經典唯美散文大全

孤寂的中秋節

今天，是中國傳統的中秋節，而對於我來説，註定是個難以團圓的日子，因為我遠離故土和親人，孤身一人獨闖津城，沒有老鄉，也沒有幾個熟人。

今天，和往常一樣匆匆吃過早飯就往總部趕，由於是節日，早晨出行人少，公交比往常快了近半小時到達總部。坐下，一如既往的開展工作，中途朋友打電話請我吃飯，才知道今天不上班。不知道這是我人緣不好，還是自己太愚笨所致，心裏總有點酸溜溜的不是滋味。

吃過中飯，處理完手頭的工作，一個人孤獨地在津城的大街上漫無目的的溜達，陣陣秋風吹來，感覺心頭絲絲涼意，樹上的黃葉好像懂得我的心事，紛紛飄落腳下，伴我一路同行。累了，坐在道旁的花壇邊，看那被秋風凌亂了花瓣的花朵微微向我點頭，好像在對我訴説繁華津城人世的冷漠。我撫摸着花兒的頭，一不小心，一滴清淚浸濕了凋零了花瓣的花蕊。

太陽好像也懂我的心事，早早地躲進了雲層，給天空留下一片灰暗。我拖着疲憊的雙腿，走回校區，只見人已走，門已鎖，校區一片寂靜，只有那開鎖的聲音刺穿了我這顆孤寂的心，疼痛難忍。

走進空無一人的偌大校區，癱坐在椅子上，突然電話響起，一聽又是女兒的聲音：“爸你買飯了嗎？今天是過節，買點好吃的，千萬要照顧好自己的身體，要不就回來，我們又不缺錢，一家人在一起多好啊，免得我們一家人都為你擔心。媽媽又給我們做了很多好吃的，我們現在都在一起，準備吃玩飯了，叫你一聲，就作為我們一家團圓了。”

“嗯，好女兒，爸爸知道，我在朋友家做客呢！你們放心好了，不要擔心我，我很好，你們吃吧，記得謝謝媽媽，啊——”我急忙掛斷電話，淚水就像決口的洪水，一個勁的直往外湧……

獨倚窗前，窗外的繽紛霓虹，映照着津城大街的小巷，家家户户的醇香合着各式月餅的清香在一家人的親情中傳遞，飄蕩津城的遼闊天空，唯獨不能飄進我這個孤寂的角落。

腦子裏不由想起千百年前的大文豪蘇東坡歡飲達旦，作《水調歌頭》懷蘇子由的幾句“深巷西風后，孤月掛中天。秋蟬催老梧桐，丹桂落年年。幾遍銅鑼趁晚，偏棄薄涼錦榻，夜半憑窗寒。”沒想到千百年後的今天，我這個大凡俗人，也有獨守落寞，對月泣珠之時。雖然不可同語，但有同樣的孤獨。一個詩情滿懷，難解紅塵，寓情於高雅之詞中；一個是平庸土俗，難解憂愁，寓情於殘字斷句之中罷了。

　祭奠那段逝去的歲月

清晨，當第一縷陽光，透過玻璃窗照射進來的時候，有一種很耀眼的感覺，突然喚醒了我原本沉睡的心，在這個六月初，連同整個夏季，陽光都明媚的有些刺眼，還是和往常一樣，我依然的坐在電腦前，泡上一杯淡淡的苦蕎茶，苦蕎茶在水中緩緩舒展，一股濃香迎面而來，大概我就是如茶一樣的人，喜歡清淡安靜，苦澀如初，沒有沁人心脾的清香吧！

也許是眼前的生活，太過於平淡了吧！內心渴望着一些激情，也因為過去那段記憶被美化了，或者是空間時間的距離，讓我忘記了曾經那麼多的傷痛，雖然貪戀曾經歲月的回憶，有時也能帶給我一種傷感的甜蜜，更多的是掛念以前那些人和事的好處，或許是想重續前緣吧！當我真正想邁出那一步時，卻發現物事人非，一切都已經找不到原來的面目。

在這季節的輪迴中，歲月如同滴水，磨平稜角一樣，當時光流轉，歲月無痕時，惟有慢慢的咀嚼，去回味在那心裏深處，不可觸及，只屬於你我的那些畫面，於是在清晨或傍晚，心裏的那份思念，才有了無盡的懷念，至少我有足夠的空間和時間，讓對方的影子，真實的存放在心靈的某個角落裏，不經意時去觸摸時，還能感覺有一些温暖。

雖然，在這個季節，彼此失去了一些東西，比如快樂和幸福，但是我同時又多了些什麼？比如懷念，比如生命中，那無止境蔓延的等待和期盼，雖然有很多時侯，我也期待我們還有緣相見，但是我想，在漫長的歲月中，不如去懷念吧！哪怕在心裏珍藏很多年，但懷念畢竟是可以珍藏在心裏一輩子，因為在某些時侯，懷念總是在不斷的提醒自己要去珍惜。

或許，人生的緣分總是不盡相同，那些深深淺淺，若即若離，扯不斷，理還亂的情絲，如果這樣也可以記住一個人的話，未嘗不是件好事，把那些最珍貴的情感，埋藏在心裏，讓記憶的船，載着它去遠行，永遠都不要去靠岸，相見不如懷念，如果是真的，有懷念就好，至少它還美麗，至少在心中，都有若即若離的過去，至少心不會那麼無奈，不會那麼痛。

懷念，也是一種無以言表的，只有懷念才是最好的表達方式，若干年之後，當生命如指間滑過的沙粒，匆匆流逝，與有關的記憶，卻深深鐫刻在心頭，聽一曲熟悉的歌，遙望一個熟悉的背影，那一條條塵封的記憶，總帶着淡淡的出現在眼前，那些遠在天涯的心，卻彼此一路同行，或許會曲終人散，但那些曾經給過的温暖，會一直如初，不曾逝去。

可是，如果真的回頭，一切並不如自己想象的那麼美好，就如炒一遍的炒飯，在味覺中是美味的，如果炒到第二遍那就食之無味了，大腦總會在不自覺中篩選過往的喜與悲，哀與樂，所有的不愉快都可以毫無顧忌地出逃，剩下的往往會是一些最美的片斷，或許人都是喜歡自我安慰，即使過去的那段回憶，早已在心裏是千瘡百孔，也會在腦海裏殘留延續。

雖然一直嘗試改變，擺脱過去的影子，卻發現依舊在重複以前的路，生活裏依然有某種影子在其中，想把那一切模糊卻更加清晰，終於下定決心結束一切的時候，卻不知道這是一種什麼感覺，回首這幾年來，自己走過的每一步，儘管每一步都會有痛苦，但痛苦之中也浸潤着深深的快樂，我只是偏執於我的夢想，只是悲哀將它們信奉為我所有的出路。

縱然那些短暫的相遇，改變了我一生的記憶，可是每當回首往昔，那些感動的，快樂的，悲傷的，齊衝上腦海，讓我品嚐歲月留下的味道，也許認識你，本身就是一種錯誤，是我太固執不肯放棄，最後滿身傷痕，即使這樣我也從不會後悔，因為我想，我愛的人是幸福的，時光匆匆流逝，流年碎影中的那些碎片，也會一直在我心中，留下很深的'烙印。

這麼多年過去了，那一路的沉默，此時我回來了，這些文字只是祭奠，那段逝去的歲月，抬頭望着窗外的陽光，依然很温和，雖説現在少了盛夏的瀲灩，至少我現在可以抬頭，數天空有多少朵雲，我想這是一種被傷過後的堅強吧！現在的我會活的很好，至少，不用每天都在沉默中生活，我還是有笑容，也想過了，從現在開始，我要以一種全新的姿態，去面對這平庸無奇的生活。

　　思緒在無眠夜裏飄飛

昨天又是一夜無眠，這已經不知道是第幾個這樣的夜晚了..隨手拿起枕頭，抱着膝蓋，想着想着。突然感覺你的氣息慢慢的瀰漫了整個房間。不知道為什麼最近老是失眠，黑眼圈越來越明顯，看着鏡子裏的自己感覺老了幾十歲，也感覺自己真的沒有了生活的勇氣！人活在世上，誰不希望自己生命如歌，每一天都歡樂溢胸、笑語盈耳；花團錦簇、春意盎然？誰不希望自己的人生有意義，生命有價值，生活有活力，心靈充滿健康和快樂？誰不希望自己的生活激情飛揚，轟轟烈烈，一路高歌，春風得意？可是，人生萬物，其精神、其美妙、其價值，不在相同，而在於不同處。一如交響樂團中的各種樂器，沒有一種是相同的，但演奏出來的卻是百感交集，精彩無比。但終其一生的勞碌奔波，最終又有幾個人能夠如願以償呢？

喜歡一個人坐在電腦面前。敲打着鍵盤，寫着關於我和他的文章，好長好長，有人説：“你每次都寫那麼長，看起來會很累的。”其實我從來都不喜歡寫短篇的。

凌晨説好今天不要再通電話了，其實我説的都是違心話，早晨醒來後我一直在看手機，我覺得自己有些強迫症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心也跟着亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣奇妙，那一刻我會忘了自我，真的。

但是沒有辦法，今天是他們的結婚紀念日，我不想再給他施加什麼壓力，像他那樣的一個男人為我做的已經太多了。我不應該在得寸進尺之中尋求滿足。

醫院裏人好多，進進出出都是兩三個，只有我是孤身一人。在角落裏坐了下來，想想自己眼淚就忍不住流了下來、、、、、 電話響了，是他打過來的，這對我來説也應該是一種心靈上的安慰吧！

人生苦短，當我來到這座城市之中，如其中的一粒塵土，熙熙攘攘，燈紅酒綠，總會令我忘記了用心去生活。但是，自從遇到他以後，我都會傾聽心靈的律動，去體會這人生美好的感覺，去體會一點一滴給我帶來的快樂。這樣就不會抱怨生活對我不公平，因為生活猶如一張白紙，點綴好壞由你決定。只有這樣，一切喧雜，一切城府，一切迷惘，都會隨之遠去，留下的就是心情愉悦，美麗的人生。親愛的，謝謝你在這樣的日子裏心裏還會惦記着我！

我時常在想，在我們的前生究竟是發生了怎麼樣的故事呢？是錯過了彼此的愛才在今生補償，還是恩愛一生不夠還要幸福三生？也許是冥冥之中上蒼被我們的情意所感動，指引我們彼此找到了對方！有你的日子我是充實的，在你面前我是真實的，想笑就笑，想哭就哭，不用辛苦的來偽裝自己。這樣的感覺真好！

在愛的城堡裏，感情就是一齣戲，當我自己置於其中，我會遍體鱗傷，因為我沒有那麼好的演技。我看不清愛是真的還是偽裝，我只會用我的倔強、我的直覺來接近它，好就是好，絕不會看着耀眼的太陽去讚美夜晚幽暗的星光。

習慣難受，習慣思念，習慣等你，可是卻一直沒有習慣看不到你。我不是沒有嘗試過，但是我欺騙不了我的感覺。這就是我，所以我告訴自己既然做不了神，那就做一個普普通通的人吧！人都有七情六慾、私心雜念，大多數人都是感性的，所以在我傷心難過的時候，不會在瞧不起自己，看低自己，每個人都有他脆弱的一面，只不過每個人的排解方式不同。

也許在某個時間的某個空間裏他正在獨自落淚，體會人生的艱辛，只是他留給我的永遠都是最堅強的一面，我知道他的生活是很累的，所以當我知道他脆弱的時候，我好想把他當個孩子來呵護、、、、、、他要麼是把我當作了最親近的人，要麼就是他實在太累了，撐不起自己那疲倦的靈魂。也許我見慣了他的堅強他的男子漢氣概，突然看到他脆弱的一面我會認為是我給他的壓力太大了，但當我靜下心來好好想想自己難過傷心的時候，也許真的是我讓他太累了。

“一個人生活雖然很難，但也必須學會一個人，不要輕易依賴別人。這是為了防止你身邊的人都離開的時候，你還可以好好活下去。”我知道這句話的含義，因為這句話已經刻在了我腦海，路是延伸的，就讓我們這樣走下去吧，沒有你的手來握住我的手，當我跌倒的時候我會在哪裏哭泣不再站起來。

有一首歌，寂寞的歌，聽誰來唱？有誰來和？

聽一首歌，寂寞的歌，自己來唱，自己來和。

這一首歌，寂寞的歌，唱給誰聽？誰能懂我？

唱一首歌。寂寞的歌，用心來唱，有淚在和。

一個人痛，一個人生活，一個人孤獨的寂寞，

一個人走，一個人承受，一個人面對明天的不快樂！

這就是一個人的生活，面對着無盡的寂寞，我沒有強求你要為我做什麼，空閒的時候想起我，一個電話，一句叮嚀。一句囑託。相信我，我只生活在你給我的一米陽光裏,放心吧，我絕不會擾亂你平靜的生活！

就像現在，生病的時候我一個人去看醫生，我會隱瞞我的病情，不要你為我擔心，但往往都是讓你為我更加的擔心。

我知道你對我是真的，因為你從不會輕易地向我許下承諾，告訴我不要胡思亂想，你説你會在不經意間給我一個驚喜。今生能夠與你相遇，我告訴自己這不是奇蹟，儘管經過那麼的漫長。明明知道我們的相遇是一個沒有結局的故事，但是我從來沒有想過要逃離。我寧願是你生命裏的一段插曲，來襯托你人生的主旋律。

我想你，現在，真的好想。就這樣聽着你給我唱過的歌，坐在電腦旁。我又開始胡思亂想了。

我悄悄地來，像一陣微風吹過。如果你需要，我會像深夜裏悄無聲息劃過的流星那樣默默的離開。不知何時，你的一言一行已印入我的腦海。成為我生命的動力，有你真好！我不能確定這樣的感覺是不是愛，但我還是很開心，真的！我已經開始用心來守護這顆種子。今天在電話裏聽出了我只知道你開心我的心情就會很好，你的無奈，我知道，是我的無知給你增添了無謂的煩惱。我不知道應該用什麼樣的方式來安撫你不安的情緒，感覺到你不開心我真的好難過。你的情緒低落我就會在你的面前膽戰心驚。我知道和我在一起你有好多的無奈，你可以告訴我，真的，不要自己去承擔，我想成為你的開心果，不想成為你的負擔你的累贅。如果我的存在已經帶給你傷害，你可以告訴我，我會悄悄的離開，我不想一個偉岸的男人在我愛的世界裏透不過氣來。我不想我的愛帶給你壓力，愛我就把你的心事告訴我，快樂我不要求你會和我一起分享，但你的痛苦一定要讓我來承擔一半，這樣的要求對你來説不為過吧？我明白我不會和你相伴終老，但是如果你願意，我會和你攜手未來屬於你和我的每一天！好想在你耳邊輕輕地告訴你“謝謝你讓我愛上你，也謝謝你在我每次跌倒的時候不厭其煩的把我扶起，謝謝你給我的愛裏沒有壓力！”

一直以為自己很堅強，可以承受任何的打擊、苦難磨難和痛苦，可我還是高估了我自己，內心的脆弱，即使一根羽毛也會影響到他的安定，更會掀起層層漣漪，那感覺真的好難受！是上天在考驗我還是這就是我的命運？説不清楚，只是心裏一直感到很不安，好想敞開心扉，可惜根本沒有資本。想自由的奔放，可是有沒有那種資質，是我太自卑還是不應該太奔放？還是就應該固守我自己的那一片故土？莫名的鬱悶讓我透不過氣來，那種滋味讓人説不出的難過。沒有人可以敞開我的心扉，更沒有人可以理解我的內心，有沒有人可以讀懂我？不知道，沒有，應該沒有，是啊！誰會呢、、、、、！

我的世界突然變得黑暗起來，為什麼嗎我的命運如此苦難，這次我對生活真的失去了信心，在我看來沒有什麼可以使自己傷心，因為心的麻醉再也感覺不到一點痛苦了，感覺自己什麼都沒有了，親情、友情、愛情統統都沒有了。難道我就真的那麼讓人不相信嗎？是不是我上輩子做了太多的孽！兄弟姐妹，就連身邊的朋友都變了，變得讓我感覺到可怕，是我想得太多了嗎？應該不是的！我很清楚自己在做什麼，在想什麼！我真的覺得可笑，我竟然從來就沒有了解過自己，其實我只瞭解了我的外表。你説你瞭解我，甚至於我的內心世界！謝謝你！就是這樣的一份情義，才會讓你如此的對待 我、、、、、、

我是怎麼樣的人不需要別人怎麼看我怎麼説我，我只在乎你怎麼想我，因為我知道你也相信。人心可謂啊！

虛偽的人往往是最會偽裝的，我問心無愧，為何又要找人訴苦呢？為什麼要解釋呢？人生是場戲，導演其實就是我們自己，戲裏有的憂傷，有的美麗，有的痛苦當然不能缺少了甜蜜。別人演的戲當你看過以後，有些如煙雲消逝於天際，又有一些讓我們難以忘記。我不會忘記那次與你偶然的相遇，煙霧繚繞的房間裏我們沒有談天説地，僅僅只言片語，卻不知在什麼時候就走進了彼此的心裏。從那時開始，我的心裏就有了甜蜜幸福的期翼，儘管你沒有向我許下什麼山盟海誓，但是你知道嗎？多少個寂靜的夜晚我只在心裏默默的説着“想你”！我清楚的知道我們今生註定不能有結局，如果真的有分開那一天，我會把你珍藏在我的心底，我要你明白，你不是我生命中匆匆的過客，我只要你記得你的生命中曾經有過一個這樣的我！你的世界我也曾經來過！

我知道你的心裏還住着一個她，要我説不在意是騙我自己的，走到今天這一步，都是我自找的。不過我不會離開，我沒有離開的理由，我清楚你放不下心中的那個她，你們兩個也會幸福甜蜜的生活在一起，那我又能怎樣呢！如果那一天真的來臨，我會拖着傷痕累累的軀殼靜靜的離去，不會吵鬧，沒有埋怨，《有一種愛叫做放手》，只要你開心，要我做什麼都可以，但是我會記住你留給我的傷，我不會再去愛別人，因為沒有人可以替代你。如果你真的愛過我，那是我的幸福。不要你給我太多，不要你的任何承諾，也不要你的任何責任。 我祈求你能深深的記得我，記得我們曾今的一切，但求你會偶爾的時候想起我，偶爾想起這個曾經生生愛過你的人，那個曾經帶着微笑不經意間讓你生氣的那個我！

如果真有那麼一天，我不會恨你，我只能怪自己做的不夠好，讓你的心感覺到太累了你才會讓她回到你的身邊，至少現在我還可以擁有你，還可以向你傾訴我的傷，我的痛：還可以和你分享我的心事我的快樂。記得我唱歌你的那首歌嗎？《誰是誰的誰的誰》，誰的眼淚還在飛、淋濕了薔薇、錯與對是與非、澆灌着悽美、聚散離合的舞會、上演着結尾、幸福的彷徨你是哪一位、留下幸福這滴淚、你會想起誰、誰讓你痛讓你悲、誰給你安慰、穿過時間的輪迴、誰與你相隨、最後你是我的誰、昨天以靜靜遠退、明天還有誰來陪、放開了卑微、還有什麼不能給

面對我這紛擾的世界，承載着我帶給你的辛酸，我知道你對我的付出都是真心的。那就讓我們兩個人手牽着手一直這樣的走下去，你説好嗎？如果你真的放不下你心裏的那個她，我不會勉強你，也不想再為了誰來傷害自己，要是你想放開我的手，我不會挽留，只要你的一句話，我就會放開你的手、、、、、、看着你嘴角的微笑，成為了誰的誰！

　　感謝你完整了我的青春

紅塵一醉，願得一人心。這是每一個女子年輕時都有的情懷。愛情，沒有緣由，喜歡，沒有道理。感謝每一段經歷，讓自己成長…… 剛給你發了短信“在幹嘛”，你回我了，很簡單的兩個字“吃飯”！我的心瞬間就涼了！我知道是我要求的太多，你已經回我了，我怎麼還能奢求太多！我還要幹嘛，我還要你怎樣做！對待一個自己不喜歡的人，你也已經做到極致了吧！是我自己不死心，是我自己依然心存幻想！

以前，一直以為在感情中自己就算不是高傲的那一個，但也絕不會是先説出口，先主動，先低頭的那一個！可是，我所有的堅持，所有的固執，此時此刻都變成了自我嘲諷的最好武器！我一次次主動，一次次卑微了自己，一次次告訴自己這是最後一次，以後一定不再主動，可是下一刻，卻還是忍不住關心你，忍不住聯繫你！我不停的問自己，你到底哪裏好，值得我這般放不下！你到底做了什麼，施了什麼魔法，讓我丟了自己！可是，你偏偏什麼也不用做，我便已經深陷！是呀，仔細想想，你真的什麼也沒為我做過，關心亦或偶爾的問候或是其他，可我偏偏就這樣一廂情願的喜歡上了你！

上次去南京中山陵，看到有賣刻字留念的鑰匙扣，當即想到了你，刻了你的名字，可卻無法送出！每次想你的時候，便將那個鑰匙扣拿出看看。自己知道，這個鑰匙扣和你沒有半分的關係，和你沒有絲毫的聯繫，可這卻是我感情的寄託！無獨有偶，我疊了一盒又一盒的垃圾簍，不為其他，只為懷念！你或許不記得，你想來是已忘記，記得的應該只有我自己吧。那個廣場，那個路口，我教你疊了一個垃圾簍。其實，僅此而已，再無其他，於你而言！此時此刻，我的右手邊是四盒整整齊齊的垃圾簍，左手邊是寫有你名字的鑰匙扣，我的雙手正在鍵盤上敲打着思念，我的眼裏不知道是不是淚花，我的心裏滿是你！這樣的畫面好像感動了自己，真可悲！

一直看不慣，想不通為感情所困的女子！你不喜歡我，有什麼了不起！你若離開，我定在你之前轉身！地球離了誰，還不是照樣轉動，還不是依然東昇西落！可是，這些都只是在遇見你之前的想法！就在幾個月之前，我還可以對此妄加評論，以一副不以為然的姿態冷眼旁觀。只是現在，我想我已經失去了這個資格！你的一句話，可以讓我哭，可以讓我笑，很有點一念花開，一念花謝，一念天堂，一念地獄的感覺！我怎麼能這樣被你左右，這樣的自己，我都快不認識了。你的一個無意識的動作會在我的腦海裏不停的回放，你孩子氣的坐在了那輛不知主人的自行車上，你隨手彎腰拿了根枝葉，你拍了拍那雙禦寒的黑色手套……我想我是瘋了，我想我是病了，而你是可以醫我的那個人，可以治我的那味藥！

也許，今天的這一切，以後的我，會雲淡風輕的説出。當年，在我二十二歲的時候，曾喜歡過一個人，那個人，不怎麼高，長相普通，但是很有人格魅力，也就是這所謂的人格魅力讓我喜歡上他。也許，有一天，我會牽着另一個人的手，告訴他，你不是我第一個喜歡的人，但卻是我最後喜歡的人，他若是問起，我想我會告訴他今天的這一切，再笑着罵他“看吧，都是你的錯，怎麼沒有早點出現，讓我白白浪費了一份感情”！

其實，我是感謝你的！感謝命運讓我們相遇，感謝上蒼讓我喜歡上你，感謝你給我的這一切體會，感謝你完整了我的青春！

　　往昔如昨風飄至

幼時，年約七歲，因家境貧寒，常與姐姐前往距離房舍北約百米的果園拾取樹的落葉，以便生火煮食、取暖。

如今回憶起當年的良時美景，仍覺心神怡然，然而昔時的我們無暇顧及，唯一欣慰的是記憶猶存，恍如昨日再現。

果園方圓幾裏，樹種甚多，每逢花開時節，馨香撲鼻，色澤養眼，故常與玩伴戲耍遊玩其間，擇果食之。

當春風吹遍山野時，舉目觀望滿樹勝景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如嬌羞少女撩紗輕舞；稍着綠意的梨花，清淡幽香，令人不覺閉目吸之，細品其清香潤心；還有那些弱小雅潔的白色山楂花、李子花……

就這樣，時光轉瞬，花開時節已過，秋熟已至，滿樹的豐實，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流於脣間入心。

尤為記得清晰的一種果子，當時人稱之為“山丁子”，至今我亦不知其確切名何？只記得此果成串結之，每一串約有四五顆果子，待熟透時，果子如顆顆珍珠般紅豔欲滴，遂與玩伴爭先摘食，急急的放入口中，閉上眼睛細細的品着——酸中藏着更多的甜，沁心潤神。

還有那滿樹的山楂，熟透了，臉紅了，墜彎其腰身，望着摘食它的人兒，笑了，它滿足於它的豐碩與成功，更欣慰的是能用自身的精華潤養着愛它的人；瞧那黃橙橙的梨果，嬌嫩醉人，食之，甜甜的汁液流於脣邊，忙吸之，唯恐流失；還有那邊……

站在園中，望着園裏各種熟透的果子，心－－醉了。

就這樣看着花開花落，品嚐果香甘醇，伴着醉人的景色走入深秋時節，滿樹的豐果已然倖存無幾，唯一豐厚的是落葉鋪地如毯，行走其間鬆軟纏綿，我與姐在其間拾落葉時，雙目禁不住望向樹間，意欲探尋有無果子可食，果不負心，瞧那幾顆梨果，熟得泛黃，甚是饞人，於是告知姐上樹摘之，雖然樹很高，但姐卻靈巧攀援而上，待摘到後，姐小心的用衣服兜着梨果下來，雙足着地後將梨果遞與我，我拿着幾顆梨果，放於衣兜，姐惑然，我卻淺笑不語。

落葉拾畢，返家，疾步入房，見於父母。

記得那時母親身體常年欠佳，又因生活窘困，無佳果養身，甚是憐惜心疼。我看着母親，掩飾不住內心的喜悦，忙將梨果洗淨，與姐一起送至父母近前，父親拿起其中一大些的梨果遞給母親，母親接過梨果，甚慰，面露悦顏，望着身邊的孩兒，將梨果放於小我兩歲的弟弟的小手裏，弟用機靈調皮的眼睛看着，我坐在母親近旁，看着母親疼愛兒女的慈顏，心裏有一種液體湧動着，我另外拿起一梨果給母親，而後輕偎母親臂彎之內，母親亦愛憐的撫摸我的頭，幸福油然而生……

如今憶起當年之事，雖已時隔幾十載，回想起來，仍不覺淚潸然而下，父母食梨果的情景忽又現於眼前，然而幸福的偎依已是夢境奢求，與父母永別已三載有餘，相聚僅存於夢境，唯有虔誠祈望父母之靈能慰藉兒女心，肯願能與兒女再續親緣……

　　未來，一切因你而美麗

不知不覺三月已經走進了我們的生活，而三月還有一個最重要的節日，那便是三八婦女節。沒錯，今天就是婦女節，遠在他鄉的我，卻倍感孤單。從來沒有給偉大的母親，我的媽媽，陪着她度過這個重要的日子。

三月天氣漸漸的變暖，我的心情也開始調整。我知道，很多事情我做的還不好，不夠好，但我相信我會越來越好的。我的心態也慢慢的恢復了平靜，讓我恐懼的冬天終於已成昨天。

想起媽媽來，她為我受了太多的苦。我知道，都明白，所以我會盡力讓她幸福。但生活要懂得滿足，知足，也許只有這樣才會更加的幸福。昨晚給五姨打電話，説起了很多。

她説我媽媽是最幸福的，我説不是。因為我媽媽什麼都沒有，而我什麼都不能給予。五姨笑着説，你是最孝順的，還有比這更重要的嗎？但願媽媽真的都懂，我們希望她過最簡單平淡的生活。

還記得之前問過媽媽，想送她一件禮物。可是她卻拒絕了，説什麼都不要，什麼都不缺。正因為如此，我更加覺得對不起媽媽。媽媽，節日快樂，您辛苦了，當然還有對不起。

這麼多年，您為我付出的，我都知道，記在心裏。哪怕遠在千里之外的我，依然記得媽媽的苦，媽媽的累。媽媽，對不起，都是我任性才讓您一直擔心我。

媽媽，您的擔心永遠都不會發生，相信您的女兒有一天一定給您帶回去，帶到您的面前，讓您好好的看看。不用為我擔心，我知道可憐天下父母心。但我答應您，我會給您一個滿意的答案，不讓您失望。

總覺得自己不爭氣，給媽媽打電話，卻掉起了眼淚。我怎麼不想媽媽，只是不能總打，也害怕自己控制不了自己。我總是忍住不給您打電話，並不代表我不掛念着您，不想念着您。

婦女節並沒有帶給我更多的驚喜，只是跟往常一樣吃飯上班。無聊的日子，一天又一天。好不容易熬過了這一天，才知道晚上有安排。只是沒有透露晚上有詳細的什麼。

我們開着車去了中關村，來到了四樓一家的海鮮館，可惜沒有人喜歡。於是，我們又來到了一家火鍋城。麻辣的，清淡的，我們分開來座。我們做了兩桌，吃的還算開心吧！

我們吃完飯，結完帳大概在8.40左右，然後在附近的一家KTV去唱歌。我們要了包間，我們有11個女士。有啤酒，有飲料等等。我們這些都是70，80，90結合而成。

很久沒有這麼開心了，我們還一起跳舞。儘管是亂跳的，心裏也挺高興的。可以把所有的煩惱都忘掉，什麼都不想，在這一刻幸福開心就好。

每個人都唱起了歌，聽過的，唱過的，笑過的，太多的沒有顧慮的我們開心了一晚。我們大概玩到凌晨一點左右，接着就回去休息了。吃飽了，玩累了，就剩下休息了。

本來還想着給媽媽打個電話，看來是太晚了，再加上我的手機又沒電了。在這個世上，原來很多事情都有那麼多的無奈。就好比我不想看到你，還是無意之中看到你來過的足跡。

帶着意外，不知為什麼你總是這樣關注着我。哪怕我只是你的一個朋友，如果真是如此，何必。記得我曾對你説過，我們什麼關係都沒有，把彼此都忘記。

就當從來都沒有認識過，什麼都沒有發生過，不是很好嗎？我再也不會見你，你也不會再遇到我。從你否定我麼關係的那一刻，你就該知道我們不會再有任何交集。

你的過去，也許我關心過。但你的現在，跟我無關，請不要再來打擾我現在的生活。還有我慶幸自己當初沒有那麼執着，不然最後傷的不僅是你，還有我自己。

這樣也好，至少我不恨你，也不會難為你。至於今後的聯繫，我想彼此保重吧！祝福的話語，我始終無法真心的對你説。過去了，都過去了，要為現在好好的活，不是嗎？

現在的我，很幸福。我終於知道我為什麼要孤單，原來在我的心裏，我一直都在等待着某一個人的出現。沒錯，他就是我曾經的愛人，曾經的同學。

只是當初不明白，一切都不懂。直到多年後，我才恍然大悟，我喜歡你。想要跟你在一起，所以才選擇了孤單的走下去。真的很感謝上天讓我再次遇到你，把當年的遺憾轉變成我們的真實。

北京的風沙就是大，走在外面眼睛都無法睜開。我所渴望的温暖，喜歡的你，一切都充滿着希望。美好的幸福生活向我招手，我知道我離幸福不遠，珍惜現在擁有的每一天。

我們從過去走到現在，從校園走到社會上來，緣份再讓我們遇見。一直都沒有改變，我的心不改變，你的愛，我的愛，一切憧憬的未來，一切因你而美麗起來。

三月的思緒，零零亂亂，但我對你的心卻始終都不改變。十年來，過去，現在，未來，一樣有你的精彩。相信你的明天，陪着你的現在，一切都是因為愛。