76条经典网络搞笑语录

1、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

2、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向，在客厅放了四样东西：书（科学家）、钞票（经商）、美女照（好色）、茅台酒（嗜酒），隐门后窥视。儿子放学回家，环顾四周，确认无人后，将钞票夹入书本，揣上美人照，拎起酒瓶，若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 ：MLGB，这孩子将来要从政

5、一山西煤老板带一关公像坐飞机，为表示对关公的恭敬，专门为之购买一张飞机票，并在座位上安排妥帖。时间到了，飞机却迟迟不见起飞，一会儿机场扩音器呼唤道：“关云长先生，请速登机！”

6、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

7、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

9、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

10、“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！丑的那个要打赢了！”

11、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

12、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

13、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

14、追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you never abandon，I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”

15、以前宿舍有个娃，太过老实，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲：“等老子有钱了，就找三个女生。” 我们口味都被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说：“打麻将…”

16、你长的外形不准，比例没打好。

17、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

19、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人都在哭！

20、青春是什么，是哭着哭着就笑了

21、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

22、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

23、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

24、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

25、有一天半夜，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后消息说："美女你好！离你好近啊！有时间一起喝喝茶啊！"女孩回答："爸，你换个头像好不好？大晚上的，快睡觉吧！"

26、一同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的！”该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

27、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

28、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

29、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

30、一时的冲动，子孙的危机！

31、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

32、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊

33、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

34、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

35、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

36、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

37、千万别混日子，小心日子把你给混了

38、卷纸对笔尖，七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济，如坐针毡，独自干瞪眼，无限辛酸！出题容易答题难。铃声一响交卷出，分数若干

39、同学聚会，玩真话游戏，一人说我没做过xx事，如果其他人做过，就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。

40、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

41、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

42、说起遭遇电话骗子，有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大？那天又是一电话，接起来对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把X局长给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话……

43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

44、男子问朋友：“听说你谈对象了。”朋友答：“是的，成功了三分之二。”男子疑惑道：“此话怎讲？”朋友解释道：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

45、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

46、两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的.时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

47、陪老婆去买衣服，老婆：“老板这衣服怎么卖的？“店家：“350元一件。“老婆：“太贵了！“店家：“最低300，不讲价！“老婆：“35行不？能卖我就要了！“我：……惊恐状。店家：“行，交钱！“老婆：“次凹，买贵了！“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过：你们这时要闹哪样！？

48、不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉

49、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

50、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

51、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

52、步步高打火机，哪里不会点哪里。一点点语录网

53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

54、我不但手气好，脚气也不错。

55、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

56、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

57、这种穿一件衣服，就要回被窝里裹个五分钟，缓冲一下的心情谁能懂？

58、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

59、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间，一群扮演共党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：“你们什么时候打回来的？先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了！

60、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

61、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时，老师取出一张10元的钞票问儿子：“这是什么？” 儿子很爽快地回答：“这是奶奶给乞丐的废纸！” 老师大喜，说道：“好了，不用考了，你已被录取了。”

62、睡着睡着，就睡出了理想和口水。

63、今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50!” 妹子抬起头问了句：“How much?” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty!”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

64、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

65、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

66、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

67、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”尼马！我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…

68、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

70、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！

71、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

72、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

73、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

74、一美女半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果车开跑了。美女心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了！

75、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

76、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了。我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打！”