不一樣的書本讀着不一樣的學校，很難再見上一面。而自己卻只能在睡夢中重温小時候與小夥伴玩耍的歡樂時光。當我坐上汽車與他們告別時，我們都流下了淚水，而自己便悲痛的坐在車廂裏，最終再看着這個城市的點點滴滴。

那遠去的汽笛聲，在我的心中一向是一個深刻的烙印。從那一刻起，我發現自己似乎長大了，好朋友是沒有永恆的，最終還是要分離。我又進入了一所陌生的學校，又開始了新生活；開始進入緊張的學習與競爭；開始與這所陌生的學校打交道。

小草枯了，再沒有往日的茂盛；花兒謝了，再沒有往日的鮮豔；我的童年遠去了，在沒有舊日的童真。但我會記住完美的一切，記住無憂無慮的歲月。

然後，輕輕的對自己説：“不想長大。”

我好想永遠永遠不會長大作文 篇22

不知從什麼時候開始，我不再喜歡動畫片，而是迷戀上青春偶像劇；不知從什麼時候開始，我不再喜歡兒歌，而是喜歡上…不知從什麼時候開始，我不再是穿着隨意，而是愛上了打扮……

一切的一切，都在證明我長大了。

小時候，真的好渴望長大，因為長大了，就能夠不受父母的約束，自由得像只剛被從籠子裏放出的小鳥；能夠自己來養活自己，不讓家長操心；能夠去追尋自己的夢想，當作家，當翻譯，或是成為演藝圈中的一員……

可是，當我真的長大後，我卻覺得一切都是那麼陌生：小時候能夠自由自在的玩耍，但長大後，學習負擔很重，社會競爭也很激烈，這使我不得不努力，一刻也不能停歇…

為什麼呢？從此我得出一條結論：人是一種貪得無厭的動物，永遠也得不到滿足。

我常常會望着小時候最心愛的布娃娃發呆，因為，這布娃娃滿載了我童年的歡樂，還有好多。而我此刻，再也不能回到童年時代了。

做夢的時候，我都會夢見一個白髮老頭或美麗的仙女把我變回了小時候，我和小夥伴們一起歡樂地玩……醒來後，我便又回到了現實生活中，因為我明白，那只是個夢，不能當真的。於是，我便重新在題海里不斷搜尋。

打開電視，正好聽見SHE的《不想長大》，我好傷感，為什麼人要得不到滿足呢？那樣豈不是很累嗎？

唉，我真的是不想長大啊！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇23

“我不想我不想不想長大……”聽着這首《不想長大》長大後的感覺究竟是驚奇？是欣喜？還是……長大後少了白日夢的時間，少了很多睡覺的時間，少了很多打盹的時間，可憐；長大了，要應對很多選擇，很多考試，很多壓力，很多矛盾、麻煩；長大了、成熟了。

糖果、玩耍一向是我的港灣。小時候累了就倒頭睡覺；餓了就抓起零食吃；閒了就撒丫子和小夥伴玩；生氣了就大哭……不用顧及什麼，不用選擇什麼，不用應對什麼，不用打算什麼。只要平平安安，快歡樂樂，一切管他的。小時候總是渴望長大，渴望快一點兒長大。

可我長大了，告別了小時候。

如果説小時候一向對長大是憧憬，那麼小時候的回憶就是長大了的輪迴。為什麼？因為長大了忘記了天真，卻嚮往天真。哎，我為什麼要長大呀？長大了，多了顧忌。每個人都是一個謎，謎底千變萬化，謎底難以琢磨，誰也不能看清誰，誰也不能理解誰。

長大了，要擔心作業做完沒？沒有完成要被教師罵，被家長指責；長大了，要思考許多的問題，研究許多人際關係處理妥當沒？

小時候真傻呀，為什麼想要長大呢？長大多麻煩，長大多難受，長大多可憐呀。聽不見歡聲笑語，聽不見真心實意；看不見糖果雲彩，看不見天真爛漫；想不起那麼多的鬼點子，想不起那些永恆誓言。忘了，淡忘了，這過往的年少。

如今在抱怨，再不爽，再心生怨恨也是徒然無功，我要做的是勇敢地去拼搏，努力地去奮鬥。在茫茫人生道路上，去適應長大，去適應社會的需求，而不是逃避。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇24

小時候，我總是盼望長大，總是盼望能背上書包。我不明白，為什麼，我長大以後，我卻不再像以前那樣盼望長大了，反而有點討厭長大了。

長大後，我們開始懂得了競爭。課堂上，比誰更積極，老師每問一句，都搶着舉手。下課後，比誰的文具漂亮。體育課上，比誰跳的繩更多。英語課上，比誰背的單詞越多。真的好累。

長大後，我們開始懂得勾心鬥角。如果你的文具很漂亮，有人就會故意不小心地撞在你的桌角，讓你的文具摔在地上，如果碎了，她就滿意了，如果沒有碎，那她就會再執行一次。如果她很討厭你，就會在暗地裏説你的壞話，而且讓你的好朋友不要再接近你，然後在課堂上或者不經意間讓你出醜，而她們表面看上去並沒有討厭你的意思，並沒有害你的意思，有時候還假惺惺的來關心你。我非常討厭表裏不一的人。每天都要想應對他們的辦法，來反擊她們，又不露餡，真的好累呀。

長大後，我們不再輕易相信對方，不再信任對方。連最好最親的知心朋友都不會把自己的心思告訴給她聽，因為怕那個所謂的知心朋友是仇人的卧底。想把自己的糗事爆出來，讓她笑一笑都不敢，害怕她會告訴別人，就算她發過誓，説過：“我會替你保密的。”真的好累。

長大後，我們開始感覺到有壓力了。準備升六年級了，家長們都會説，六年級上學期很關鍵，這關係到國中學習，所以一定要做好準備考一個好國中很重······為了不讓家長們失望，我們只好拼命努力。真的好累。

為什麼長大後會很累？為什麼長大後我們都會變成這樣？為什麼會這樣呀？為什麼呀？

我不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇25

記得我曾經把成長看的很神聖，每天都盼星星，盼月亮的，盼着能快點長大盼着長成姐姐一樣高，盼着想像哥哥一樣拖着行李箱去住校。因為到那時，我就可以有屬於自己的空間。可現在，我真的後有點不想長大。長大並不是我想的那樣輕鬆。它就像一團亂麻，令我越解越煩，根本找不到一點頭緒。

我像家門口的小樹一樣慢慢的長大，可同時我也丟掉了童年的純真和自由。想要開懷大笑，還要注意“淑女”形象；想要放聲大哭，還要想想是否會成為同學們的笑柄；玩耍時，還要顧及自己玩的是不是太瘋了

在成長的過程中，我多了一份辛酸，少了一份天真。多了一份迷茫，少了一份幼稚。父母總是對我説：“多一個朋友就多一份快樂。你要多交些朋友”。交朋友，我對這個簡直是擀麪杖吹火一竅不通，我經常會被同學們誤會；經常會很苦惱該不該和誰做朋友；經常憂心會得罪了誰。

在成長的過程中，我為達到父母的要求和實現自己的夢想而努力着。天天都想着怎麼樣才能拿高分。怎樣才能考上好的中學。怎樣才能考上好的大學。但又總在想：為什麼要長大？成長有什麼好的？

現在我好討厭長大，他奪走了我的自由和歡樂，扔給我的卻是無盡的煩惱，是不知向誰訴説的煩惱。

哎，我真不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇26

小的時候，我總盼望着長大，而如今我卻不想長大，以前無憂無慮，而現在，只能看一會書了。

小時候不管做錯了什麼，都不會被父母訓斥，批評，也沒有作業，可以無憂無慮的玩，而現在就算是週六週日，也沒有時間用來玩，考試考得不好，更是會被父母好好的數落一番。小時候不管做什麼都有父母的陪伴，傷心痛苦都有父母照顧，而現在，只有一句話：“我很累，不要來煩我。”小時候可以去遊樂場，去和朋友玩，而現在，朋友都長大了沒時間了。

有一天，我一個人在家，便無聊起來，幹什麼好呢？忽然，我發現了一個硬紙盒我好奇的打開來，原來，裏面裝的都是我一些小時候的東西，只見裏面有我的玩具車，我的小帽子，我的幼兒園記錄冊，我的幼兒園畢業照，只見時間在我眼前流過，一個個的童年記憶在我腦中閃過，一位位曾經説要成為一生一世的朋友在我腦中喚醒。童年是那麼的快樂，那麼的無憂無慮，不過，那一些東西，早就成為了回憶。我真的不想長大，可時間卻像條小溪，不停地從我眼前逃走。啊，我多想回到童年，在和那些朋友玩一玩，再做一次，那一個小孩子。

我真的不想長大，但我已經長大了，我必須學會做一個好榜樣，學會當一個大人。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇27

不知道大家是不是都這樣。年輕的時候渴望長大，但真正長大了，才發現心裏真的以為自己不想長大！

現在回想起來，我年輕的時候好像並沒有那麼渴望長大！也許我也清楚的知道，隨着我的成長，有很多東西是無法改變的！

比如貧窮，小時候，想要很多東西的時候，總以為長大了就有了！但是當有一天我真的懂了，就算有一天我真的長大了，我也不能擁有，我只是想想而已。其實我大概沒那麼想長大吧。

畢竟小時候特別想要的東西，我會像爸媽一樣哭，然後爸媽最後會給自己買，最後能得到喜歡的東西！

可是有一天長大了，發現真的想要得不到的東西的時候，連哭的資格都沒有！我只能微笑着告訴大家，我真的什麼都不想要！

這大概是我長大後最難過最無助的感覺吧！

不知道什麼時候開始的，也不想長大。可能是從自己做起，逐漸感受到了成長的壓力。也許我真的體會到了柴米油鹽的艱辛。可能是我發現長大後的自己並沒有想象中的那麼美好吧！

總之，“長大”這個詞在我心裏並不是特別美好，反而成了一種負擔，一種莫名其妙的負擔！感覺自己害怕長大！

也許我真的看到了身邊太多成年人的艱辛，為了生活奔波，努力工作，吃光了生活的艱辛，所以我特別害怕長大後重復他們的生活！

所以我經常想的是，如果時間能留在童年，那我們就不用長大了！

因為我真的不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇28

“我不想長大。我真的不想長大。長大了世界上就沒有童話了。我不想長大……”聽着這首熟悉的歌，我開始害怕長大。我不想長大，因為我不想離開我的童年和我多彩的夢想。

長大了就不活潑了。如果那天你沒有真的笑，等你長大了，你就沒有近乎崇拜的讚美了。如果你長大了，你將沒有幸福和無忌。長大了，你會有一種思考，一種微笑，你再也不會天真了；當我長大後，我的心在成長，不成熟，天真。當我長大後，我失去了很多東西：那些美麗的童話，那些可愛的洋娃娃，還有那顆不成熟的心。長大了，那麼多的悲傷和煩惱迎面而來，我再也不能肆無忌憚的玩，再也不能肆無忌憚的笑。無聊，好無聊！

記得有一次，我媽在街上看到棉花糖，給我買了一個球。我迫不及待地想吃它，很快我就吃完了。回到家，我想：做棉花糖太簡單了。我媽沒看的時候，我進房間挑了點棉花，進廚房熨了熨，加了點糖吃的津津有味，我也不管。我回答：“做棉花糖。”媽媽説：“不是怎麼做。”“那是怎麼做到的？”我不解的問。媽媽跟我説了好久，我終於要做了。原來我做的蠢事是那麼的不成熟，那麼的無辜。

童年像可樂，永遠無憂無慮；成長就像一杯不加糖的咖啡。人口可能苦，但細細品味，就會發現甜。

我不想長大，我不想逃避現實，我只是不想被世界同化；我不想長大，我不想逃避責任，我只是不想讓責任壓倒我；我不想長大，我不拒絕成熟，只是為了防止自己過於成熟的內心讓自己不開心。

我不想長大，我只想做一個單純的孩子，單純的快樂…

:第一天羅子山

我好想永遠永遠不會長大作文 篇29

躺在媽媽懷裏，聽着悠揚的夜曲，我漸漸睡着了。

鈴聲一響，我就和朋友出去玩，跳橡皮筋，玩捉迷藏，扔掉手帕。大家在一起幸福無憂。

我不想長大。長大了就不會有童心了。長大後，我就不能過上無憂無慮的幸福生活了。我希望我能每天和朋友出去玩。你不必每天都為作業想那麼多。怎麼能完成？不要想着被家長老師批評成績不好。

我不想長大。我也想成為媽媽懷裏的懵懂孩子。希望媽媽能永遠抱着我，給我講童話，唱好聽的歌。

不想長大，不想過早承擔學習壓力的負擔，不想擔心成績不好，不想因為成績不好而被家長老師指責。因為課業壓力太大，不想每天都有充足的睡眠。

我不想長大。我想一輩子像個孩子一樣生活。雖然我知道這是一個永遠無法實現的夢想，但我會繼續努力，讓自己變得更好。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇30

記得三、四年級的時候，同學之間有什麼不懂的地方都會互相幫助，一直到對方弄懂了為止。有什麼心裏的話都可以説出來，不用憋在心裏，可是現在不同往日了。

快升國中了，我發覺班上的同學變了，變得好陌生。以前，每個同學在一起，都很輕鬆、和諧。如果一個同學學習上有了困難向他們求助，都能得到熱情的幫助；取得了好成績，也會得到大家的祝賀。可現在不同了，大家各自心裏都似乎打着小算盤。

一天，數學作業的一條題目把我給難住了，我想了很久也沒有想出來。“丁鈴鈴……”上課鈴響了，可是我還沒有想出來，要上交了。此時，我發現我的同桌已交了作業，回到座位上，她不停地催我：“快交，快交。”我越急越糊塗，就在老師過來催大家交作業時，終於被我想出來了。我心情特別開心，可同桌卻拉着臉，很惋惜地説：“哎呀！竟然被你想出來了。”我奇怪的問：“你説什麼？”我突然明白了她話中之意，我很失望，也很生氣。我冷冷地回答：“原來你是想少一個競爭的對手，你幹嗎不早説？我讓給你啊！”

在回家的路上，我老在想：難道這就是競爭嗎？這樣做難道對嗎……我以為競爭應該是在互相幫助中進行一場和平而有意義的比賽，而不是那樣虛偽的。因為一個人力量小，而集體的力量才是大無比的，我説的難道不對嗎？

長大了，每個人的心事越來越多了，再也不能隨便講給別人聽了，大家都好象防着別人似的，平時説話做事都顯得那麼陌生。這些事卻常常壓在我心，使我迷惘又傷感。唉，長大了難道就必須這樣嗎？那還不如不長大呢！我多麼想回到那無拘無束、無憂無慮的童年啊！然而人總是要長大的，煩惱也將越來越多，還是坦然地面對這一切吧！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇31

“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒有花，我寧願永遠都笨又傻，我不想我不想不想長大……”每當聽到這首親切的歌兒，我就有一個小小的願望：我不想長大！

在我小小的心靈裏，藏着許許多多幼稚兒愚蠢的想法；在我多姿多彩的童年裏，發生了一件件有趣的'事情。童年生活裏，我躺在草原裏，靜靜地望着天空上的一顆顆閃閃的星星，一顆顆地數着；我在田野裏，與夥伴們嬉戲玩耍，蝴蝶在我們面前飛來飛去；我在榕樹下，聽着媽媽的一個個動聽的故事；我在幼兒園裏，輕快地哼着幾首兒歌……我不想長大！

池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天；草叢編的鞦韆上，只有蝴蝶停在上面；操場上，到處盪漾着孩子們遊戲的笑聲；課堂裏，迴響着老師嘰嘰喳喳的聲音；陽光下，一片片綠油油的稻田；藍天上，月亮姐姐打着呵欠走出來……我不想長大!

長大後，不再有童年，不再有鮮花，不再有笑聲，不再有遊戲；蘋果和擁抱成了毒藥；洋娃娃遠遠的離我而去……是那麼樣的可怕，那麼的孤單！

我不想長大，希望笑聲永遠伴隨着我，希望童年永遠擁抱着我……

我好想永遠永遠不會長大作文 篇32

快樂的時光總是那麼容易就過去了，但是那些我們曾經以為已經忘記的記憶卻在我們的思想中被遺忘了。我不想長大，只是因為懷念過去。

書的正文之前或文章標題之後的註釋

“真的，我小時候就想快點長大。長大了，我恨自己長不回來。人真是奇怪的動物。”我説到點子上了。我點擊的時候一點都不驚訝。她只是意外而平靜地説：“你才知道？好幾天沒見了，你的觀察力一落千丈！”我説：“我真的不想長大。我只想做一個整天帶着芭比娃娃的單純小女孩。”想法説：“好吧，那我就做你媽媽，天天打你屁股。”這次，我沒有撲向她。不知道為什麼，心裏莫名的難過，為了想法。還是那個遙遠的夢？不知道。

我不是一個快樂的孩子。或許這麼説吧！畢竟我不老，但是以前的玩伴都説我像個滄桑的老太婆，有點多愁善感。雖然經常開心的笑，但是心裏真的一點都不開心。有時候，笑得開心的時候，心就在滴血。但是，我喜歡別人嘲笑我，不管我難過不難過，我都會報以微笑。正因為如此，很多人不認識我，因為我是一個會在陽光下長大，在黑暗中受罪的人。雙魚座的雙重性格在我身上得到了充分的發揮。

我常常想，人如果不用長大，不用好好學習，不用去想和一個人的友情能不能挽回，不用一個人在黑暗中悲傷。如果我不用長大，那麼我可以每天穿漂亮的衣服，和同樣漂亮的芭比娃娃出去玩。我不用擔心明天是數學考試還是物理考試。我可以用泥巴滾遍全身。回到家我指着髒衣服和髒芭比傻傻的笑，於是我媽就用陽光的香味把我換成剛曬過的衣服。如果我和孩子吵架，我可以流淚，大聲哭出來，説：“我再也不和你玩了。”然後第二天，我開心的和他們分享我的糖果。我滿足於過這樣簡單快樂的生活。

我是一個對顏色非常敏感的人。本來喜歡黑，但是覺得很收斂，很壓抑。那時候我多希望自己能快點長大，這樣我就自由了。黑不容易讓別人看到自己的痛苦。我的心也是黑色的。我不想簡單，而是想複雜。現在喜歡白色，不僅僅是和想法的一致，更是對白色的特別喜歡。我喜歡白色是因為它看起來像一個受了委屈的孩子，白色也是一種內心的彷徨、位移和碎片。也許，成年的孩子因為成熟而想太多，這和他們當初的想法大相徑庭。

很多人説我深，但我不喜歡深。我喜歡孩子透明的笑容，就像彼得一樣。像潘一樣，做一個永遠長不大的孩子。一個永遠長不大的孩子，我覺得值得珍惜。

所以，我不想長大。

我一直在回頭看，以至於時間還在我身後，我在隆隆前行，卻不知道自己在回頭看什麼，直到我寫了標題《不想長大》，叫做“很滄桑”，我才恍然大悟，原來我在回頭看的東西離我並不遠，只是隔着一個玻璃。我當時什麼都看得到。人，事，物。但是我不能碰它，他們也不能穿過玻璃。

因為那個玻璃叫？時間。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇33

“我不想，我不想，我不想長大。等我長大了，世界上就沒有童話了。我不想，我不想，我不想長大，我寧願永遠傻傻的。在她唱歌的時候，我彷彿又看到了我的童年：我無憂無慮地在草地上打滾；和孩子一起往嘴裏放很多薯片；偷偷在我媽的椅子上抹膠水，可是我媽坐下來就站不起來，而我站在旁邊笑，我媽只是笑着敲了敲我的小腦袋：“你這個小東西！" ;不開心就哭，開心就笑；不做自己喜歡的事，不在乎別人的眼光。

小時候渴望長大，想象着自己穿着大衣服，對着孩子指指點點，孩子聽話地聽我的指令——就像姐姐對我那樣。但是我還是很迷茫。我長大後會是什麼樣子？

到了六年級，我知道我長大了。學習越來越忙，煩惱越來越多，壓力越來越大。我長了三年又黑又粗的頭髮，六年級開始的時候“咔嚓”一聲掉在地上。回去問我媽為什麼，我媽冷冷的對我説：“你現在有什麼長髮？”用腦子學習，不要想別的！“我強忍住眼淚，媽媽，你不知道嗎？長髮是女孩子的命根子！當我大聲唱兒歌的時候，別人不再評論我：“這孩子真可愛！”反而用異樣的眼光看着身高一米五的女生：“這麼大了，還這麼幼稚！“在外面和同伴大吵大鬧之後，你就變髒了。映入你眼簾的不再是一張笑臉，一雙温暖的手牽着你的手，而是一雙無助的眼睛，對你説：“你好大好瘋，去洗澡吧。“幼兒園沒拿到小紅花的時候，爸媽會輕輕摸摸我的頭，安慰我，鼓勵我。現在，我考的不好。雖然父母沒有罵我，但是他們失望的眼神讓我更加難受，更加愧疚。這是我長大後的感受。父母的希望成了我的壓力，讓我喘不過氣來。漸漸的，我覺得我變了，我不是我的純我。

我不想在書山人海中成長掙扎；我不想為了前一天的考試熬夜學習，第二天的成績依然令人失望；我不想扔掉陪伴我十年的娃娃；不想有一張成熟的臉，塗上油脂；我不想穿奇怪的高跟鞋，不想在地板上“吱吱”叫；我不想在草地上打滾笑。

童年有太多難忘的事。我不想讓它們成為過去，成為回憶。我想永遠擁有它們。

我不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇34

上了國中，開始懷念童年。我想過無憂無慮的生活，不想像成年人一樣警惕害怕；我想活得活潑有趣，不想像成年人一樣那麼苦惱；我想過簡單舒適的生活。我不想像成年人一樣緊張無聊。走在那裏是一種約束，讓呼吸困難。

成年人似乎看不到他們年輕時犯的錯誤。相反，他們關切地問，“一切都好嗎？”因為他們認為孩子必然會先犯錯。但是到了六年級，犯一個小錯誤也會招來很多責罵。因為他們覺得現在我們老了，還犯這麼低級的錯誤，真的不應該。

小時候，我很有勇氣。什麼都敢説，什麼都敢做，什麼災難都敢冒。心裏不會有任何顧忌。然而，長大後，只有諾諾是每個人的“日常生活”唱一首小曲就臉紅，説什麼就噁心，腦子裏越來越多“不好”的想法。

小時候經常想起“玩”這個詞，玩起來很輕鬆。長大了？擔心太多隨時可能導致窒息。

我的童年是多麼美好，每天神經鬆弛。現在呢？神經都繃得緊緊的。一連串的煩惱在大腦裏“玩耍”，讓人崩潰。

現在，我們開始對大大小小的事情感到敏感，開始厭倦，開始厭倦，從童年走向成年。

我不想，我不想，也不想。不想長大，背上挑重擔。長大後，我們的純真會少一些，愛也會少一些。這不是每個孩子都想要的嗎？

我好想永遠永遠不會長大作文 篇35

長大有什麼好的？成長只是麻煩，不是嗎

可能有人會説：你長大了，可以離開考試，可以離開父母的嘮叨，可以離開嚴厲的老師，可以離開學校，但是你沒想過我們長大後會面臨什麼。面對工作，來自同事的鄙視，來自上級的指責，童年和青春和我們現在相比是最幸福的，所以我不想長大。

有一天，我走進了一片森林。我在找我丟失的寵物松鼠。它一定在森林裏。我想了想，找了找……走到一棵有些舊顏色的榕樹前。它和藹地對我説：你在找什麼？我很驚訝。看了一下，也不是什麼壞事。然後他回答，我在找我心愛的松鼠。榕樹説，我可以幫你找。但你得幫我一個忙。我欣喜地説：好！好的。只要你能幫我找到，我什麼都幫你！榕樹笑着説：“你愛什麼就給什麼。我也是，中年失去了輝煌的年齡。當時我是個二十多歲的年輕人。我在參觀這片森林的時候，恰好遇到了七星，然後射來一束陽光，把我變成了現在的榕樹。這時候，天上傳來上帝的聲音：哈哈！我終於找到了這片森林的守護者。從現在開始，你有強大的魔法守護這片森林，禁止所有怪物摧毀這片森林！説完就不再出聲。我活了100多年，卻沒有人走過這片森林。你是第一個。我想讓你在中年做我，我想看看我當時有多帥！説完把我變成了一個30歲的調查員。

我走過沙漠、森林、荒地，考察過很多我從未見過的東西。四十多歲的我，用十年的努力換來了今天的輝煌。我的風景只持續了一年，就被一批新的調查者覆蓋了。十年！這十年我是怎麼度過的？我們必須在吃完之前去下一個地方。我們經歷過風風雨雨，冬天只穿兩件衣服？換什麼？輝煌，一年的榮耀！現在六十多歲退休了，找到了森林，找到了榕樹。但是，它已經不是那種榕樹了，而是一個兇猛的榕樹大媽。它告訴我上一季的榕樹已經死了。它還説，在它死去的那一刻，我想告訴你：對不起，我不能把你的童年和青春還給你。我知道你因為我改變了你的人生。等等我！説完，把我曾經丟失的松鼠給我。好大，有我的三分之一那麼大。榕樹花了一半以上的心血照顧它嗎？想到這裏，我不再討厭榕樹了。我終於知道，長大一點都不好玩。我想給我的孩子努力。我喜歡童年。

當時。一縷陽光射下來，我抬頭看着陽光，留下痛苦的淚水，我消失了。

“可悲的結局，讓我知道，成長的痛苦，父母的辛苦，是無法以句號結尾的！”

我好想永遠永遠不會長大作文 篇36

我和孩子在門前跳皮筋的時候，路人總是投來不一樣的眼光，好像在説：“這麼大的姑娘，還在玩這個，不幼稚。”路人的轉身破壞了我玩耍的激情，害羞的偷偷離開了那羣孩子。我一個人走在梯子上，坐下，看着地平線，彷彿有童年的畫面。我們玩扔手帕，抓小雞，跳橡皮筋。那時候，我們是那麼的天真快樂。突然腦子裏閃過一個念頭：我不想長大！

但是現實總是由我來決定。到了高中，學業漸漸變得繁重。我每天在教室努力，不敢懈怠。我在學校唯一關注的就是排名。排名能直接決定我的心情，沉重的學習負擔總會壓倒我。回到家，我打開門，空氣中有一種悲傷的感覺。我爸媽很少回來，家裏的桌椅都是灰塵。“嘿，我又一個人在家了。今晚又想吃泡麪，不想洗衣服。還有那麼多作業要做！”我撓了撓頭，撓了撓頭髮。學習負擔夠重的，還要自己在家做作業。

過了一會兒，手機響了，“喂。媽媽。你。我……”我還沒説完，我媽就説了：“寶貝，我和你爸不能再回來了，我們要加班掙錢養家。你已經長大了，你要學會自己照顧一切。嘿，我們過幾天就能回來……”然後我們迅速掛斷電話。其實媽媽我想告訴你我想你。我好久沒吃你做的菜了。現在方便麪一點都不好，衣服也不好洗。另外，我真的不想長大。每次打電話你都説我長大了。但是我根本不想長大。當我還是個孩子的時候，你可以和我呆在家裏。當我還是個孩子的時候，你可以為我做美味的飯菜。

夢裏我好像在卧室問我媽：“媽，我什麼時候才能回到童年？”成長太痛苦了。我不想長大！“眾所周知，這個問題充滿了悲傷和無奈。窗外的風又吹到我耳邊了。這一次，對我來説，似乎不是笑，而是慶祝。我好像聽到它説：“小姑娘，你終於長大了，我為你高興！幾年前，我笑你是個會哭的小姑娘。“不知道為什麼，鼻子酸酸的，眼角有幾顆苦澀的淚珠。我媽把我抱在懷裏，撫摸我的頭髮。”寶貝，當你長大後，你需要自己承擔很多事情。我們都會經歷。就當是完美的蜕變吧，這樣才能創造更好的自己。”我默默地想到了：“我真的不想長大，長大太痛苦了，我還是想回到那個愛哭的人身邊。”我媽一聲不吭的拍了一下我的後背。

小時候拼命長大，但真的長大到可以告別青春，卻錯過了童年的每一點。夢裏好像和青梅竹馬一起玩抓雞丟手絹…好開心…

我好想永遠永遠不會長大作文 篇37

每次聽她《不想長大》，我都會對自己長大後的樣子有一些想法。想想又覺得還不如不長大。等我長大了，就沒有兒童童話了。永遠是個孩子該多好啊！不考慮別人的想法，為所欲為，擺脱大人的困擾，和夥伴一起唱歌跳舞打遊戲；一起回答老師的問題；一起聽鬼故事，一起恐怖尖叫，一起上學，被老師罰遲到取樂——你怎麼遲到了，我説我的表壞了，她説她的表沒電了，他除了哭就沒話可説了。

小時候的滋味好美好，有好東西可以和夥伴分享；如果有什麼意見一起討論，雖然有時候會吵架，但一時之間怒氣就會消散；有什麼可以一起分享的，哪怕是童年？小時候就像一條頑皮的小溪跳躍，每天毫無顧慮地蹦蹦跳跳。

嘿！總要有人去面對事實，我還是會成長，我還是會面對成人的世界，沒有人不成長。

如果長大後能發明回春機，我一定會第一個上童年，做一個無憂無慮的孩子。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇38

我不想成長，長大也許是永遠走不完的沙漠，走完它，就能看到明天的成就。也許長大並不可怕，可我真的不想長大

小時候，我的成績還算優異，正因為如此，我的課外生活豐富多彩，總有時間做一些自己想做的事，可現在我面臨畢業班的重大考驗，整天只能與書作伴，在書海中遨遊。正是“壓力山大”呀！

我知道年齡越大，年級越高，媽媽對我的期望也越大。所以我必需很努力的學習，一點也不能馬虎，一點也不能放鬆。可是隨着功課的加深，我的成績卻不是一帆風順，為此也免不了媽媽的一對對嘮叨，如此看來，長大也許不是那麼招人喜歡。

小孩子都認為，大人的生活好，因為他們可以自由進出家門買東西，可以無憂無慮的玩遊戲，就連小考試，月考，期會考都距離他們十萬八千里遠。我卻不這樣認為，成為大人有多好，爸爸媽媽每天都早出晚歸，回家還要幹家務，真正玩的時間少之有少，這樣一想，長大也許又是一件十分討厭的事。

現在的我希望時間永遠永遠都定格在這美好的時間裏，可時間永遠都不可能定格。我能做到的，就是好好珍惜時光，把我的生命變得更加美好。

我真的不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇39

“我不想，我不想，不想長大……”我悠閒地聽着歌，心裏想着：“如果人不能長大，該多好！

最近遇到熟人時，他們都會看着我説：“這孩子長大了！成大姑娘了嘍！”我表面裝作害羞，可心裏卻在説：“不就是我長得高些嗎？唉，長大了，更有煩惱！”是的，長大了就會有無窮無盡的煩惱。再也沒人摸摸我的臉，説：“這孩子真可愛。”再也不能向父母撒嬌，要大家寵愛了；再也不能做事毛毛躁躁，因為要給小弟弟、小妹妹做個好榜樣……

以前我若是犯錯，家人也不會怪罪我。他們會説：“這孩子，就是沒長大。這次念你是初犯，就不怪你了，下次記住吧!”我便若無其事地玩去了。現在我要是做錯什麼事，家人便眉頭一皺，大聲責備：“你都這麼大了，還這麼粗心大意，這樣下去可怎麼辦啊？”我只得低下頭，囁嚅着説：“對不起！是我……是我不好……”然後就獨自去收拾殘局。

長大後，學習任務非常繁忙。我想做一個快快樂樂、無憂無慮、自由自在的小孩，肩上不再背大書包，作業不再堆成山，媽媽不再嘮嘮叨叨……那該有多好！不用寫作業，不用再聽課，不用上課外班——只要我不長大。

我不想長大，我想永遠做一個小女孩。但我知道，這只是一個夢而已，我願在童年的夢裏，快樂地像風一樣，奔跑。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇40

自從在我上了國小後，每天的作業幾乎寫不完，多的如山，不像我在幼兒園裏的時候，老師還會帶着我我們遊戲講故事。畫畫。唱歌。跳舞。和老師夥伴玩的很開心！

我多麼想過這種生活啊！

我不想長大！

在幼兒園畢業了後，李思奇提出到我家去玩，我高興得不得了，他到了我家，我立刻拿出我最好的零食和最好的玩具和他一起分享！

邊吃邊玩邊看電視，快活極了！

到了晚上我和李思奇吃了晚飯到我房間裏完了1個小時電腦我和爸爸媽媽就送李思奇回家了！

送她是還有點依依不捨，有點想把她留住的的意思又不好表達！

又怕爸爸媽媽不同意，只好嚥下去了！

總體來説還是很快樂。

多麼希望時間一直停留在那時刻，和自己的同伴一起學習。一起玩耍。一起做好事。每當想起這些事心裏就有點想哭的感覺。但是，“花有重開日，人無再少年”總有一天，我們是要告別童年的，只有努力珍惜現在每分每秒和同學相處的日子，才能少傷心一點。

我好不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇41

不要讓我的幻想世界破滅，讓我每天都生活在粉紅色的世界裏，在這裏沒有心碎，也沒有衝突，只有平靜的生活，就讓我一直單純的住在夢幻樹屋裏。

這是我最大的願望，因為，我愛在綠蔭下學習，而且，小屋裏放着一些小玩意兒，牆上掛着一些圖片，訴説着我對綠色的憧憬，我愛我的“夢幻書屋”！我不想長大，是因為我怕。我怕長大後，我就不會充滿對綠色的憧憬了。

我不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇42

我不想長大，正宛如歌中唱的那樣：“我不想我不想長大……”有很多理由都説明我非常不想長大。

第一、我怕死。唉，別亂想呀，怕死不等於承認自己膽小如鼠喲！只不過我很怕長大變老自然死而已呀！自然死是不是就象靈魂出殼一樣呢？……哎呀，不能再説了，聽着都渾身發顫，汗毛聳立！我不想長大，不想死！

第二、我不想面對生養教育自己兒女方面的困難。我老媽每天張口閉口都離不開我的名字，聽得我精神都要崩潰啦！以後我對兒女不也這樣麼？他煩，我累！啥？不結婚？不傳宗接代呀？那怎麼行！俗話説得好：“沒孩子的男人不叫男人，沒教育好孩子的男人不是好男人！”瞧，做爸爸的多辛苦呀！

第三、我怕沒時間玩。以後長大了呀，上班、加班，還要操持家務，教育子女，每天還有多少空餘時間可以讓我在網上HAPPY一下呢？苦惱啊……第四、整天牽掛太多：如果家中的貴重物品被盜了怎麼辦？如果自己被打劫了怎麼辦？如果父母生病了怎麼辦？如果孩子有危險了怎麼辦？如果……煩、煩、煩！大人操心的事太多啦，我可不願意當大人！

一句話，總而言之，一言蔽之：當小孩比當大人好上一百倍！我不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇43

我不想長大，長大後不再有童話。這是《不想長大》一文中的話。是啊，我也不想長大。

我不想長大。小時候，幼兒園裏沒有作業，回到家裏就玩。在學校時，上課就是讓老師和我們做遊戲，中午還可以喝牛奶，吃好吃的飯菜，在暖暖的被窩裏睡覺；雙休日想去哪兒就去哪兒，快活極了。現在呢？上課下課幾乎沒有區別，回家不僅有老師布的作業，還有家長布的作業和興趣班的任務；雙休日就像是換個地方寫作業，換個地方上學，換個地方看書罷了。出去爬一次山，玩一次還要寫一篇遊記，真讓人累得夠嗆。

再想想以後，那就更不想長大了。在國中，早上7:15就要上課，回家的作業要寫到11點，想想都可怕。成家立業了，小寶寶超級難養，經濟可能又是一大困難，還不如永遠這麼大，享受人生中最寶貴的時光——童年。

哦，我不想長大，寶貴的童年，你別離開我。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇44

一個人，不管你貧富貴賤，都會一天天長大，會變老會走完自己人生的旅程，一點點走向死亡。

我卻不想長大，因為我不想離開每一位，陪伴了我好多年的親愛的好友，我們雖發生過爭執，甚至還打過架，但打過之後，又會和好如初了。

我不想長大，因為我不想離開那每一個日夜都為我們成長而吸心瀝血的老師們，雖然受到過老師的批評，但這是對我們的關愛啊!老師多麼希望我們學會知識和技能成為國家的棟樑，民族的驕傲啊!

我不想長大，更是因為我不願意看着為了我們而辛勤工作了一輩子的父母一天天老去，長出那一根根銀髮，俗話説：“只有失去了才會懂得珍惜。”我以前也曾抱怨過父母那一聲聲的嘮叨，抱怨過那些我覺得不需要的話語，但每當看到您們那頭上的一根根日益增多的銀髮，我都明白了，這每一句嘮叨都透露着父母對我們的愛呀!我多麼希望有長生不老的魔力，讓父母永駐青春，而不會老去。

現實是每個人都會長大，長大是沒辦法逃避的，我們要告別幼稚，努力迎接成長!

我好想永遠永遠不會長大作文 篇45

當你看到這樣的情景時，你不要笑哇:

有時我們會樓着絨毛玩具和它蹭來蹭去愛不釋手;有時會叨着棒棒搪又裹又舔，吃得舌頭花花綠綠;也有時會滿頭大汗地姍魔方、打電動。小王老師曾懷疑:你們真的是高二學生?此時SG同志還一低頭，趁機往嘴裏塞了塊兒牛肉乾。看上去，我們真的像小Baby一樣一腦袋的吃和玩。其實我們只是不想長大。

我曾看到一個媽媽手裏拉着一個Baby走在街上。Baby突然停了下來，把胖嘟嘟的小胳膊一伸，小手一張，仰着脖兒，烏溜溜的眼睛瞅着他媽媽，用嫩嫩的聲音央求:“媽媽抱抱。”他媽媽抱起他。Baby樓着媽媽的脖子，那親暱、幸福的樣子忌妒死我了。第二天早晨，我媽喊我起牀，我也把胳膊一伸，儘量像個Baby似的，説:“媽媽抱抱。”我媽是又好氣又好笑，一腳把我從被窩裏給瑞了出來。我跟她提起昨天的那一幕，並指出她給我的待遇不公平。我媽的回答是:“他多大，你多大?”我的結論是:長大不好，長大待遇低。

春天來了，學校的樹結出了許許多多的毛挑。又青又肥的毛桃讓我想起了它的酸酸脆脆的好味道，好想摘幾個吃喲。我伸手去摘，還差一截。我一蹦，只摸到了幾片葉子。但這足以證明我吃毛桃的願望是有可能實現的。我信心倍增，瞄準目標，衝刺、下蹲、起跳，自我感覺姿勢優美。哎……摸到桃，唉，沒抓住，小桃兒從指間滑了回去，落地時只留得一手癢癢的毛兒。這更刺激了我對毛桃的慾望。於是我在樹下躥來躥去，引得與我同行的兒個同學前仰後合哈哈大笑。現在想來，如果今天誰要再讓我那麼又蹦又跳地去摘毛桃，我肯定不幹，畢竟今天我要有個淑女樣兒。你瞧瞧，我們這麼大的孩子就是忽大忽小的，因此也就更讓我感到不長大的好處:可以用非常自我的方式滿懷信地投人一件樂事，而且還可以全然不顧旁人的瞳目結舌。

我不想長大，是懷念童年的輕鬆快樂、無優無慮?是擔心爸媽的愛會減少?還是害怕長大了要承擔一份對社會、對他人的責任?我自己也不知道。總之我不情願長大，可是我還是長大了,事情就是這樣。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇46

“我不想/我不想/不想長大，長大後我便失去它，我不想/我不想/不想長大，長大後我就……”嘴裏哼着SHE的《不想長大》走在路上，回想這首歌的歌詞，好符合自己的想法，我好想就像現在這樣，不想長大，一輩子，永遠都不想。如果給我一朵七色花，我許下的第一個願望就是不想長大，永遠都不想，我想一輩子都依偎在爸爸媽媽的懷中，聽着他們喊我甜甜的乳名，講白雪公主與七個小矮人的故事給我聽，帶我去遊樂園玩。我就像一棵小樹，無論是颳風下雨，還是烈日炎炎，都有爸爸媽媽為我頂着，而我，在他們的愛的綠蔭下，自由自在，無拘無束的玩耍，不用接觸外面那個黑暗，瘋狂的世界，説我依賴性太強也好，説我沒有用也好，但是有誰不想留在爸爸媽媽的身邊呢？

我不想長大，永遠都不想，這樣就不用去背那些歷史悠久的古詩，不用去做令人望而生畏的數學題，不用去背記英語單詞，句型，語法，不用去想象自己未來的生活。我想向小時候那樣，輕鬆的學着膚淺的知識，開心的看小人書，看宇宙英雄——奧特曼的動畫片，堆着五顏六色的積木，騎着小巧玲瓏的腳踏車圍着院子到處轉。吵啊！鬧啊！蹦啊！跳啊！這樣的生活也有一番情趣。

我不想長大，真的不想不想。孩童的世界純真快樂，有什麼不好？成人世界有什麼好的，勾心鬥角，狡詐欺騙，令人煩不勝煩。現在的我們算是半孩童半成人的人了，但我更加不想長大了，因為，很累，很累……

但是，一棵小樹苗始終要不斷成長，最終變成一棵參天大樹，甚至連爸爸媽媽都無法相比，到那時，就該輪到我們為操勞一生的父母遮風擋雨了。國小的知識是很簡單，但是當我們剛學“1+1=2”的時候，不也覺得很難嗎？“我不想長大

啊！”我的心在吶喊，但是我們要面對現實，我們始終是要走向社會的，尋找那屬於我們自己的東西，只有現在戰勝困難，成功的大門才能為你打開。為自己打打氣，加油，加油，再加油！努力，努力，再努力！

我不想長大，為了純真與快樂。但我不能自私，我不能放棄，我的一生不能就這樣永遠沉醉在幸福之中，我不要什麼順境，我要在風雨中，戰勝自己！什麼勾心鬥角，什麼狡詐欺騙，我不怕你們，都給我滾！

我不想長大。把這種想法埋在心裏面吧！想歸想，奮鬥還是要奮鬥的。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇47

前幾年，有一首流行的歌，叫做《不想長大》，那首歌唱出了許多人的心聲：“我不想，我不想，不想長大，長大後世界就沒童話；我不想，我不想，我不想長大，我寧願永遠都笨又傻……”

大家都一樣，小的時候就老想着長大，但是長大後卻發現有很多煩惱與無奈。所以，大家一定有哪個方面“不想長大”，要不然怎麼會對那些遙遠而又單純美好的事情念念不忘？

每當我回憶起童年的事，心中難免有一種説不出的滋味。因為童年是無憂無慮的，那時我們都很天真、很愚蠢、很快樂……遇到開心的事，能旁若無人地開懷大笑；遇到傷心的事，會放開嗓門大聲痛哭。想哭就哭，想笑就笑，想怎麼樣就怎麼樣。不用假裝笑臉；不用過分掩飾自己；不用幹自己不喜歡乾的事；不用在意別人的目光，我是孩子我怕誰！就算幹了壞事，別人也只會説：“孩子還小……”沒有人跟你計較。

童年給我留下了美好的回憶，所以我經常想，要是我能一輩子都不長大，那該多好啊！

我怕我哪天長大了，擁有了一張大人的臉。穿着異樣的高跟鞋，婀娜在地板上發出清脆的響聲，吸引着眾人的目光。再也不能抱着洋娃娃睡覺，不能再拿着冰糖葫蘆，在繁華的大街上邊走邊吃，不能再在大街上放肆地大喊大叫……

我懷念以前的日子。那些日子，我有很多很好的同學和朋友，我知道這些純真美好的友情不會延續很久，總有一天是會分離的。所以我現在嘗試隱身上網，我嘗試着與他們分離的滋味。可最終我還是忍不住，我害怕與他們隔絕。不過，如果不在短時間結束這段友情，時間長會更痛苦。又想，這樣會不會太殘忍了？不，不會的。他們不會因為我的不出現，少了一個朋友而怎樣，他們依然會很好很好。真不想長大，長大後就要跟朋友們分別了。有時候我寧願一切都不要發生，不要認識朋友們。有了開始就一定會有結束，結束了也少不了痛苦。

我想停留在童年，因為童年有太多美好的回憶，和太多值得留戀的事情。以後，會經歷許多喜怒哀樂、悲歡離合。但成長是必然的，自己慢慢地長大，童年一去不回了，留下的只是一個美好的回憶。 童年啊，你為什麼這麼美好？你有什麼魅力讓我想永遠都停留在童年？你又有什麼魅力讓我不想長大？

評點：童年是外婆家院後的小河，承載你無數的快樂，流淌你無盡的甜美。童年是美好的，讓人眷戀，不忍離去。但是，孩子，青春也一樣美好，就如同洶湧的大海，你要勇往直前，定會經歷波瀾壯闊的一刻。珍惜童年，珍惜青春，一切都是那樣美好！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇48

我的身高，在同齡的小夥伴中是處於中下水平的，對於這個問題，我可是操碎了心啊！

四年級的時候，我和一個男生比身高，當時的我還比他高一點兒，但現在再一比，我只能抬頭看着他，“望洋興歎”了。唉，不知道為什麼，從六年級之後，我的身高几乎就沒什麼變化了。眼看着別人像竹子拔節一般越來越高，我就納悶了：為什麼我還長不高呢？

小Z一年前和我一樣高，現在都比我高出半個頭了！體育課上，我被小Z拉去和她比身高，我內心裏可是一百個不情願啊！只見小Z高高地抬起頭，鼻孔朝天，得意地説：“哈哈哈，我比你高哦！”我無奈地搖了搖頭，心想：大姐，你高你高好了吧，別以為你穿着“內增高”，我就不知道了。於是，我説：“為了公平起見，咱們把鞋子脱下來再比吧！”小Z哼了哼，一溜煙兒跑了……

説到底，還是長大惹的禍啊！如果我們都不長大，那也就不會長高，那樣的話，我也就不用擔心自己沒有同齡的小夥伴高了。

比身高其實還不是問題，問題最大的就是排隊了。每次下午放學，值日的同學們去打掃衞生，排隊的同學就寥寥無幾了。就這樣，在按照高矮個子排隊時，我總是會被那些個子高挑的女生推到隊伍最前面。每到這時，我的內心真的是欲哭無淚啊！

所以，我不想長大，這樣就可以不用擔心自己的身高了。我不要長大，不想長大，就這樣做個無憂無慮的小孩多好……

我好想永遠永遠不會長大作文 篇49

小時候，説過最多的一句話莫過於：我想長大，快快長大，想獨立，想成為大人，可以自己做自己喜歡的事情不受父母約束。

隨着時間慢慢的流逝，我們真的長大了，我們獲得了年齡，獲得了身高還有更緊密的邏輯思維能力和處事能力，但我們失去了快樂，失去了童真，失去了自我和善良。

世界很大，無奇不有，它容不得你天真浪漫，善良待人，因為總有人在成長的道路中錯了方位、迷失了自我，變得黑化，導致善良的人會變得吃虧。

我不想長大，因為我在長大、在懂事，而我最愛的父母親在慢慢變老，思維和認知也在隨着時間變得稍稍落伍，顯然在年齡的遞增，時代的進步，父母的陳舊觀念顯然如每個人的性格一般，很難融入，我不想長大，因為在我眼裏無所不知，無所不能的爸媽，會慢慢的變成小時候的我們那般模樣，依賴我們，覺得我們變得比他們更厲害，熟不知在厲害的我們，父母在我們心中永遠是無敵的巨人，是阿，感覺時光是倒流的，讓人從無知到有豐富的閲歷和認知在到大腦萎縮慢慢的變得不記事、不懂事，這是人一生的過程。

我不想長大，因為我沒有了快樂，我也沒有了時間，從長大後開始，我變得更加努力，但也因為生存，我變得焦慮，變得忙碌，與家人相伴的日子，是越來越少，是越來越緊湊，而隨着我在長大，隨着而來的也是家庭的責任，我不想長大，在認知存在差異後，身邊的三五好友都會因圈子和社會階層而慢慢失去聯繫。

我不想長大，小時候無知，卻擁有快樂和朋友，我不想長大，因為長大後，慢慢的會變成獨自一人。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇50

你們想長大嗎？很小的時候我們可能都希望自己快快長大，但等我們真正長大後才發現，原來小時候才是最美好的。

我算是一個比較聽話的孩子，至少打我記事起是這樣的。

正因為乖巧聽話，媽媽對我的要求才會愈發嚴格：夏天不可以吃雪糕，晚上七點以後不能看電視……這也不能幹，那也不能幹。

我總會問：“為什麼？”而媽媽的回答總是那麼老套：“你還小，長大就可以幹了。”

長大？這是一個多麼美好的詞語啊！長大可以吃雪糕，可以一直看電視，時不時還可以像媽媽一樣批評別人……所以，長大已經成了我兒時最大的願望。

於是，我努力吃飯，期盼着快快長大，每過幾天總會量一量身高，看自己有沒有長高一點。

好在，我漸漸長大了。

我現在也算是個大男孩了。

但我的生活並沒有想象中的那麼好，我也沒有得到我想要的東西：雪糕照樣不能吃，電視根本沒有時間看……媽媽時不時還會説：“你長大了，自己的事情要自己做。”

不僅是這樣，因為妹妹的出生，她整天在家裏隨心所欲，我有時制止她的行為，她便嚎啕大哭、無理取鬧，每當這時，媽媽總會説：“她還小，你大，要讓着她一點兒！”

我還沒有長大，卻已經感受到了長大的煩惱，比起之前那麼想要長大，我後悔了，我不想長大了！

有時，看見媽媽不僅要照顧老人，還要撫養兩個孩子，休息的時間少之又少，非常辛苦，我很心疼，但我也會想，現在社會是那麼殘酷，如果爸爸媽媽不努力賺錢，我們吃什麼，穿什麼，用什麼呢？

所以説長大後，生活是一件很勞累的事！

可能你會説我在逃避，但我不想長大，是因為我想保留我的純真，快樂地生活下去！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇51

＂我不想我不想不想長大，長大後世界就沒童話．我不想我不想不想長大，長大後我就會失去他．＂

這是Ｓ．Ｈ．Ｅ的一首歌，每當我一哼出來就會有一種想法！

是什麼想法呢！那就是我不想長大的想法！我知道長大後可以不要寫作業，沒有人管我，等等等等．可是我們換一種想法看看，是不是真的很想快點長大呢？現在，有很多大哥哥，大姐姐都想回到童年去，我們這這些小孩卻想快快長大。

可是，童年是多麼美好，一切又是多麼美好，時光會慢慢過去，我們依然會長大，又何必去想一些什麼我們本不該管的呢？對吧！

現在我們應該好好讀書，認真學習，做個好榜樣，讓爸爸，媽媽高興對吧！來吧！加油，讓我們大家

一起努力把！～創造一個個美好的奇蹟哦!＇

我好想永遠永遠不會長大作文 篇52

題記：珍惜時間，因為他不會倒流。珍惜青春，因為他不會再回來。

小時候，盼望着長大。長大後，又盼望着時光倒流……

小時候的我，整天纏着媽媽撒嬌：“麻麻，我什麼時候能長大啊？”媽媽總是温柔地説：“快了快了，馬上我們家寶貝就成國中生了。”聽媽媽這話，我開心的在屋子蹦蹦跳跳。我第一次盼望長大，或許是因為我剛上八年級的哥哥邊吃雪糕邊對着我説：“妹妹，長大了媽媽就會讓你吃雪糕了，你還這麼小，吃了會拉肚子的。”也或許是我國中快畢業的姐姐和她的朋友出去玩時對我説：妹妹啊，等你長了媽媽就會讓你和你的朋友出去玩的，不過你才4歲，萬一出去玩時走丟了該怎麼辦？”於是，哥哥姐姐的話就讓我日日夜夜盼着長大。

終於，我度過了這漫長而又無聊的幾年，現在的我已經上了八年級，我可以吃雪糕也可以和我的朋友們一起出去玩，但，八年級這個字牌卻把我壓的喘不過氣來。我不再希望長大，而希望回到從前那無憂無慮的童年。

媽媽不再温柔，而是變得嚴歷。“怎麼回事，這次數學考試又沒考到滿分，你對得起我天天起早貪黑的送你去上奧數班嗎？”我沉默了，難道我不累嗎？我不想考高分嗎？你知道我有多努力嗎？你知道這次全年級都沒有一個滿分嗎？我不想看着她，她變了，我默默的低着頭，等待數落過後，我關上門，一個人縮在角落裏默默哭泣。

每天早晨4點起牀，要聽半個小時的英語，要背半個小時歷史書，預習今天要上課的內容，然後馬不奔蹄的跑去學校，一路上一嘴叼着半塊麪包，一手拿着一瓶牛奶，結束一天的課程之後，精疲力盡地跑回家，然後就拼命的做功課，複習，連體息日也不得休息，要上英語班、奧數班、閲讀班、化學班、物理班……

我多想回到過去那純真無邪的童年，在那裏，沒有壓力，只有快樂。沒有功課，只有玩樂。沒有嚴歷的媽媽，只有温柔的媽媽。可惜，我們回不去了，我們都回不去了，時光一去不復返，這是自然規律，不可能會變。

我多想回到過去，那懵懂無知的純真時代。我多不想長大，珍惜現在的美好時光。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇53

真的，説實話，我不想長大。

小時候夏天跟着奶奶一起坐在院子裏，仰望着天上的月亮，我總會幼稚的問奶奶：“奶奶，月亮上面真的有廣寒宮嗎？”

“對呀，可不是嘛，廣寒宮裏住的可是嫦娥啊！”奶奶拿着大蒲扇一邊自己扇風，一邊給我扇風臉上總是帶着慈祥的表情。

“哇，好神奇啊，奶奶我以後要當一名航天員，我要親自去月球看看。”我拿開板凳站起來，指着月亮説。

“我親愛的孫女，奶奶相信你，等你到月球啦，奶奶就在這地面上看着你，你也不要忘了在月球上拍下嫦娥的樣子。奶奶我也很想看看嫦娥呢。”

“嗯，好！”

隨着一陣嘻嘻哈哈的聲音，月亮便害羞的躲在了薄雲的後面，我也在奶奶的催促下上牀睡覺了，房子外面蟬一直在鳴叫，蛙也一直在唱歌，我就這樣帶着夢，進入了甜美的夢鄉里面。

小時候的我總是希望快點長大，可是現在已經長大了，卻非常想回到小時候。

為什麼呢？

小時候的我無憂無慮，不用擔心學習的問題，也不用擔心吃喝穿的問題，那個時候08年的我來説，還算是衣食無憂的。可是現在六年級了，擔心學習不好，考不上好的國中比別人落下一大截；擔心爸爸媽媽的爭吵會一天比一天更加的嚴重，每天我都面臨着無數的花瓶在地上墜落的聲音；就因為這事，奶奶一直卧牀不起還因此得了老年痴呆症。我想回去，回到小時候去。

可是無論我怎樣做，都無法回到過去。這正是我想説的那一句話：我不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇54

我不想長大，我不想長大！

很多小作家都寫一些我不想長大的文章，當然了，我也不想長大，還想在爸爸媽媽的懷裏撒嬌，還想玩那些無聊的小遊戲，還想看那些我百看不厭的漫畫書......。

現在呢，不知不覺年齡已經是兩位數了，但我還是在玩別人都覺得無聊的小遊戲。自己唯一的願望就是長大以後當科學家，發明能夠時光倒流的機器，那該多好哇！媽媽時常笑我還想長不大的孩子是的，可我呢，卻總是説我就是孩子，長不大就長不大，我就喜歡這樣子。

出去的時候，我不時看那些小時候玩的玩具們，媽媽都替我難為情。長大了又能怎樣呢，還不是每天忙忙的，找不出休息的時間嗎。

有時候我會想一些讓別人都搞不懂的問題，不過我不在乎，我就是我，小小的我，永遠也長不大的我。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇55

“我不想長大，”這一直是我內心的呼喚，我不明白，我們這些小孩子為什麼一定要長大，家長們也想讓我們快快長大，這到底是為什麼呢？

我發現，小孩子一旦長大，就會變得虛偽，童年時代的純潔的心都去哪了，童年時代的好朋友，不再互相信任，只是一味的欺騙，只為了自己的利益，不惜把朋友之間的破壞，原來的形影不離，變成了支離破碎。難道這就是長大的代價嗎？長大的代價太大，讓我防不勝防。

我對星星許願，希望我永遠都是孩子，希望我一直保持着原來的童心。

我不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇56

我不想長大，長大後就不曾再看見小時候的娃娃；長大後就再不曾看見小時候的玩具；長大後就不曾再聽到媽媽講的童話；長大後就不曾聽到爸爸説的老故事。

我不想長大，長大後娃娃就離我越來越遠了，童話也變成了夢，老故事也只能在回憶中朦朦朧朧聽到。現在只有作業，補習班，學習陪伴我了。

我曾經想在電視前找小時侯的痕跡；我曾經想在馬路上找小時侯影子；我曾經想在爸爸的聲音中找小時侯的老故事；我曾經想在書店裏找小時侯的腳印。可我什麼也沒找到，我想，我已經在小時候的回憶中離開了。

我不想長大！在我的記憶中，時間如水，把我小時侯的回憶沖淡了。也許，將來，我只能在相片中找到童年了。

我，不想長大。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇57

我不想長大，因為我最喜歡在下雨天穿着雨衣在水坑裏跳來跳去的，而大人卻不能在水坑裏跳來跳去。

我不想長大，因為我喜歡和小夥伴們一起去野外郊遊，我們一起去追蝴蝶、摘野花，而大人卻不能這樣子做。

我不想要長大，因為我喜歡在遊樂園玩過山車、摩天輪、碰碰車而大人就只能眼巴巴地看看。

我不想要長大，因為我喜歡夏天游泳的時候，戴上我喜歡的卡通游泳圈來游泳，而大人卻不能戴上卡通游泳圈游泳。

我不想要長大，因為我喜歡光着腳丫去買冰淇淋吃，而大人卻不能光着腳丫。

我不想長大，因為我喜歡和同學們一起玩各種好玩的遊戲，我們喜歡玩你追我跑，大聲地歡笑，而大人就不能這樣子做。

我不想長大，因為我做的事比大人做的事還要輕鬆還要快樂。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇58

那一天，我靜靜地沉思着，不想長大，即使外面風雨交加、電閃雷鳴，也阻擋不了我的思緒。

我不想長大，長大了就沒有美好的童年，沒有那奇妙的童話，還沒有那兒時五彩繽紛的歲月，當我長大後。不能和兒時的朋友一起騎着自行車一邊説笑話，一邊瘋玩兒着。當我長大後就不能説大話了，要時刻注意自己的語言行為，不能影響自己的形象。

我不想長大，長大了就見不到媽媽那年輕的容貌，見不到爸爸那英俊的臉龐，見不到和藹的奶奶了。即使現在媽媽每天都摸着各種各樣的化粧品和麪膜，也阻擋不住媽媽的衰老，爸爸的臉

龐上的皺紋一天比一天的多，奶奶也沒有以前的健康身體，一天比一天虛弱，當我長大以後和兒時的朋友一起瘋玩兒，別人就會説我幼稚，但我天天在家玩遊戲，別人一定會説我不注重工作，所以好好珍惜童年吧！

珍惜現在的一朝一夕，時光匆匆，歲月靜好，珍惜每一分每一秒。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇59

“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天……”聽着這首歌，我想起還沒上學前的美好時光。

那時的我，無憂無慮，沒有作業，每天只要做一件事——玩。可是，隨着時間的流逝，我慢慢長大。開始上學了，從一年級到現在，真的有很大的區別。一到三年級，我做完作業，還有時間看書，玩耍。但是，現在四年級了生活中只有學習，沒有了其他活動，不輕鬆、愉快了。

學校裏上課的時候，我盡力打起精神，不讓自己睡着。下課了，不僅要收作業，還要監督我的同桌寫作業，這是讓我崩潰的事。“不要玩了，你還欠老師很多作業呢！”我已經是在下課時第N次説這句話了，我拽着他的胳膊提醒道。而他卻一甩手，一屁股坐在座位上，不情願地看着他眼前成堆的作業，又看看我嚴肅的臉，這才慢吞吞地趴在桌子上寫作業。督促他做作業這件事，讓我更沒時間玩耍。

家裏桌子上的大堆課外書，我都不知該看哪一本。今天作業少，但對我來説，卻是煎熬。桌上，有《三國演義》、《簡·愛》、《海底兩萬裏》……那麼多書，我一本都不想看，但這是我在書房裏除了發呆，能做的唯一的事了。我只好隨手抓起一本書，推開在桌上，漫不經心地“看”了起來。説是看書，其實是畫畫，我在那兒塗一塗，在這兒畫一畫，不一會，這一頁變得面目全非了。

我不想長大，更不想看書，我覺得好無趣。

長大，其實是很多人嚮往的，但長大是否真的好？我，不知道……

總而言之就是一句話：我不想長大！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇60

書上説童年是甜的，家長説他們的童年是苦澀的，而我們的童年則像個五味瓶：“酸、甜、苦、辣、鹹”。當家長冤枉我們時，心裏是酸酸的。當我們被表揚時，心裏甜滋滋的。可當我們被批評時，臉上火辣辣的。傷心難過時，心就像被那又苦又澀的淚水浸過一樣，有點苦又有點鹹，特別不是滋味。有時我曾想過這樣一個奇怪的問題：如果我還是一個剛滿月的baby或是還在上幼兒園，會怎樣呢？會不會離開那堆令人髮指的功課，離開考試，離開那些做每一道題都要用足腦筋的“奧數”……回到原本消遙自在的幼兒時代，回到無憂無慮……可當我和家長説時，他們常會説這樣的一句話:“不想讀書就説一聲！”嗨，我只得乖乖地閉緊嘴巴，難道我的想法很奇怪嗎？可有件事讓我知道了原來有這種想法並不奇怪。

這又是一個週六，我像往常一樣，來到了一間再熟悉不過的教室，來上《side by side》課外英語補習班。我發現坐在前面那位---被稱之為新一代姚明的高個子似乎有些精神緊張，豆大的汗珠從他那又長又扁的臉頰上滑落下來。當老師帶着高個子的家長走了進來時，他滿臉的無奈。忽聽見那家長破口大罵：“儂只小赤佬,只考了七十幾分!”老師見了連忙勸阻，結果是越勸,那家長就罵的越兇，有點像我們説的“人來瘋”，毫不給自己孩子一點面子，像孩子不是他生的一樣，真讓我摸不着頭腦。“儂真不要面孔噢！學了多少年了，七十幾分也考出來了！儂不要面孔，我做娘是要面孔的。”説完便把他的本子給撕了，高個子卻強忍着眼淚，不讓它流出來。等家長罵罵咧咧地走了以後，他説了一句：“嗨！如果有一種藥可讓我變小的話，那該多好啊！”大家被那幽默的話語逗笑了，霎時剛才那死氣沉沉的氣氛不見了，可我卻被他的話所震驚了，一位九年級的男生竟會講出這樣的話，真令人不敢相信。是啊!如果我能再選擇一次，我也希望能回到學齡前時代,不知道同學們是否與我有同感？

我想對所有愛我們的家長們説：“我們已不小了，請別用這種方式對待孩子，好嗎？這樣的話，讓我們的自尊心往那兒放？不是我們不用功，而是學習負擔太重，也是您們望子成龍的想法在作怪。如果您們換一種教育的方法，我想效果會大不一樣，不信，您試試！”

我好想永遠永遠不會長大作文 篇61

吾愛童子身，蓮花不染塵。憶那段歡樂時光……

——題記

“我不想，我不想，不想長大……”一首歌飄進屋內，正認真刷題的我聽到了這首歌，不由得苦笑着搖了搖頭。是啊，現在的我們“壓力山大”，已無暇顧及生活中的瑣事了。

童年，曾是我生命中最快樂的一段時光。那時，我們天真無邪，常做出種種令大人們匪夷所思的舉動，可我們卻樂在其中。

一抬頭，望到一張老照片，上面是一個三四歲的小男孩，舞着一根晶亮的龍頭枴杖，後面有一個女人，在萬分尷尬地追着那個男孩跑。我立刻回想起了什麼……

三四歲時，我最喜歡的便是拿根長棒，想象自己是那神通廣大的齊天大聖，或是手持紅纓長槍的紅袍將軍岳飛，還一邊手舞足蹈地唱着花鼓戲，常常逗得大人們哈哈大笑。大人們越笑我越起勁，一會兒把腳一抬、手一鈎，擺出孫悟空的標準動作；一會兒把浴巾披在身上當“鎧甲”，舞着紅纓長槍就開始“戰鬥”；一會兒又扭着屁股唱起了爺爺教我的花鼓戲：“我這裏，將海哥，好有一比……”爸爸媽媽看着我活力十足的“精彩表演”啼笑皆非，而我卻樂此不疲。

歲月如白駒過隙，一眨眼八年過去了，原來那個稚嫩的小屁孩已變成一個成熟的小夥子了。在成長的旅程中，發現自己的天真洗脱了，自己的稚嫩童音洗脱了；有的只是成熟穩重，有的只是冷靜、苦惱。

現在，壓在我頭上的有兩座大山。其中一座上面寫着：考試；另一座搭成了樓房的樣子，真是“危樓高百尺，手可摘星辰”！上面有兩個沉重的鉛字：作業！曾有幾次考試沒考好，回家便疲勞地一屁股坐下，媽媽走過了沒完沒了地數落，還經常拿我與別人比；老師又説我們是“榆木腦袋不開竅”。這樣一來，自然煩惱！一煩，上課就沒有認真，導致學習成績再次下滑，又煩惱……形成了一個無休止的惡性循環！

當我聽着外面爽朗的笑聲時，心裏不禁嚮往那無憂無慮的快樂生活，而我已不能回到那孩童時期了。

歲月的長河正悄悄逝去，我的煩惱何時才能減少？

正是盛夏，屋外的蟬曲由“寒蟬悽切”到熱情地喚我到未來之道上昂首闊步！

我好想永遠永遠不會長大作文 篇62

“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒……”這首歌真是唱到我的心坎裏去了。我不想長大，因為我不想離開我那五彩繽紛的童年，去成為一個枯燥無味的青年。

小時候，我總是很輕鬆地學着很輕鬆地就寫完作業，然後就可以看我喜歡的書、電視，完全不用理會什麼複習預習，可以無憂無慮地玩耍，叫着，跳着。有時，我玩着的時候，不小心摔了一跤，媽媽馬上就會跑過來關切的問：“有沒有摔傷？”“擦傷手臂了嗎？”等等。然後我就會傻傻地向着媽媽笑，説着：“我不疼。”晚上睡覺的時候，媽媽會講故事給我聽，哄我睡覺。

當然，也可以仗着自己小而做自己喜歡做的事情。那時，我特愛玩火機。有一次，我對着鏡子玩，卻一不小心“火燒眉毛”。當時要不是爸爸媽媽在家，我都可能沒了半邊眉毛呢！（是真實的哦）那時的我根本根本就不知道煩惱是什麼，以為凡事都有爸爸媽媽，還輪不到我操心。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇63

我真的不想長大，這是為什麼呢?因為童年是快樂而美麗的，我想永遠做一個快樂、活潑、可愛、淘氣的小男孩。

記得小時候放了學，我常常和小朋友們一起玩，一起放風箏，風箏飛得越高我們越開心。有時一陣風吹來，把我心愛的風箏吹走了，我便哭哭啼啼地告訴母親。母親會親切地對我説：“孩子別哭，我們可以再做一個一模一樣的。”然後就和我一起動手做了起來。

長大後，我再去放風箏，人們便會説我幼稚。如果風箏被風吹走了再哭哭啼啼地向母親訴説，人們會説我一點自立能力都沒有。

小時候，我有很多自由時間。在户外可以和小朋友們一起做遊戲，一起到河邊捉小魚，一起上山摘野果子吃。在家中可以玩自己喜歡的電腦遊戲，看自己喜歡的電視節目。我做這些事情時，除了父母會提醒我不要玩太久以外，沒有人會説我什麼。

長大後，時間少了，也缺少了自由。每天就是忙忙碌碌的上課、下課，為了取得好成績我成了讀書的機器。如果那一天我不去上課呆在家裏玩電腦遊戲，人們都會説我無心讀書;如果不去上課而上山去摘野果子吃，人們會説我好吃懶做。

小時候生病了，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶在心裏替我着急，醒來後後總會問我想吃什麼，而我心裏就像吃了蜜糖一樣甜蜜幸福。

長大後，生病了我只能咬咬牙挺過去，不敢告訴父母，這也是為了替家裏省一點醫藥費。

小時侯，我在鄰居家裏玩玩具忘了吃飯，媽媽會過來喊着我的小名叫我吃飯，我便會跑着跳着高興地回家去。

長大後，我在鄰居家裏打枱球，回到家父母會很不高興，只能自己做飯吃或者吃一點冰箱裏的食物……

我真想做一個永遠長不大的孩子，有父母的疼愛，有老師的愛護，有自己的時間。

我真的不想長大!

我好想永遠永遠不會長大作文 篇64

每個人，都渴望自己快快長大，而今年十歲的我，卻不想長大。你們想聽聽我不想長大的理由嗎?那就認真往下看吧!

理由一、不想告別快樂無憂的童年

自從我上了國小以後，就有了做不完的作業，不像在幼兒園裏的時候，老師帶着我們做遊戲、講故事、畫畫、唱歌、跳舞，那時玩得可開心了。記得那時的雙休日，爸爸媽媽還會常常帶我到公園裏去玩，而現在這一切離我都已經很遙遠了!我多麼想回到快樂無憂的童年時代啊!所以，我真不想長大!

理由二、不想離開媽媽的懷抱

從小，我就是媽媽的“心肝小寶貝”，是偎依在媽媽的懷抱里長大的。現在，我已經跟媽媽的肩一樣高了，可我還跟小時候一樣，老往媽媽的懷裏鑽。可是，自從我上高年級以後，每次媽媽都把我往外推，嘴裏還説：“長這麼大了，還要媽媽抱!羞不羞?”唉，離開了媽媽的懷抱，幸福的感覺沒處找啊!所以呀，我真不想長大!

理由三、不想失去成長中的老師同學

在上幼兒園的時候，我有許多好朋友，比如張昕園啊，杜妍啦，還有呂希嘉、王玥璇、胡心悦、肖楠等都是我的好朋友，可是上了國小以後，只有張昕園、胡心悦還留在我的身邊，其他的都已經不跟我在一個班了，幼兒園時的潘老師也從我的身邊消失了。我不知道再上中學時，會不會再次失去國小的潘老師、唐老師、陳老師、徐老師和我的好夥伴們呢!一想到這兒，我可真不想長大呀!

一想到這些，我就不想長大了。但是，“花有重開日，人無再少年!”我知道，終有一天，我會長大，告別童年;現在的我，只能努力珍惜好童年的每一分每一秒，才能在長大以後不會留下遺憾。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇65

我不想長大，長大後不再有童話。

____題記

我不想長大，長大後不再有童話。曾經，那個小女孩那麼單純、可愛，在沙堆裏玩着沙子，捏泥巴，過家家，堆積木……童年是多麼美好呀!

我穿行在校園的小徑中，望着歡聲笑語的低級的小朋友們，它們玩得多開心呀!它們不用顧慮男女之別，大家一起盡情地玩耍。而那所謂的“幼稚”是多麼完美、純真。滑滑梯，這些都是美好的記憶，不是麼?

想起，自己的調皮，因為貪玩，而誤了吃飯的時間，還讓家人擔心了。天真的表情，哭的時候顯得楚楚可憐，讓人不忍心責罵她。一看到糖果，就會不顧一切地撲去，糖果，甜甜的，她一副超可愛的表情地舔着。貪玩吧，瘋狂地玩吧，好好地傻傻地開心一場，就算天塌了下來，也蹦蹦跳跳。我不想長大，長大後不再有童話。小時候無知，只懂得快樂、玩耍。長大會，我們懂得了許多，明白不可以貪玩，所以沒什麼樂趣，還要分男女之別，同學們疏遠了。小時候，友誼種子灑入了每個人的心田，開出一朵朵純潔的花。小時候，我們只懂得朋友一起玩耍。而長大後，我們的心理也有了變化，開始排斥朋友，特別的小氣。她説，小時候我們都是天使。

無數個單純的天使，一起手牽手飛向那美麗的天堂。不知不覺，我走到了小時候經常來的地方___神聖的願望地。這裏有一棵大樹，這棵樹與別的樹不同，這棵樹的樹枝分叉，樹枝分叉的地方有一個破舊的盒子。我們經常喜歡叫它叫做“願望盒”，那時候，老師説，這是一棵願望樹，只要我們是天使，它就會實現我們的願望。我們非常高興，每天都會塞一張紙條進去。我們認為自己都是天使。它是我們心中的一棵神聖的願望樹，它只會幫“天使”實現願望!

我不想長大，長大後不再有童話。長大後，我就會失去童話。小時候擁有童話，我願意永遠陶醉在童話裏……

我好想永遠永遠不會長大作文 篇66

不知從什麼時候起我開始拒絕成長，拒絕成長中的每一件事，我開始對不同的人不停地説，我不要長大不要長大。開始喜歡郭敬明，那個把自己稱作孩子的人，喜歡他筆下那個永遠也長不大的彼得潘，喜歡南拳媽媽，喜歡聽他們憂傷地唱：我們一直到最後才學會哭泣時候誰安慰而成長讓人覺得累卻已沒有辦法後退

很小很小的時候，我總是盼望着過年，盼望着生日，盼望着長大，可是現在我不了。我對萋萋説：“我很怕過年，真的，很怕，很怕，因為每一次過年，我都會失去很多很多的東西，而我得到的遠比我失去的要少。”萋萋是一個活潑單純的人，我記得自己當時在她驚異的目光中閉上了嘴。那一刻，我忽然覺得悵然若失，為什麼你們都沒有感覺到呢?是我太敏感了嗎?

可我卻真真切切的感覺到，童稚，純真，真摯，以及許許多多我最最珍視的寶貝，都在無時無刻的離我遠去，我拼命掙扎，想抓住些什麼，而他們卻終如指間沙般在我的手中流失，不留一絲痕跡。轉眼之間已經長大夢與現實的落差我們還有什麼剩下再也不能説撒嬌就躺在地上不起來，再也不會滿臉愛憐地拾起地上被人丟棄的布娃娃，再也無法在漫天大雪中和小哥哥滿地打滾像個雪人，因為我已不再是個小孩子，因為我長大了。

我知道有這樣一個狠毒的詞語叫做成長，他拿走我的太多，給我的卻太少。有人説，成長就是一座美麗的大花園，總有一些花要凋謝，另一些花才能生長。任何人都無法干涉。只是我很想知道，那些已經枯萎的花朵，那些曾經鮮活的生命，會不會在花園那堵低低的矮牆上留下了他們的影子，會不會被時光的記錄機剪輯成一個模糊的純真年代。

牆壁上的老掛鐘是過去某個時空我説你就懂已經消失的生活是不可能再重頭我説你難過客廳裏的裁縫機是否再發出聲音我説你傷心回到兒時的街道是不安夾雜心跳我説你微笑。

我好想永遠永遠不會長大作文 篇67

終於拿到了夢寐以求的身份證，心情卻不如想像中的激動。

歌中的小孩唱着:“我好像好像長大”我卻越來越不想長大。

曾經盼着長大，以為長大就可以隨心所欲，就能想要什麼就有什麼，就能出入自由。

如今已是初長成人了，才發現大人們的世界太多煩惱，常常因為失敗而鎖媚，因兩三句有意無意的話語而耿耿於懷，因朋友的變故而感慨歎息。

成長是收穫，但卻要告別天真與單純。於是，擔負起一種責任，那是肩頭的書包;於是，習慣起一種偽裝，那是表面的笑顏。

記得有位老師讓我們做一道極簡單的“急轉彎”，沉默5分鐘，竟無人知曉，老師感歎:你們已如大人般想的太複雜了，不在單純，喜歡坦誠。陽光燦爛的日子裏心情總是愉快的，然而雨季卻總讓人煩惱，自己是不是變的世故了?是不是總做錯了什麼?陷入雨霧往往找不到方向。

放學回家時，見小孩們無憂無慮的玩着遊戲，竟羨慕起他們來。多麼希望永遠是兩小無猜的快樂，多麼希望永遠是沒有負擔的日子，多麼希望沒一天都能陽光明媚。

也許成長是一種改變，會變的成熟;也許成長是一個過程，得學會適應;也許應該鼓起勇氣正視現實。但看着藍天白雲，我想説——

我真不想長大!