網絡流行搞笑語錄

在平平淡淡的日常中，大家或多或少都接觸過一些有名的語錄吧，語錄具有語言簡潔樸素、生動形象、明白易懂的特點。究竟什麼樣的語錄才是優秀經典的語錄呢？下面是小編幫大家整理的網絡流行搞笑語錄，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

網絡流行搞笑語錄1

1.暗戀我的人啊你們怎麼那麼沉得住氣阿。

2.潑出去的水，老子連盆子都不要了。

3.不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍着藍着你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅着紅着你倆就黃了。

4.我笑了，有多少情侶因為父母的一句不同意而分手。

5.人生為棋，我願為卒，行動雖慢，可誰曾見我後退一步。

6.你曾通話對我説：“你是我的全部。”兩年後一次通話：“你是誰”?

7.如果你同時愛上了兩個人請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個就不會愛上第二個。

8.一句我難受可以換來多少人的一句“我馬上就來”。

9.有多少人因為沒錢而失去一段幸福。

10.一直對髮型不滿意的人有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

11.前途是光明的，道路是沒有的。

12.鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡 我假裝為老闆工作，老闆假裝付給我薪水。

13.説了晚安去睡的人、往往半小時以後還在得瑟。

14.都説男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。

15.大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬即大學生不談戀愛的是豬。

16.討厭我。沒關係我不介意。我活着不是為了取悦你。

17.喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是。

18.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!

19.一個比紅鑽還紅的女人愛上了一個比黃鑽還黃的男人。最後來了個比綠鑽還綠的小三生出個兒子叫會員。

20.其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……

21.忘記一個人只需要兩樣 新歡與時間。

22.他們説網絡很假，我笑了好像現實很真一樣。

23.你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。

24.胖子看武俠劇最喜歡聽的一句台詞就是，“瘦死吧!”

25.女人愛化粧，男人愛説謊;女人化粧欺騙男人的眼，男人説謊欺騙女人的心。

26.純，屬虛構，亂，是佳人。

27.女人總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼卻忘記了灰太狼沒抓到羊的這幾年紅太狼對他的不離不棄。

28.這麼拼命只是想讓曾經看不起我的人閉嘴。

29.其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。

30.總有一羣隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表裏偶爾詐詐屍時不時還會改改他們的墓誌銘。

31.再醜的人也能結婚、再美的人也有單身。

32.甲：好燙，乙：什麼燙，甲：水，乙：慢點喝，甲：洗腳水…

33.女人沒有所謂的忠貞，只要出現了對她更好的人，她就會變心。

34.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他説了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”

35.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你…去死吧，死蚊子

36.他嬸的(失戀33天)就可以拍一部電影那哥的失戀經歷都可以拍一部電視劇了。

37.問一個淡淡的問題：鳥兒為什麼愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。

38.我不是超級瑪麗頂不出你要的人民幣。

39.“為何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好!因為鮮奶要保温、火腿要冷藏”。

40.老師説：快要會考了早戀的就不要吵架了以免影響心情;沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。

41.月老你能不能別在用劣質的'線給我牽了嘛隔三差五就斷。

42.聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。

43.好名聲是女人最好的嫁粧。

44.賣花的小姑娘拉着我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人”……

45.每天起牀都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不捨、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。

網絡流行搞笑語錄2

1、現在早戀並不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。

2、如果有一個人比我還愛你，願意為你去死，那麼讓她去死吧，換我來愛你。

3、上課發短信，那種脖子勾着又擔驚受怕的感覺啊，只有經歷過的人才明白啊。

4、她們習慣在你背後指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。

5、我對我的窮又有了新一步的瞭解。

6、遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

7、有時你想放棄老師，在此同時老師也想放棄你。

8、情敵掉水裏了，我們只能尿尿。

9、採蘑菇的小姑娘，揹着一個大竹筐，清早光着小腳丫，把蘑菇都踩死了！

10、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨。

11、愛拍照的女生，手機都不會太差。

12、如果全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。

13、雖然我不會做飯，但是我點得一手好外賣呀！

14、今天有福了，有動物看了！

15、如果你不跟我談戀愛，請把我推薦給身邊的人吧，萬一遇見一個眼瞎的，對我好的沒話説的人呢。

16、你若安好，我便備胎到老。

17、我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。

18、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。

19、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

20、以後千萬別對我用美人計，要不然我會將計就計的。

21、別把我當成情敵，放心好啦，我看不上你對象。

22、英雄不問出處，戀愛找我速度。

23、聽説你被拐賣，真的把我嚇壞了，好擔心啊，拐走你的那個人現在還好吧？

24、貧窮是一襲薄薄的門簾，我在這頭，頭等艙在那頭。

25、眾裏尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數。

26、當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

網絡流行搞笑語錄3

1.我到飯店吃飯，您這有雞嗎?效力員:噓!我即使!

2.打車.咱不打一塊六的，咱打一塊二的!我才不坐前面呢，坐前面得結帳!!

3.今兒好日月啊，立秋，貼秋膘兒的日期，今天晌午特地吃了四兩素炒餅，信任大夥兒也都貼了秋膘兒了。

4.敢情你入了丐幫了！裝扮得很講求啊！

5.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了：外頭小雨屋裏中雨，外面大雨屋裏暴雨，有時候雨誠實太大了，全家人都上街上避雨去了。

6.一塊錢六個手榴彈，我先扔你一百塊錢的！

7.連炸醬麪都不愛吃？你忘本啊！！！

8.我當藝術家都一個多星期了。

9.來一錢西瓜,稱給準點兒。

10.合理家會武術，神仙都擋不住。

11.誰要不認得他，誰就沒吃過豬肉。

12.好些天都沒吃飯了，看誰都像烙餅。

13.聽相聲二十，起鬨一萬六。再笑加錢

14.正説着呢，布什身上BP機響，英顯的。

15.他們家有門風麼，走道不揀東西就算丟

16.你無恥的樣子，頗有我年少時候的神韻。

17.您體質好啊，一看就知曉一準兒活到死。

18.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的

19.我和超人單一的差異即使我把內褲穿裏面了。

20.上次喝多了，拿筷子當雞爪子，吃了一根半。

21.“爸爸，我餓!”“又喊餓，你去年沒吃飯嗎?”

22.那鎖拿根麪條一捅就開，一包適宜面能開一小區。

23.我扔鉛球扔得可遠了，教練説了，人出去了不算啊！

24.散場大家都別走啊，我請大家吃飯――誰去誰掏錢。

25.（那不金髮碧眼嗎？）廢話，這不金髮，閉着眼呢嗎。

26.這腦仁就鬆籽兒大的個兒，敞開腦殼一看，就一碗滷煮。

27.大夥是甘願聽啊是情願聽啊還是甘願聽啊？我決不強求

28.呵！他跟我犟嘴！你認為我不敢燉你，我們家要有鍋我早把你燉了。

29.來臨天堂，這兒建造標緻，兩旁還有牌子：天堂左右一百米嚴禁擺攤！

30.想吃漢堡，包張紙揭開吃；想吃螃蟹，揭個蓋；想喝奶，饅頭上弄一揪兒

31.今天説的這故事，離目前不遠，家裏有老人的能夠回去問問，在春秋戰國日期啊

32.我買50輛好車－－奧拓、奧拓、奧拓、！用鐵絲鏢起來，開起來跟火車一樣！

33.有一先輩，很勝利，搶劫183萬現金，下午5:40，**到的時候，還跟北三環堵着呢。

34.不曾攔得住他的門，不曾擋得住他的鎖，即使銀行的保險鎖他弄根芹菜就能把它捅開了。

35.我們半道迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針.我説你這都落伍了，咱得采納優秀的措施，扔鞋吧。

36.我國小十年，中學十二年，我被評為全校最熟知的面容，新老師來了都跟我探詢學校內情

37.我要了份魚翅炒飯，用三雙筷子楞沒找着魚翅，你能告知我魚翅在哪嗎？廚師説，我叫魚翅。

38.給來四十個饅頭，八十斤烙餅，這菜譜給炒兩本.自殺的方法許多，這麼太糟蹋糧食了。

39.老爺子身軀不錯，即使滿嘴牙都掉了，就剩下一顆牙，吃東西還塞牙了.吃藕套眼兒裏頭了。

40.田二飛起來，大頭朝下奔着馬路牙子就去了，拿腦袋跟這石頭做了一個略微的較量.田二輸了。

41.跳樓死多可樂，我琢磨過，二十層和二層結果不一樣，二層是啪、啊！二十層是啊.啪！高科技啊！

42.你們千萬別打他，也別罵他，不即使要錢麼，咱好商議。不過醜話説頭裏，要是超出100塊錢，你們就撕票得了。

43.遵法朝朝愁悶，強梁夜夜歡歌。損公肥私騎馬騾，正派公道捱餓。修橋補路瞎眼，殺人放火兒多。我到西天問我佛，佛説――我也沒轍。

44.我的飯量你是知曉的，特別也不喜愛烤鴨，才吃了四隻就吃不下去了，烙那餅，一張餅卷一隻.誠實不能吃了，待會兒回家還要吃飯呢。

45.桌上擺着四盤菜，敞開第一個看，呵！真好！老醋花生！敞開第二個，更好了！老醋花生！第三個敞開，花生，沒醋！第四個一看，一盤醋！

46.接了一活兒，完事能掙三十萬.拿過圖紙一看，蓋一40米的煙囱，都蓋好了，人家本家來一看，把我打了一通，圖紙看倒了，人家讓挖口井。

47.陰曹寶殿底下支着油鍋，小鬼們拿着鋼叉，把剛死的人叉挑油鍋，有一一己下去的，有倆人一塊兒下去炸的，還有抻成四方的炸的.（油餅油條啊？）

48.人家有等離子電視，我也弄一個，找友人攢的。一面牆那麼大，摩托羅拉牌兒的.看着看着沒人兒了，電視出聲響：您所收看的電視不在效力區.哪説理去，這300塊錢不白花了麼。

49.人家給我引薦個女友人，這美麗啊，臉長得像車禍現場似的。

50.有二尺長的龍蝦嗎？對不起不曾二尺長的只有二尺二的，什麼破飯店連二尺長的龍蝦都不曾，來盤土豆絲。

51.他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我後邊要都是牆了，他還罵，打丫的！

52.你是那個學校畢業的，我是清華的！清華池？那呀清華池是洗澡的！你説那是虎坊橋的！

53.有一個好音訊，有一個壞信息，你聽哪個？”“壞音信是什麼”“咱們迷路了，這地兒我不認得，況且我估摸我們今後得靠吃牛糞過日期了”“好音訊呢？”“牛糞有的是”

54.相聲許多都是編的，就這段是真的。

網絡流行搞笑語錄4

1、夏天就是不好，窮的時候連西冬風都沒得喝。

2、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

3、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。

4、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。

5、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。

6、低調!才是最牛的炫耀!

7、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

9、真的猛士，敢於直面自己未化粧的臉。

10、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。

11、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。

12、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

13、當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。

14、愛情就是犯賤，而且仍是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了!

15、別輕易對別人説愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑着離開。

16、天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河遊戲。

17、我牀上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的牀上!

18、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

19、我多想一個不小心就和你白頭偕老。

20、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。

21、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

22、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟。

23、敵人或良知，越少越安全。

24、女子無才便是德，我一定是太缺德了。

25、能夠説出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。

26、不能自拔的，除了愛情，還有別人地裏的蘿蔔。

27、人間自有真情在，凡是美女我都愛。

28、傷口是別人給的恥辱自己堅持的幻覺。

29、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別説掉鈔票了。

30、愛情永遠比婚姻聖潔，婚姻永遠比愛情實惠。

31、本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

32、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

33、活着的時候開心點，因為我們要死很久。

34、命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己。

35、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

網絡流行搞笑語錄5

1、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?

2、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火約粉拆開，灑煙灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……

3、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……

4、週末去相親……朋友：成功沒啊?我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊?我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

5、一個朋友，家裏有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我説與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。

6、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公説不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?

7、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你説的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……

8、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆......

9、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

10、我媽後來告訴我的，説是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!

11、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面説：我這有上好補腦藥，你要不。

12、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不着在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該説點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君：甭説了，咱們睡覺吧。

13、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

14、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做國中的體育老師得了唄!哥們：為啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!

15、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

16、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他説：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。

17、火車上，服務員喊着：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的服務人員一看，讓給換一張，説是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋説，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

18、女友：我有個小小的要求能答應我麼?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

19、老婆：你説我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……