关于生活的随笔分享

生活就像百味调剂：酸、甜、苦、辣、咸。样样具备。其中苦是人人不想尝到的，但它却是最让人回味无穷的。以下是关于生活的随笔分享，欢迎阅读。

　　关于生活的随笔1

你要相信，我们远比自己想象得要更坚韧。一切都会变，一切也都会完尽。一切还会重新发生，一切都会继续行进。

——题记

城市似一张巨大的网，头顶纵横交错的电线将这座城市高高缚起，压抑得让人透不过气。唯一能做的，便只有躬下屈尊的身体，匍匐着前行。只是为了有自己的一席之地。

我自认为不是一个阳光向上的人。也有人说我的文笔、言行、举止远远超过了我的年龄。那么，我们这个花季年龄的女生，该做什么呢？难道整日埋在小说里头幻想美好的未来，无暇的爱情？被父母溺爱得不知天高地厚，习惯什么事都依赖别人，没有自己的主见？不，那不是我。

我所经历过的，你们从来没有经历过，更无法想象。五岁失去母亲那种撕心裂肺的痛至今记忆犹新，曾无数次看到亲戚用怜悯的眼神望着我“哎哟，真是可怜啊，这 么小就失去了母亲，以后可怎么办啊！”。父亲第二次组建家庭再次破碎后，生活的压力与婚姻的失败使父亲的脾气越发暴躁，整日的训斥责骂，竟让小小的我见到 父亲便会不自觉心惊胆颤，撒腿就跑。四个子女中最大的姐姐争气地考上了大学，成绩渐渐不理想的我便逐渐被冷落，虽不至于被放弃被排斥，但整日被父亲指着脑 袋责骂的滋味并不好受。没有人能懂生病时，早晨昏昏沉沉醒来家里空无一人的感受，没有人能懂，当我一个一个房门打开后，从希望到失望，再到绝望的感受。命运的多舛，我逐渐叛逆。

我曾试过离家出走，一个人流浪。但小小的我终究还是没有办法逃离，回到了那个支离破碎的家。我曾问过远在他乡读书的姐姐，为什么要去离家那么远的地方读 书。姐姐的回答是，因为想离家里远一些。那时我并不懂其中的意思，如今终于明了。我与父亲吵架，父亲的不理解与不信任让我心寒，直到麻木。连自己亲生子女 都不信任，还能信任谁？我曾有过轻生的年头，站在楼顶望着脚下霓光闪烁的城市，人们躬着身体前行，风瑟瑟吹过，腿不自觉的颤抖，却早已泪流满面。不惧死， 何怕生？

为了得到父亲的关爱，我曾在生病发烧时，用冷水洗澡，只为了让自己的病更加严重，以便可以得到父亲的问候。可是我没有得到。如今家里的境况日渐好转，父亲 的暴躁早被生活的压力磨灭，但父亲在家的时间却越来越少，常常一个星期见不到人影。每天放学回家，面对空无一人冰冷的屋子，那种心酸不言而喻。今天，我向 班主任请病假，班主任貌似随口地一问“你父亲知道你生病请假吗？”心中的痛楚顿时涌上全身。怎么会知道呢？哪一次生病不是我自己去看病、买药，早该习惯 了。

这篇文章写满一个花季少女所有的哀伤忧愁与消极。别问我来历，别问我原因，我不是答案，我只是一堆问题。我的过去塑造出一个这样的我，可是我的内心却燃烧着渴望，对生活的憧憬，对理想的追求。试问：我可以吗？

　　关于生活的随笔2

生活终将把我们锻造成一个过程主义者

——火星

有人说，幸福的生活是，有事做，有人爱，有所期待。我很喜欢这句话，生活中有了这三样元素，再加上一个良好的心态，还怎能不幸福呢！有事做，至少表示没失业，至少有基本收入；有人爱，至少有人可以分享，至少有人可以诉说；有所期待，至少还有活下去的动力，至少还有想法往前走。

我也对幸福的生活有过一个设想。有一二知己，可以分享生活趣事，谈生活喜忧；有爱人，可以一起做对方喜欢的事情，互相理解，互相包容；有一个自己至少不那么讨厌的工作，获得一份不那么微薄的收入，柴米油盐之余，可以计划着去个什么地方，调节一下可能已经略显枯燥的生活。精力旺盛的时候，就唱唱歌，最好还能配上个什么乐器，就在家里或邀上一二好友；想安静的时候，就看看自己喜欢的书，写写字，读读别人的世界，想想自己的生活；感觉心窄了容不下一些事情的时候，就自驾出行，如果那个时候富裕了就汽车自驾，若还略显拮据就驾上山地车驮上帐篷睡袋，至少也算是自驾出行，随心而行。马克吐温说，旅行是消除无知和仇恨的最好方法。心塞了就自己去外面释放，憋在心里苦了自己，就地释放则伤害了身边的亲人和朋友，都是不应该，然而自然却可以容纳。有时候感觉心和“世界”是同在的，“世界”大了，心也大了；心小了，“世界”就小了。

人们总爱问理想，感觉不给自己佩戴一个高大上的理想都不能称之为一个健康的人，或自己无颜，或招人玩笑。而我却偏爱毫无理想的活着，不那么急的做着手里的事，告一段落后停下来审查一番，若不如心意则做一个休整；踏实的走着脚下的路，偶尔停下来看看周围的风景，即使忙着赶路也要用眼睛把美好变作记忆带走。没有理想，却有所期待，期待后面的路途中会有想看到的风景最好还能有些意想不到的惊喜。“期待”更自然，顺水而去；而理想则更具计划性、追逐性，逆流而上。虽然我也爱挑战自己，或逆流而上，或翻山越岭，却也只是享受这一过程而已。

对于生活，在我的构想里，就是那么一些很显见的线条，简单却也丰富但不复杂。善待身边人，因为确实没有过多的精力去联络那些“散落”于各地的朋友，偶尔被网络连结在一起了，寒暄几句，拿往事侃上一番，给一个美好的祝愿，期许一份久违的相遇，足矣。对于身边人，坦诚待之，因为不知何时，他们也将会成为远方的朋友，至少当他们成为远方的朋友，在“意外”联系上时，有趣事可侃，有暖意外流。我最怕的是，给不了远方的人什么，还忽视了身边的人。有人说，朋友要常联系，这样才不至于感情疏远。而我觉得，朋友是那种，几年不见，在某一刻相见了，就跟前天才见过一样，然后一起忘情的跟对方说着昨天发生在自己身边的趣事。

也许生活并不会让我们自己去画线条，即使我们画好了线条，它也总会去添上几笔，那我就当是它把我没想到的或忘了画上去的帮我补上了，我不会去斥责它毁了我的画卷，我会去感谢它给我的画卷增添了几分精彩。

　　关于生活的随笔3

把生活解析得太透彻，把日子却过得了一塌糊涂。我们懂得太多，做到的太少，默默的自食其果，然后任岁月蹉跎

半年的沉淀，不彰不显，工作几乎占据了我全部的时间，这样单调的日子，却也安静清澈。阳光是阳光，黑夜是黑夜，忙碌是一种节奏，偶尔的风也会拨动偶尔的想念，我的家人，我可爱的小天使。馨予可还记得落在舅舅这里的海豚布偶，我把它洗得干干净净挂在床头，一睁眼就可以看到的地方，朋友笑我幼稚，姑且就让我这样幼稚着吧，我的小天使，有你的想念不声不响，安静清甜。

爷爷生日我提前晚上就回家了，回家，多么美好的一个字眼，家里的温暖在干净的被窝里淋漓精致的体现，于是那晚睡得从未有过的安稳，不会冷醒，没有凌乱的梦境。第二天依是温馨的围坐着一大桌子的亲人，妈妈做的菜肴，味美而丰盛。爷爷更加老了，我还有一个心愿没有帮他完成，祝福的时候我读到了爷爷笑容里那一丝悄然而走的落寞，严厉的目光，也少了从前的一份铿锵，我却反而更不敢直视了。带着笑容，在内心里默默的黯然神伤。我已放下内心里的那份羁荡，愿岁月安康 。

中午的时候特意去镇上见了一个美女朋友，当年年纪青葱，时间匆匆，我们留下一份单纯，而今各自着自己的生活轨迹，匆匆着来不及刻意联系，只是节日里偶尔可以小聚，生日会送上简单的祝福，见面了年华安静，笑容无恙，我们聊着天，聊到中间短暂的都没话说，那一刻好像时光停顿，我们自然而然的相视而笑，这就是不管时间如何匆匆，岁月里总会留下和沉淀一份谁也剥夺不去的'美好，不用去记得，因为这份美好的默契会让我们一直这样美好下去。

吃完中饭匆匆的就要赶回城市上班了，妈妈把吃的用的塞满了大包小包，临了少不了的几句念叨，我微笑着听着，虽然相隔的不远，但总是不习惯道别，把我自顾自的背影，孤寂了那一道长长的 久久静静的目光，然后越来越远。接下来生活里的繁杂把这一切都挤在空隙，偶尔的时候，从笔尖拾起，爱跃然纸上，想念不着痕迹，却默默的在我独自的世界里表露无遗。

12月的阳光给这个城市的冬天带来了干净的温暖，坐在长椅上闭上眼睛，享受这一片短暂的宁静，阳光洒在脸上，这偷来的时光显得愈加纯粹和清晰，于是我也试着放慢一下生活的步调：听一首旧歌，看一部青春题材的电影，给缸里的金鱼换换水，买菜洗菜做一顿简单而精致的晚餐，然后夜还是夜，晚灯还是晚灯，窗外城市的夜景，依旧阑珊。

坚持总是一份难得太长的美好，它败给时间，败给了借口，我们还依旧欢欣鼓舞。好久没有那样猛烈的喝酒了，最近一段时间却醉了两次了，躺在地上感觉不到水泥的冰凉，吐到天昏地暗，镜子里的自己，模糊的眼睛，麻木的脸，相讽着可怜。然后我选择不闻和忘却。

生命中太多的相逢和错过，很多人从我们的生活里进进出出，每一次聚散，都有一段难得的情感，在似水的流年里承载着我们的快乐和悲欢一路向前，偶尔的翻开从前的日记，有的淡忘有的清晰，那些人那些事，伴我走过青春的荒唐无忌，然后岁月无欺，缘分让我们学会彼此珍惜，于是我们抵过时间 在静好中认真回忆。

有时候穿过天桥，自然的就会抬头仰望，看上面会呼啸而过的火车，那种感觉特别触动，它可以载着我，载着我的情思，经过一个又一个的站，然后去到很远很远的地方，有风景，有邂逅，有沉静，有闹嚣，有微笑.......然后我可以用相机与文字，捕捉和记录好这一路的点点滴滴，收藏成斑驳的回忆。

有一段旅程，孤孤单单就好，用安静的美，演一场无声的华丽，孤单落幕的地点，或许就是时候了我遇见你......

　　关于生活的随笔4

生活就像一颗小草，只要有了生的力量，他就会继续下去；生活就像一朵花，只要有了生长的条件就能够绽放；生活就像一瓶汽水，只要有了晃动就有了激情，相反就会像白开水一样。而这些则取决与生活的态度。真正值得尊敬的人正是这些怀有激情生活的人。

初次来到这个家是因为夏令营的活动，完全陌生的语言，与家人，而我将要在这里度过十几天的生活。

这是一个普通的外国家庭，别墅，花园，再加上热情的家人。第一次进到这个家就被他们的笑容包围。环顾这个家，一切一切都仿佛是天空和太阳一样，十分契合，也让来者感到十分的温馨。

第一个周末，我们来到了棒球的赛场，太阳像烤炉一样，不断地烘烤着我们。而这个家最小的女儿即将在这恶劣的环境下开始一场比赛。我们一起搭上帐篷，只见她带着球棒走下去了，坚定的眼神朝着我们笑了笑。这时候我们的帐篷中突然爆发出一阵热烈的鼓励声，与呐喊声。每个人脸上都露出了最真挚的笑容，而那带头的正是他的母亲。激情洋溢在她的脸上，那是最真诚的眼神。而我却因为看不懂和难为情一个人站在一边。只见她朝着我微微一笑，好似在说“一起享受这呐喊声吧”

我微微一愣，随机想明白什么似地，开始为她加油，虽然声音不大，却在空气中慢慢绽放，直到充盈着感动…。

人生中本身就已经失去了很多，所以更不能在犹豫中慢慢失去。

又是一个美丽的黄昏，女主人牵着狗和我们一起在野地里的小路上慢慢行走，微风拂面，迎面走来了一些与我们一样溜狗的人。双方互相微笑交谈。事后，我很好奇的问道“你认识这些人吗？”而她则笑笑说“不认识啊，只是遇到了。”

是啊，在这世界上我们每天都在擦身而过中度过，其实遇见了也是一种缘分，这也是一种生活的乐趣吧。

一种豁然，一种遇见，这是我们在平常生活中所应该尊重的态度。而像那位女主人，他用自己的生活态度，这是一种美，那是一个被人遗忘的美

　　关于生活的随笔5

真的越来越佩服时间作用之大，它在淡化着爱的同时也在淡化着恨与矛盾.所有的不快，可它的飞驰，却像一把凌厉的刀残忍的在记忆里划上一道一道，如果人的心可以打开的话，那么老了以后，就能看见上面不堪入眼满是伤疤。

某人说：你啊，还要这样继续玩下去吗？我无语，我又何尝不想安定，那么苍老的话不适合我们这个年龄说的。曾经真的好幼稚，为小事轻言离别，不过也早晚的事，我对爱情没那么大的信任。不会像小孩子那样，相信你们的拉钩。身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，在这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不出去，我们遗忘的同时也被遗忘，生活大抵是这个样子吧，谁也无能无力，所以我身边变换着不同的.形形色色的人。

一半脸笑，一半脸哭，笑给别人，哭给自己，连天使都不例外，更何况平凡的我呢。

身上的伤口很容易愈合，但内心的伤口却可以在每个晚上清清楚楚的从头到尾地在疼一边，那些伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合。因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长，而我总是在每个星光坠落的晚上，一边一边数我的寂寞。

我想找条出路，到底有每有出路，我不知道我为什么那么的热爱绝望，绝望的歌词，绝望的故事和绝望的语句。我不能解释。

　　关于生活的随笔6

不知不觉间，蹉跎着年华，浪费的时间和青春现在想起来经常会后悔莫及。总喜欢望着窗外的天空，有种莫名的感动，心会静下来，会想通很多事。有人说，你真的变了。可不是么，这样的社会，这样的生存压力，如果我不改变，我真的要等着被社会淘汰吗？

看着宽阔的柏油路上挤满了各种车辆，看着人行道上来去匆匆的人群，那种无形的压力压得我喘不过气。快步走，一路追逐，跟随时代发展的节奏，早已忘记了曾经的理想，那些被风干的美好愿望，就这样随着匆匆的脚步渐渐消失在记忆里。

经常看到一些比自己小的孩子憧憬着美好的未来，是啊，憧憬，一个多么美的词！曾经我也是如此做着年少时的美梦吧！不忍心去破坏他们的梦，因为属于轻狂时代的梦那么美，美让人心生怜惜，我怎么能忍心去毁掉一个孩子天真的美梦？

岁月的长河里，我们就这样长大了，成熟了，告别青葱岁月，告别年少轻狂。我们撕心裂肺的痛着，哭着，还要一副无所谓的模样。这就是我们的生活，日复一日做着同样的事，只是为了明天可以不再做这些事。

　　关于生活的随笔7

关于爱情，很久没有提及的词语了，直到渐渐的已经淡忘了，没有想过再去找回这久违的感觉；关于婚姻，不久前听到自己的朋友结婚的、正准备踏入婚姻的说着关于自己幸福的生活，会想到是否自己也应该找个人结婚，不是找不到，而是真的不想找了，倦了、累了，真的……

爱情这个词语，我们究竟应该如何解释它呢？是幸福还是其他什么感觉？世上是否真的有天定的缘份？永远都不会改变呢？不管怎样，我在这里都要祝福已经找到属于他（她）的另一半的所有的朋友永远幸福；也祝愿现在还未找到的继续加油，尽快找到。

看到有的已经结婚的朋友这段时间有些不愉快，不知道为何两人的感情好像淡了，不知是否应证了那句话：婚姻是爱情的坟墓？婚前的一切好像都不见了，两个人在一起难免有一些磕磕碰碰，也免不了会争吵，不管如何，要相信那句话：退一步海阔天空。我们不管在遇到什么情况，一定要信奉一句：前世的五百年回眸才换来今生的擦肩而过，前世五千次回眸才换来今生相爱。缘份实属不易，所以一定要珍惜。

人生短短数十载，能陪你最后走过的也只有你的那一个他（她），不管风风雨雨能陪你共度的也只有他（她），经歷多少艰难险阻，也是他（她）会不离不弃。所以一定要珍惜眼前的幸福。

现已二十好几，却一事无成，有时会痛恨自己，看着朋友们的成就，再想想我自己，不觉会思考：是我不够努力还是我不够聪明？想法很多，却总是因为这样那样的借口或理由塘塞过去了，不曾努力的去实现自己心中所想。有许多的羁绊让我不敢去做，比如爸爸妈妈，比如我自己曾经的一切，如果因为一次的赌注而失去了所有的；这是否是物有所值？也想过即使不成功，至少自己努力过，但却真的不敢踏出那一步，真的不敢。

真的不明白自己到底是为什么？心有所想，却不敢付诸实践。