你的温柔散文

你的温柔散文1

哪里的一首歌

天宽地阔

鸟儿飞翔鱼腾跃

神州大地孕育潮潮春色

//

哪里的一幅画

水墨丹青

泼墨留白谁的快活

五湖四海翻阅浪浪秋波

//

推开门

东西南北往来穿梭

国泰民安心连心兄弟姐妹多

道一声问候 说一声祝福

那轻轻地对视与回眸

稳稳的幸福

//

看一看

山山水水父亲山母亲河不为过

魂系蓝天梦绕祖国何尝不心安理得

释怀莫过于画中乐

赞长江挺黄河

奔腾的中华儿女情啊

相同的血脉流淌着红心一颗

暖暖的快乐

//

续写亲情

万念皆我心

爱的感动爱的羞涩

如果我是诗人

我要把五千年的人文情怀

兰心高歌

还要把血浓于水的深情

一语火热

//

描绘爱人

一念风景相拥

柔心似水柔心可贵

沉淀与笔墨的情感

情景交融相濡以沫

一笔勾勒江山锦绣美好如画

万念甜心

//

诚心易感动

感动易释怀

感动的心啊

我要浅吻你的温柔

你的温柔散文2

过年，和朋友聚会聊天的机会就比平常多了许多，一帮子朋友聚在一起，单身装若无其事的、结婚忙着带孩子的、正在异地恋的路上的、不婚主义者等等，谁都秉持着自己的爱情观，酒过三巡总显得话多，小Z扒拉着饭粒说：“我喜欢她十年啦，从十几岁到现在，都没有变过，可她呢？从来不喜欢我，在我面前装糊涂，总岔开话题，其实啊，心比谁都明白。可是能有什么办法呢？我俩肯定呀是不适合的，不然怎么折腾了十年都没个结果的。”大家都笑他，说他不过就是沉醉于喜欢她这种状态而已，你喜欢她再多也不过是自己犯贱，谁说她一定要喜欢你呢。爱情里的对与错从来都没法说清楚，我们所笃定的天长地久与海誓山盟被时间与生活一磨砺也会变了个模样，所以我逐渐相信，爱情应该是某一时间段内沉淀的真挚情感，只是这个时间段别用时间去束缚，即使我喜欢你只有一天，但是在那一天内我所有的情感都是真实温存的。或许他不喜欢我，所以我珍藏所有对他的情感，一点点抽掉这些爱恋与相信，慢慢去适应不关乎他的日子；或许我们不适合，然后我们就分开了，分开之后便封存了这段爱情，别相互嫉恨。

不久前的一天早上，我醒来，收到学妹小C发来的微信，她说：“谁不在二十多岁的时候有一段深刻却令人发指的爱情呢。”今年2月初的时候，她来杭州找我，那天晚上我们坐在西湖边抬头望夜空中的星星，天很冷，她问我相不相信爱情，我说：“我会认为世间非常美好的事情中的一件是：我喜欢他，他也喜欢我。”我觉得自己说这话的时候眼角里也是笑盈盈的，一直都认为自己用掉了太多的好运气才遇到我喜欢的人，所以如果那时候的他也正好喜欢我，那一定是特别温暖的事情；如果那时候的他不喜欢我，虽然会非常难过，但是我却拥有了一段非常喜欢他并且自己觉得很幸福的时光。我知道那时候的小C正在和男朋友因为父母双方而闹矛盾，甚至到了互相否定的阶段，这段时间内小C的情绪一直处于低谷，她说来杭州看我纯粹是为了逃离那种状态。我曾在微信中跟她分享过所有我周围异地恋多年却最终结婚的故事，她曾很相信自己和男朋友，但是自从加入了双方父母的元素她变得犹豫不决，她说因为男朋友父母的否定让她觉得自己很困惑，不知道自己这几年的坚持其实是错了的。不知道为什么，我身边的朋友常遇到“亲情暴力”这样的事情，我不知道是不是社会这样一个大环境下绝大多数人都会遇见的事情，还是我所处古镇、古城的环境所遗留下来的所谓的某些原则？父母长辈常用“外地人”、“是否女方带孩子”、“结婚住哪里”、“婚后生几个孩子”等等的问题来阻止孩子之间的交往，虽说父母长辈的阅历比我们丰富得多，但是从小在一种“门当户对”观念中长大的我们清楚了解其中的“玄妙”，绝大多数的我们不做“飞上枝头当凤凰”的美梦，因此男女朋友双方的条件也不会相差太悬殊，至少是在一个合理的范围内。但是父母双方却会用各种“门不当户不对”的理由来搪塞，然后自作主张为孩子安排相亲对象，而那些所谓的相亲对象也是被父母长辈的“亲情暴力”所胁迫而见面的，相亲的双方能够恰好合适的几率非常低，除非自己非常幸运的话。

我不知道如何宽慰自己的学妹小C，因为我和很多人一样也正处于这种“亲情暴力”之下，我的外公爷爷奶奶会以他们会过世来要求我结婚，而我母亲也会要求我在她还年轻的时候早点结婚生孩子，他们会用那时代的“标准”来限定我们的爱情观，在他们的观念内，结婚也许只是在他们认识的人中找一个人来合伙，至于性格、人生观、价值观、世界观等等可以排除在考虑之外。我一直反对这样草率的想法，而长辈对我们年轻人的想法经常是不愿了解直至无法理解，他们不明白我们花了大把时间与精力终于找到一个与自己合拍的人是多么的不容易。故事的后来是小C放弃了所有的坚持回到了自己的城市，她说自己多么懦弱与无奈，我又一次看到一个善良的姑娘祭奠了自己的爱情，经历了那么多狗血的事情后把自己的爱情束缚了，这一定是一个悲伤而大众的故事。

我认识的另一个姑娘小X是个害羞却固执的姑娘，我刚认识她的时候她就喜欢崇拜小F，她说第一次见她的时候就觉得其他人都不存在了，她说第一眼就能感觉到自己会喜欢上他。她小心翼翼地喜欢小F好多年，她以为没有人知道她暗恋他好多年，其实全世界都知道她喜欢小F，只要有小F出现的地方，小X觉得那是一束光一样地被吸引，谁都能看出她的心里装着小F，当然小F也知道。但是他俩就这样不说保持着好多年，这几年中，小F换了一个又一个女朋友，小X后来跟我说自己不羡慕那些姑娘却也不愿去当备胎。虽然小X一直以来都是一个怯懦羞涩的姑娘，但是她在爱情中是自尊与理性的。她从不愿自己的爱情被划定为附属的东西，她笃定自己的爱情是独立的，她不打扰小F的生活也不横亘进他的爱情世界，即使小F一直以来不喜欢她，她乐观而努力生活，清醒而恰到好处地喜欢自己喜欢的人，她没有感动于自己的“伟大”，她会觉得自己喜欢他的过程是一个获得幸福的过程，满足的是自己而不是别人就够了。

小C和小X是我喜欢的单纯善良的姑娘，她们在这一阶段的爱情里都没有得到好的结局，可我相信，她们的爱情值得被这世界温柔对待。小C虽然放弃了自己的爱情，但是她认真并争取过，因为男朋友的懦弱她只能失望走开回到自己的生活中去，她觉得自己没有选择只是因为男朋友不再和她一起努力了，她告诉自己爱情到头了只好自己走了，但是她不恨也不怨，对她来说，被时光掩埋的那三年是二十岁开头的自己的礼物；我不知道小X的故事会怎么样发展，但是她对自己的爱情理解得透彻，是一个理智而独立的姑娘。而小Z，等他真的发现自己喜欢的只是一种喜欢的状态之后或者理解爱情是双方性之后，也会重新考量，并会在下一段感情中变得清醒。

不管怎么样，他们只是我们那么多人中的几个，而每个人对于爱情的理解都特殊而唯一，希望你越过山川和海洋，只为那一个人眼眸里的一弯浅笑，真希望所有的爱情都能被温柔对待！

你的温柔散文3

这天也不知怎么了，像憋着一口气不往上喘似的，就这样怪怪地阴着不开睛。好几天了，闷得人直想找个地方跟谁吵一架，才能发出心底的火气。

静静坐在桌前一动不动，她的面前已嗑了一大堆瓜子皮了，舌头尖火烧火燎地疼，拿镜子照了照，已开始往外渗血丝了，这能不疼吗？

真是自己作死啊。静静想。

她放下镜子，站起身。看了看表，离孩子放学时间还早，她不知道这么长时间还有什么事可做。就打开手机，有一下无一下看微信。

弟弟来信息了，他告诉静静，自己今天有事回不去了，让她帮忙去接孩子，接孩子的时候别忘了给孩子拿伞，别图方便省事拿一个伞，孩子回来都淋湿了。静静有些不高兴，这也太能磨叽了啊，好像我多亏你孩子似的，要不放心干脆自己来接吧。弟弟不吭声了，嘿嘿笑了一阵。

弟弟结婚晚，有点老来得子的意思，拿孩子当命根子似的。静静都有些看着不顺眼了。话是这么说，这也是她江家的根啊，她不也一样当命看么？

看看快到点了，她开了里间屋的门，伸脖子往里看看，老妈还睡着呢，她关了门。拿上雨伞又给孩子找了一件雨披，出去推了车子，骑上自行车去接孩子。

学校门口是像赶集一样的接孩子大军，她在一边的空地上放好自行车，又走到学校门口，孩子今天不知道她来接，她得往前些站，别让孩子看不见她。

校门开处，一大群黑压压的孩子一股脑涌出门外，她根本看不到要接的孩子，还直脖子往校门瞅呢，一个孩子跑到跟前抱住了她的腰，她低头一看，才发现，小侄子小旦不知什么时候已到了眼前了。她赶紧带着孩子往车子跟前走，趁着雨还没下来，她要快点骑着车子往家跑。可是孩子不干，走到小商店门口不走了，拽着车后架打提溜，要买吃的。静静说，咱家里有，你忘了吗旦旦，有奶，还有大苹果，什么都有。任凭静静怎么说，小旦就是不听，静静没法，到底带着孩子去商店给买了一些吃的，孩子才高兴地上了自行车后面坐好。

路上耽误了一会，紧赶慢赶回到家时，还是让雨淋得湿了衣服。静静索性不打伞了，她用雨披包着孩子，把孩子抱回到了屋里，自己去卫生间换干衣服去了。她半长的马尾被雨一湿，看上去像一个耗子尾巴似的拖在脑后。静静心事太重的原因吧可能，她的头发掉得太严重了，只剩下细细的一小把，被静静用橡皮筋扎着，拖在脑后。平时还好，雨一湿就露出原型了。

里间屋里，老妈妈也醒了，正坐在床上长吁短叹。她前阵子摔伤了腰，被她姐俩个接来城里住着，总想着回她老家去。一会说惦记她的房子雨季会不会漏雨，一会又说，惦记她的菜园子没有人伺弄还不得全长了草啊？

静静劝妈妈，别想它们了，你现在连自己都管不了自己，还能管得了那么多吗？

唉，可也是，这会自己连自己都照顾不了呢，还想那些干嘛？她磨磨叨叨地对静静说，唉，这人老了不完了吗，就得连累你们了。静静说，没事啊妈，老了可不才用着儿女了吗，年青能走能动要我们干嘛，还照顾俺们呢。

静静把小旦安顿好了去写作业，又来给老妈换了衣服，她把老妈的身体抱在怀里往上提了提，后背靠着被垛歪着，在她前面的被上放了一个小餐桌，把洗好的葡萄和切的瓜片拿来给她吃。别看老妈腰腿都不能自由活动了，但是她的胃口很好，一顿饭比静静还能吃呢。

老妈吃着水果，忍不住又磨叨开了，唉，你说你，也不想法要个孩子，这都多大岁数了，再要要不出来孩子，到老了像我似的，你可怎么办？我还有你们，你说你呢，到那时候怎么办？指望旦旦啊？告诉你，别看是你亲侄子，可是啊，孩子这回事可白费啊，肚子没疼着的到时候不好使啊。

静静眼圈红了。低着头不吭声。

她和老公结婚十年了，没有孩子。都说孩子是家庭的纽带，这话不假，婚后的日子里，孩子是他们最大的渴望。

打烊之后，老公才回来。看到旦旦来了，立刻上前去逗旦旦玩。旦旦跟姑夫的感情好，看到姑夫，就像猴子一样，粘到他的后背上。静静赶紧说，旦旦，别闹了，快下来，你姑夫累了，让他歇歇。

老太太听着了，就撇撇嘴。果然女大外向了。她嘟嘟囊囊地自言自语着，哼，男人都是狼变的，越惯着越不长心，等着吧，有你吃亏的一天。

静静看看老公，和旦旦两个正扭做一团，笑声冲天，她赶紧走开了，假装没听见老妈的话。

唉，妈妈年岁大了，也有些反常。她不明白，原来慈眉善目的老太太，这阵子怎么就总爱说些挑火的话呢？还好自己是亲闺女，不然，还真有些不舒服。

送走了孩子上学，静静跟老妈说，你先自己在家呆会，你要用的东西我都拿到你跟前了，我出去一下，过会就回来，今天店里包桌多，我得去看上眼怎么样。不然我不放心。

老妈瞪了女儿一眼，转过头向里躺着去了。女儿冲老妈撒娇地笑一笑，跟老妈比了一个飞吻，出门走了。

来到饭店的时候，大家正在后厨房忙得热火朝天，门外处，服务员给摆好了几个凳子，上面放着水盆香皂毛巾饼干，酒。静静明白了，今天这是白事儿包桌的。东抓一把，西抓一把的帮着忙活了一阵子，终究是放心不下老妈，她跟老公打了个召呼，就急忙回家了。

打开门，静静完全傻眼了，卧床不能动了一个多月的老妈，此时正坐在客厅的沙发上吃着西瓜。看到静静，老妈楞了一下，而静静完全傻了，她瞪眼看着自己的妈妈，好像不认识她了似的，鼻子一酸，她立刻就哭了，问，为什么啊妈？老妈把脖子一歪，嘴里含着一口还没咽下去的西瓜，说，我考验考验你们，看我不能动的时候，你们能不能好好伺候我。

静静腿一软，一下坐地上了，她闭着眼睛，眼泪像水似地流了下来。

哭了一会，她站起来，弹了弹身上的灰尘，跟妈说，妈，你没什么事儿了，就自己在家好好呆着吧，我得去店里看看了，那里忙得脚不沾地，我得去帮帮他。

你的温柔散文4

睡梦中醒来，发觉头顶覆盖着厚实的白雪。

莽莽苍苍之中，只有晶莹的沙粒飞舞。

被催眠的文字，蒸发成的柳树枝条上的雾凇。

膨胀的灵芽没有一天不追寻她的脚步。

还有那些飘忽在空中破碎的音律。

根既然扎进了荒漠，就不能没有你。

你在那里？黑暗中我用尽了温柔。

请不要遗忘小河的流淌、水滴的呼吸。

那块桑田里面，有只蚕为你结茧吐丝。

可以离开我一步之遥，你却不能走远。

虽然在闭目养神，但我的耳朵可以透视。

随时用我的舌尖把你的兰香卷取。

每一根深埋在土里的触须，都在包围你温情的甘露。

我要成为吊死在悬崖上的千年翠柏。

一生憔悴地跟随你流动的节拍，包括赴汤蹈火。

等待一日心思断了，看你随时准备摔破琴韵。

在那空空的峡谷中，落下劲风的寂寞。

你的温柔散文5

每一丝的希望似乎都是虚幻的化身。我还是一样的我，而你也是一样的你。无聊时的口是心非，早已习惯。我还是那个我，都是那样的我，不管怎么样，都不会为了你去改变，永远。

一路上的失落，有着所谓的交集，却没有希望的色彩。尽管那暖阳照耀在身边。丝毫没有暖意。那种无言的付出，再也不是我的所要做的。你所谓的付出，如果是这样，我宁愿失去。宁愿失去。因为我再也不想失去那仅剩的骄傲，你看不见的骄傲。

这一阵的雨，淋湿了那最后快乐。看见那身影，近在眼前，远在天边。我不希望你快乐？为什么默默地看着你快乐的神情，心里会那么纠结。不再是看见就会快乐，看见了反而很纠结。或许你并不知道，无所谓，你知不知道无所谓。因为我始终知道，即便你知道了，你无所谓，既然如此，何必多此一举。

无助的坐在位置上，迎接着考试。那么寒冷，也是那么的无奈。而你给的又是什么。无所谓，我做得到，只是总是考虑着舍不得。现如今，见你一面早已失去了意义。或许，永远都是没有意义。最近口中所谓的天使，是否真的存在，那又是谁。把勇气存留在最后的那一瞬间、那一瞬间……

再等什么自己心里早已模糊，我只知道我现在很不好。

淋过雨的空气疲倦了的伤心我记忆里的童话已慢慢融化。

就让我一个人留恋不关你的事自找的痛我就不会告诉你有多痛。

不打扰是我能给你的最后的温柔、思绪还在回忆中苦痛挣扎可他已是别人的童话、好愚昧。

所谓的坚强、就是高傲的看着不属于伱的东西完整的离开你。

真的、我真的累了，再也不想拼死拼活的让你成为王子。我做不到了。如果你真的不会是我的王子，那么请你滚吧，甚至不要再见面。我会专注的等我的王子，等那一个晴天？，而你我再也不想做什么。或许可以说你不值得，也或许可以说你不可能，我幻想累了。无所谓，不是就不是吧，为什么要在乎，不在乎。

我的尾戒，你要陪我等晴天，不是一般的晴天。希望是我所向往的晴天。我会专注的等，虽然没有力气去猜测了。下一站旅程，我会不再等待，因为我会遇见晴天。尾戒，你要带给我幸福。那个天使，你也要认真的守护我。让我不再留恋旧情故事。

你的温柔散文6

孤独的心，划过一丝忧伤，红尘萧瑟，缘生缘灭。最终，只剩下无处释放的忧伤，游走在深夜寂寞冰冷的键盘！

深夜，独自坐在昏暗的角落，眼睛泛起一丝迷离。季节转换的好快，转眼已是冬去春来。仓惶之中，感觉容颜又添沧桑，不知道该何去何从？或许，不是不知，而是迈不开自己的脚步。心底最深的那个世界，除了凄凉就是无奈，再无其它。一声叹息，深深地叹息！

喜欢在这样的悲伤中把你默默想起，将一份如水的柔情融入在文字里；喜欢把疲惫的眷念停泊在文字的港湾。文字，唯有你，帮我分担生命里太多的沉重……当心面临崩溃边缘的时候，听听音乐，抒写一些文字，对我来说是最好的发泄方式。这并不是因为我的颓废，而是我想一个人安静。只想安静的生活，做最想做得自己，仅此而已！

文字，帮我编织了渴望已久的梦境。这段隐秘，我只想独自保留。任你怎么蹂躏，都无法动摇我的信念。虽然知道，不管是文字还是生活，如果不去改变，终将是作茧自缚。

没人相伴、倾听，我不会觉得自己是个可怜虫。因为每个人的生活方式不同，我选择，只因我喜欢。静静的，安逸的，与人毫不相干，孤单而又简单的活着。在我的世界里，我懂得索取，也懂得适时的放手。在我的生活中，我不会放纵自己，也不会因为某些东西而任由自己堕落。因为我知道自己的本性，知道自己想要的是什么，不想要的又是什么。

前几天，独自带上单薄的身子去看海。站在海边，有些迷离，有些伤感，还有一些苍然。我喜欢海，喜欢海的广阔，只有站在这里，我才会感觉到自己是如此的渺小。每个人的心中都有一个漂流瓶，一如我。一直渴望，当我面朝大海的时候，无需春暖花开，但求能从海的世界飘来一只漂流瓶。曾经，因为对海的溺爱而抒写下我死后请将我葬于大海！这是我今生的心愿。我希望大海能够包容我的忧郁、我的悲伤、我的牵挂、我的孤独；我希望，大海能够收容这颗漂泊已久的心……

人生如戏，戏是人生。只可惜，戏可以重新彩排；但人生却不可以。如戏的人生，每一天都是直播，错了你就下台。很多人都有这样的习惯，当三五个人聚到一块时，谈天说地，扯东拉西。对于这样的人打心底佩服，但佩服，并不代表喜欢。我不喜欢这样的人，更不喜欢做这样的事。也许是我太过于悲观，我总认为，一个人，连明天都是个未知数，畅谈什么未来，何来天长与地久？所以对我来说，最重要的是把握好今天，珍惜今天的人与事。这样做永远要比那些空想的未来、胡扯的长久，来得更加实际。

看多了身边一些人情世故；看多了身边一些尔虞我诈，花言巧言；看烦了那些为功名利禄而苟延残喘之人。于是，逐渐开始逃离。语言，在我看来，只是一个人活着的必须，无需添加任何感情。

喜欢这两个字——习惯。我说过，我是个极度依赖习惯生活的人。这不是为自己开脱的理由，也不是我的盲目执着。而是在经历沧桑后，对现实的一种无奈与伤痛的默认。当一切都变成一种习惯后，我已经不再去想该怎么办？又该如何去改变？就算跌落在人生的最低谷，就算没有一个人作伴，我还是仍旧习惯着！不会再费心地去抗争；不会再费尽心思，试图去改变，因为我知道，一切都是徒劳。

每次在细雨飘飞的时候，总会出现一个幻觉，在那条幽深的小巷里，一个撑伞的女子，站在雨巷的转角处痴痴地守望……脑海中忽然闪过一个人，心中莫名的多了一份慰藉。回过头，看见那张笑脸正凝视着自己，冰冷的心，开始有了些许的暖意。庆幸自己，原来并非如想象中那么的落寞，那么冷傲。原来这世间还有这么一个人，离我那么近……我并不贪心，对我来说，此生，有这样一个就已经足够了！真的。我又学会了如何在寂寞里温暖自己！

你的温柔散文7

每个人心里都有一扇门，我锁上了那扇门，自己走不出去，别人也闯不进来；我把自己困在自己设定的牢里，不断蹂躏自己，难过的时候，躲着抽泣，任由眼泪洗刷脸颊，然后告诉自己，一切都没那么重要了！

你丢下我的时候，我是真的恨你。你走的瞬间，我没有哭。淡然背起背包，一个人漫无目的的游荡，我应该好好洗个头，我想。只是经过那里，却还是走了进去，或许只是想简单的做个彩超。一步步，一个人做了所有你本该陪着我做的检查。那时的我，依然没有哭。我是坚强的，我想；我是无所谓的，我想。

偌大的休息室，那般安静，听着自己的呼吸声，我是怨你的，我想。旁边传来了哭泣声，那般可怜，即使她爱的人不断安慰却连走路也失去力气，她是痛苦的，我想；至少比起她，我是幸运的，我想。可回头看看，她还有她爱的他陪着，而我，只是一个人，所以，她应该才是幸运的，而我，才是可怜的。再一次，把自己的尊严踩在脚下，对你那般乞求，仅因为是真的害怕一个人面对所有。你，断然拒绝了。挂掉电话的我，泪不听话的落下，滴滴答答，这一次，爱面子，喜欢逞强的自己任性的让自己哭得彻底，因为周围只剩自己。擦干眼泪的时候，我知道自己必须坚强。

一个人的晚饭其实也没有什么大不了，只是看着楼下车来车往，泪还是会冲出眼眶。不断的自我安慰，自我救赎。我知道，自己很快就会好起来的，无论身体还是心情。

你的突然出现，有点吃惊，的确。这是我没有想到的。我以为，有闺蜜在，就很好了。假装很好的'我努力微笑着，还是不习惯让别人看到我的软弱，看透我的伤。一直感觉笑起来的我应该会比较好看。心，很平静。虽然还是会简单和你说两句，然，狠狠告诉自己，身边的这个人狠狠伤着自己，他只是一个朋友，一个不情愿却被逼着要来陪你的朋友，那些有的没的都别想了，只是异想天开罢了。

那个夜，睡在你身边，心是不情愿的。所以尽量不去挪动自己有些麻木的身体，生怕自己会不小心触碰到你。夜，静而漫长。困，却思绪凌乱。听着你憨憨的鼻息，陌生而熟悉。泪，还是那么不争气的落下。恨你，却也恨自己。

不愿让自己回想过去，有多怀念便有多伤。清楚明白我们如今已经变成我和你，不情愿却不能不接受。你离开的时候，我告诉自己，一切都没那么重要了！

清晨，你抱住了我。错愕的我一动不动，弄不懂这算什么，即使这种拥抱如此熟悉却仍然让我不知所措。女人，总是感性的动物。心里几经挣扎，然却没有把你推开。明知道这样会更伤着自己，还是欣然感受这种体温。有时，会很恨自己，恨自己的不舍逃离，恨自己沦陷，你的温柔。

有时候会很讨厌这些不清不楚的爱恋。我们都已不是从前。

如今的我，痛了不再会想要对你诉说，丢掉了那些爱缠着你的习惯，消了那些赖着你的念头，戒了有事没事拨你电话的瘾，还了你许多许多的自由。

偶尔，说笑般问你，是否喜欢如今的我爱你的方式，你取笑般回答说我这些是冷落。有时，傻傻的问你：现在的你，有我，你幸福吗？你笑着说幸福，轻描淡写。

忘了从什么时候开始，你不再会主动打我的电话，不再陪着我上班，不再抱我，甚至，不再亲我。半年前？还是一年前？多少个夜，一个人默默抽泣，然后在泪水中熟睡。

我们，感觉越来越远。

我关上了那扇门，任自己沦陷在有你的领地。躲在安静的角落，舔舐伤口，一遍一遍。然后，再偷偷的继续爱着你！

你的温柔散文8

前路漫漫，你慢些走，世界这么大，你就这么无迹消失了之后，我该去哪里寻你?是炎炎沙漠，还是绿水青州，总之我要的，只是那一个真实的你，眼里有童真，嘴里有幼稚，但最好是，你那一颗小小的心里，要给我留一个位置，让我可以与万丈晴光一同分享你的笑声，也能同黑暗凄冷一道分享你的辛酸忧苦。你在我心中是如此的伟大，直至你离开之后，我生命中所遇见的每一个人都很像你。

誓言里的那一个人你不要，你说他像极光，无法在你的世界里生存和存在。那么眼前的这个人你觉得怎么样?他真实，可爱，又那么直杵杵地站在你的跟前，不用你用幻想去勾画，也不用你翻遍万水千山去追寻。他很自然地走近你，也想自然地与你亲近，万千次门外的徘徊焦灼，只愿不会吃你的闭门羹。翻阅前世的资料，你一定在我人生的某一个场景里出现过，如今想找到一点证据，证明从那个时刻，我就已深深地爱上你。与晨露一起，把今天的夕阳协调得更温柔些，当美丽场景突然出现，你不会感到惊讶和刺眼。你的人生际遇中，我一定来过，只是你忘记了，我也没来得及作个记录，岁月就匆匆，那些美丽的故事啊，我们就错过了。

今生遇上，应该也不算太晚，仿佛曾经的场景早已滚瓜烂熟般铭记于心。知道你喜欢什么样的人，我就变成那样的人，让你不觉得我是在讨好你之前，就要让你爱上我;知道你想描绘一个怎样的明天，我会早早地为你准备好画板和画笔，我们未来的幸福日子，就等着你来上色;知道你希望我是一个怎样的人，那我就把身上所有的缺点都改掉，让你觉察不出瑕疵，就与这个你眼中完美无瑕的我共度一世。风很凉，夜很长，漫漫长夜，似乎只有风是你依偎着梦的样子，虽然很冷，心田却满是温馨。

沧海里，我是一棵树，但一定不要高傲地挺立着。灵魂为你倾倒，身体为你倾倒，连思想也要向你倾倒，斜成一个你喜欢的角度，此时你会不会恼羞成怒，翻脸责备我的柔弱，过分地失去了自我?爱，应该有所保留，保留一点最初的颜色，不然你就会黯淡，直到从她的眼中永远消失。你更喜欢这样的我，有点自己桀骜的性子，却懂得迁就，懂得爱惜一张对你满是倾慕的面容，爱你，就从来不曾辜负，也不敢辜负，你有一双天生的巧手，很容易就能戳中我的心窝!

生活，有甜有涩。你要活得像一杯酒，在生活甜蜜时为我庆祝，也在生活狼狈时给我寄托，醉了就沉默，那些胡话，不管好坏也不要说，等醉过了，酒也醒了，日子还是照常过。昨日之忧不可忧，昨日之乐不可留，相信有你的地方就是春天，有你的滋养就能遍地开花，有你陪衬的日子，光阴都会是过分美丽的。

一定是我无意间丢失了某个意念，每当午夜窗前，划过一片月影，都像你;一定是某个不经意沾惹了相思，每当午夜梦回，脑海里便全是你;一定是你参与过我的生活，日子里的每一个细节，都那么得像有过你的影子。随着这夜深去，我什么也看不见，却在猛然间看到你的样子，那么清晰得浮现在眼前，你还是那么美艳，眼神还是那么动人，让我以为自己还是可以那么骄傲地将你拥入怀中，嘴里甜蜜地呢喃着那些海誓山盟

你的温柔散文9

午后的阳光是指尖可触的温暖，缓缓流入心间，心情会格外地舒畅，而你更胜于此，只需稍稍靠近，就会让人不自觉地沉溺其间，莫名的眷恋。

我很少忙碌，闲来无事的时候，我喜欢念念你的名字——宁，然后陷入一阵恍惚中浮想联翩。与这名字不同，你很少安静，而我只一次，看你默默地站在阳台，望着不知道是什么方向发呆，就猝然感到心口一窒，下意识地握紧拳头，决定再也不会让你流露出这种违和的伤感。我的宁，本应是幸福的，就像冬阳许的一抹暖意，带着淡淡的喜悦流淌。

我贪恋着你的目光，几乎容不得你不在我的视线里，可看着你带着惯有的表情与别人谈笑风生，又别过脸观望远处的风景。我是觉得，有时候，只需要知道你在，你很开心，便无所谓你去了什么地方，结交了什么人。我需要做的，是在你走来的时候，和往常一样迎上去，也无所谓说些什么。

宁，有些人会在细水长流的日子里，默默地留有感动，让本来不在意的细节，却在某一个低头的瞬间，在脑海里闪现，然后又豁然开朗。略懂的我也想学着用你的这种方式去陪伴你，却显得有些笨拙，不过会好的，一切都会好的。

我贪恋着你的关怀，一点小伤都会向你哀诉，明明自己以前不怕痛的，可遇到你之后，就变得格外脆弱敏感。喜欢看你或佯摆出副严肃的面孔警告，或带着调笑的语气顺着我说各种报复方案。我知道这样很傻气，可若能将你留在身边，若能让你忘却那些不愉，也是值得的。

宁，我们在不同人的人生中扮演的角色是不同的，有时候兜兜转转也摆脱不了自己是个过客的身份，所以我不想去在意这些，只是纯粹地演绎我独一无二的平凡。没有我的日子我不知道你会怎样，但有我的日子绝不会让你独自心伤，这足矣。

我贪恋着你的照顾，生病的时候，哪怕是远远地望着也足以让我心安。喜欢看你忙碌的身影，喜欢看你认真的模样，喜欢看你不经意间展露的笑颜，喜欢看你故作深沉的言谈。轻轻摩挲着身上还残留着余温的衣服，再看看你裸露在空气中的双臂，嘴角不自觉地扬起一抹弧度。

宁，心这奇妙的东西，其实很容易哄得，并不需要什么刻意的解释，无言的温柔悄然间就已将它抚慰。每个人都需要爱，但每个人又都能给予爱，所谓相互，不是简单的各取所需，而是你无意间的关怀引起我衷心的祝愿。

我贪恋着你皮肤传来的温热，和触摸的手感，酥酥麻麻的，总是荡漾起别样的风情，不自觉地，想贴的更近，想索取更多。我也知道你并非不抵触，只是看到来人后，又尽可能让自己僵硬的身体放松下来而已。这明显带着无奈的纵容，让我空洞的心瞬间被填的满满的，掩不住的笑意绽放在眉眼间。

宁，我贪恋你，却不是贪恋你的一切。朝朝夕夕的陪伴，只是想着若不能护你一世长安，便在这些简单的日子里许下温暖，日后不管想起还是忘记，我都不会留有遗憾。

你的温柔散文10

风轻叩门铃，月洒下一地相思，冬日的夜，总觉寒凉。

耳边传来轻轻的歌谣，让我想起曾经的往昔。

悲欢离合，数不清几度寒暑；时光渡口，滑过了多少等待。

每一片花瓣都有一个笑容，每一片雨荷都有一份记忆。

荷伞走过的巷口，回眸一笑的转角，细雨斜斜的黄昏。

今夜，无眠，想象着，相忆着，点点滴滴。

如烟的往事，被月光勾勒得恬淡，悠然。

入心，入诗。

一春，一夏，一秋，一花不败，依然盛开。

鹅卵石扬起的红霞，羞涩了桃花般的面容。

轻移莲步的河岸，柳丝弱弱；漫步花前的温馨，含情脉脉。

月光里的温柔，散落在行行诗词里。

秀发飘逸的桥头，碧水涟涟；笑语灿烂的小道。秋雨绵绵。

月光里的温柔，轻盈着日日夜夜的梦乡。

灵魂居住的世界，你我伏案而眠。纵情的山水，袅袅的炊烟。

心中的画卷总是浓墨重彩，卷起，铺开；铺开，卷起。

走过了繁华，走过了沧桑，走过了明媚青涩的岁月，依然走不出你的风景。

一缕倩影，飘然成风，柔在我心里的港口。

一纸情思，舞醉成诗，藏在我眼里的迷眸。

一丝追忆，香甜成梦，依在我念里的痴绵。

淡淡的心语悄然在这寂寞文字里。

深深的念想渗透在这凌乱回忆中。

一个人，一杯茶，一心诗，在月光下沉思。

流水似梦，年华飞走，记忆永恒。

今夜，月光恰似你的温柔。