优美散文《串起记忆的思绪》

时间总是在无情和有情中来回穿行 ，让多少身边人，身边事变成了曾经，偶然回想起来心中都会泛出阵阵的酸楚。

我是从什么时候开始不再随便给你电话了呢，是有多久不再发表关于你的心情，多久不再夜晚独自哭泣了呢，甚至可以在想你的时候不再有悔不当初,泣不成声的落寞了呢？你知道的，我是一个懒得连话都不想多说一句的人，所以我不想去算计的如此清楚做到如今这样究竟用了多长的时间，只想告诉你在我想你的那些日子里我害怕独处，害怕自己会去翻看我们的照片去麻痹自己，我会站在太阳下哼唱那一首《偶阵雨》；只想告诉你我会在下班之后刻意的不带手机，而选择和朋友们散步谈心；现在我只想告诉你，我很好，只是与你无关紧要了。

要说心里不再有你的位置那肯定是骗人的，你也曾是我的幸福啊，怎么能说忘记就忘记，说放下就能收心呢，对吧？

你还记得当初跟我表白时的场景吗，我记得，记忆犹新。

星期天，你提前预支了我一个小时的时间，说要回家了，一个月见不到面了想在走之前跟我说说话，我应允了，那时的你对我就是这么的小心翼翼，因为你说怕我有压力（因为姐姐不太同意我和你的关系）。你把地点定在了公园，晚上七点你准时出现在等我的地方，到达目的地后我们反倒像没有目的的人一样来回踱步，感觉当时的气氛颇为尴尬，那晚我话很少，你的手机也老是有电话打进，好像很忙碌的样子，我提议要不我们回去吧，你说让我再等一会，就一会，我点头表示同意，不知道为什么我拒绝过很多的男生，但看着你的眼睛时总是不太忍心拒绝你。不大一会你的电话响起，接听之后你说了声嗯，好的，我们现在就过去。电话挂断之后你不再带我走向鲜少人走过的林荫小道，而是快步走向了行人比较密集的标志塔，那儿有很多阶梯，你说走上去坐坐吧！

一路上都没讲过几句话，还说约我聊聊天，我开始显得有点不太耐烦了，猜不到你的用意，但还是什么也没说跟着你去了。还没走到最上面就看到了对面广场的空地上摆出的大大的心形火焰，心的里面写着“I LOVE YOU, XX”，说实话看到我的名字出现在那里我真的很意外（你之前用信息和电话表达爱意的时候我拒绝过你，你追问过我原因，我随口说道你不够浪漫，不够成熟，我们不合适，从那时起你就再也没有跟我说过露骨的情话了，主动约我出去了，这次你约我我原本以为是你决定离开之前对我说的散场话，你家人都希望你能回去工作生活，毕竟我们一南一北。），看着被微风吹动的火焰我傻傻的站在那里不知道说什么才好，脑子真的有点乱了。你说我们下去吧，行吗？我这次没有跟随你，而是说了句我们回去吧！或许你早就想到我会这样说，你也没太意外，而是径直跑到摆蜡烛地方的树上拿来了一大束红色的玫瑰，说：“收下吧，答应我好吗？”耳边这时也响起了歌曲"最浪漫的事“，你的表白还在继续着，我迟迟没有做出回应，而是故意岔开话题说道你不是白天打针去了嘛，应该也没有太多时间准备回去的东西，明天就要走了，现在去买点东西吧？你不应声，只是静静的开始看着我，在不经意间我瞥见了你眼里有液体流出。“男儿有泪不轻弹，我们把蜡烛吹灭了回去吧？”这是我们各自沉默之后我首开腔说的第一句话，我了解那时的你心里有着怎样的失望和落魄，但我不能跟你感同身受，因为你的幸福不应该在我身上。“玫瑰花呢？“你问，”哦，丢垃圾桶吧"我装作若无其事的说到。

一个一个小盒子摆放的蜡烛，一束一束微弱的火焰被我吹灭，燃烧了一阵的盒子也开始发热到烫手了,109个蜡烛盒，11朵玫瑰，都在我督促下被你一点点丢到了垃圾桶里，我知道你是含着泪丢弃的，因为在出公园大门的时候我还能看到残留在你脸上的眼泪。送我回来的路上你说话很少，多次拿出烟想要点燃都被我制止了，我知道你难受，可我就不难受吗？你知道要拒绝这么真诚的一份感情要鼓起多大的勇气吗，需要多少坚持吗？我很清楚自己在感情里就是一个矛盾体，一面渴望感情的来临，一面又想着迟早都会分离，你很不幸运的遇上了我这么一个安全感特别弱的人，你给我的爱太过浓烈，也太过突然，我总觉着总有一天你的热情会燃烬，那时的我们再分开不是更痛苦吗？

你形容对我的感情犹如庄生晓梦般梦幻，但你一定会让它实现，或许是我的.不安影响你原本坚定的心吧，后来你累了，你说让我去等那个能给得起你幸福的人，你走了，你的心也走了，任凭我怎么解释都无用。我常常想我是从什么时候开始习惯有你了呢？是你为我过没有我出现的生日宴你独自品尝为我买的蛋糕时？是我们出去玩因为要坐车你为我忙前忙后的样子时？是我们一起拍照时你在我身边满意的露出笑脸时？是半夜我一句我难过你不管不顾到我楼下时？我一点都不知道一向克制情感的我是什么时候在你面前就变得不再洒脱了，你不接我电话时还发疯似的无数次打着你的电话，在你说我们忘了彼此吧我希望你以后过得好时眼泪多到泛滥，泣不成声，我一遍一遍的答应你，答应自己最后一次为你哭，最后一次给你联系，可那一整个七月我都骗着自己，电话不接我就不停的打，接通了我就哭。或许是七月的眼泪流的太多了，真的流的累了，后来的几个月里我没有在流过泪为你，也没有再想你就去打扰你了，你满意我现在的表现吗？

我们都没有具备未卜先知的能力，在我跟你说了那些看似洒脱之后的话我没想到有一天我也害怕离开你。对的，如你所说我就是一个不知道珍惜的人，我太过于患得患失，我变得越来越不像原来你认识的我了。你说我还能回得去吗？每次看到丫头和傻瓜的称呼时我总是会想起你叫我丫头的语气，想起你给我唱过的《傻丫头》啊；每次过马路的时候我都会想起不自觉的就走在有车那边的你 ；每次看到执着这两个字的时候总会联想到你，所有种种都是你给我的回忆啊，我还能做个当你从没走进我生活时候的自己吗？现在打电话时我都不敢把听筒放在耳边，因为打你的电话听到了太多的嘟嘟声后留下的后遗症。

有时候我觉得我们的感情就像是速溶咖啡和咖啡+伴侣，你想要的是一杯速溶咖啡，根本就不需要咖啡伴侣，快速入口味道就已经很好了，；而我更倾向于咖啡再配上咖啡伴侣的感情，那种慢慢搅拌有了时间沉淀的感觉才是我想要的啊！

我曾对你说过如果有如果，我一定选择不认识你，因为你让我明白了爱是什么，你也让我明白了痛是什么，如果你要教会我什么，我希望只有美好。现在我不这样认为了，我们都没错，我们都曾爱过，只是各自有梦所以没有牵手走到最后，吝啬的我一直都没给你我的祝福，现在丫头在这儿祝福你和她携手，一步步见证我们曾一起幻想过的幸福生活，一定不要惹她哭哦，要是非得哭那也必须得是因为感动。

你许诺为我演绎一首马头琴《草原晨曦》请你在某个想起我的早晨就到你家乡草原、蓝天的背景下兑现了吧，相信我一定能够听得见！

是谁在静谧的时光里，曾低吟浅唱扰乱了我的思绪？又是谁在繁杂的空间里，教会我忘记，给与我鼓励，又最终帮我平复了心情？

我很感谢时间给予我的经历，我要好好的，我一直在努力。