离别的时光经典散文（精选9篇）

在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常接触散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。那么，你会写散文吗？以下是小编为大家收集的离别的时光经典散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

离别的时光经典散文 篇1

离别，那片逝去的空间，那些弥留的身影，那些美好的记忆，那些淡淡的忧伤。

那些难忘的时光，你用柔情乱了我的方寸，偷走我的心肠。可错位的命运，留下了难愈的伤疤。致命的忧伤，夺去了青春年华。

可以不在意世俗的冷漠，不在意命运的薄情，却不能不在意那些回忆。有人说失去的东西，其实从来未曾真正属于你，也不必惋惜。可我知道。时光里，最难忘记的就是那些记忆，最伤人的也是那些回忆。如果没有那些回忆，我也不会在伤心中哀思，不会在失意中孤寂。

我喜欢回忆，回忆那些难忘的过去，想象那些犹新的点滴，心儿永远是一片迷离。多少个突然惊梦的日子，总是弥留着你的影子，醒梦迷茫的思你，留下泪湿衣襟的样子。总是幻想着假如我们还能回到一起，今天的我们会是什么样子？这样，或许离别的悲伤就会驱离，生命活力从此焕发生机。

这些回忆如同盛夏的暴雨，突兀地来，冲毁思索。这些忧伤如同难愈的顽疾，催人身心，痛苦难离。那些充满彷徨的等待，像离别溪水的鱼儿，如随风飘荡的风筝，找不到归宿，迷茫中孤寂……

那些游荡在天空的魂灵，一个个，一点点，被悲伤震荡，痛的忘记自己是谁，忘记自己活着的意义。

只是不知道，离别的时光，你现在变成什么模样， 依靠在谁的肩膀，是否还在彷徨，还在忧伤？

只是时光并不会因为这份伤痛停滞不前，地球并不会因为这份真情停止转动。我想我一定会忘记孤单，用文字疗伤，与文学厮守，寄托情感的归宿，定格心中的梦想。

曾几何时，当我用忙碌冲淡忧伤，用文字追求梦想时，情感的惆怅总会躲藏，精神的满足无可比量，生命的意义闪现光芒。

步入中年，孤单依旧，早已习惯了这份生命之重，早已饱尝了这杯情感苦酒，与文字嬉戏，让文学陪伴，蓦然回首，以往孤寂的生活有了心灵约会的欢颜，如此短暂的生命也能再有满足的一天。

我要做文字的爱人，与她相知相守，相依相偎，爬上她翱翔的翅膀，靠在她丰实的脊梁，让她带走刻骨铭心的忧伤，点缀那段情感的衣裳，追寻生命意义的殿堂。

再见了，离别的时光。再见了，情感的忧伤。

离别的时光经典散文 篇2

得到，是注定；失去，也许应该也是注定吧！

如果注定要擦肩而过，除了放弃我还能选择什么？打开手机发了短信，泪河绝堤，放弃真的真的好难！

曾经的含情相望，在你转身离去的一刹那飞灰湮灭，如风吹走浮云，片刻不留痕迹。那个与我执手相约，风雨同舟的你为何弃舟登岸，独把万水千山留给了我，从此以后的江湖我将孤舟仗剑，登岸的你似卸去重负，竟无半点倦顾？就这样，不经意的一句承诺，轻易穿越我一生的沧桑。如果，注定拼搏是孤独之旅，上苍何故要赐我与你擦肩之缘？这是怎样的凄美与无奈，那一瞬，我听到了破碎的声音------是心！

细细品味，又何曾与你同步？只有这一杯酒，由浓而淡在瞬间消失无影。

无眠的夜，思念又袭上心头，假如回忆可以下酒，那往事便可留。做一场宿醉，醒来时依然湖光十色，尽管腮边还残留着心的泪。

吾心君知否？

无需更多言语，从此便是人海茫茫，于百转千回后，悄然转身，与往事说再见！

离别的时光经典散文 篇3

你站过的方向吹过来的风，不仅是暖的，还有淡淡的香味。

--题记

一直以来，对这个秋天始终无文字可写，与这个秋始终没有话题可聊。于是，这个秋天里，默然，再默然，甚至忘记了这个秋天的存在。

夜，寂静的说不出话.。还好，有一个我，与夜相依相偎，平添温暖些许。如果哪一天，夜消失了，或者我悄然离去，谁会流泪?谁会心伤?谁，又可忆起那些曾经?

有人说，友情，不需要那么多，不需要那么浓烈，不需要那么甘甜，也不需要那么时时刻刻，甚至有时可以用年，十年，半个世纪，给它计时。它是那么少，那么真，那么久长。很多年后，你一回头，他还在……

友人说，人生无需繁华，只需平淡就够。平淡到，晨起执子之手，看暖阳从东方缓缓升起;平淡到，晚归相依相偎，与西坠的夕阳挥手告别;平淡到，柴米油盐酱醋茶，如水的日子静静流淌，泛不起丝丝涟漪。此样岁月，未尝不是一种奢求?

也有人说，纵使人生荒凉，也要内心繁华。杜甫的一生，用犀利的笔墨，忠实地描绘出时代的面貌和自己内心的悲凉，使诗歌深入地走向现实生活，走向人民。潦倒的晚年生活，并没有磨灭诗人的意志，却留下万千诗歌，放出耀眼的光芒。李清照，前半生的繁华生活，却迎来后半生的荒凉岁月，亲情爱情远离，尽管如此，词人依然用文字，绽放出内心的精彩。究竟，何为繁华，何为荒凉，谁说的清楚?

拥有完美的结局，是所有邂逅者的奢求。谁，不想岁月繁华?又有谁，不想人生完美?

如水的夜色，缓缓流动;未眠的过客，寂寞无语。任凭，时光悄然离去，惋惜?却，无处可觅?

轮回的四季，可否，有轮回的亲情，轮回的爱情?终究，在远去的岁月里，流失了曾经，也流逝了那些美好的记忆。

此年，斯人故地重来，伊人却已不在，空余如梦往昔。天，依然那么蓝;楼，依然那么高;路，依然那么阔。而伊人何方?阳光下，只有记忆幻化成的影子，若隐若现，迷离着斯人的双眸。倚秋而立，旧地竟然如此荒凉!

此时，飘零的梧桐叶，遍地飞舞，似无根的浮萍，也如无疆的思绪，无法拦截，在秋日的朗空中，任性而为。

此刻，跨江而立的虎门桥，依然车水马龙，桥下的江水，依然潺潺流动。阳光斜射在水面上，磷光闪闪，世界依然这样平和!昔日，也是阳光明媚的秋日，执子之手，凭栏远眺，惬意万千：小桥流水，夕阳海风，还有那撩起的发丝，也竟是如此的绵长!戏水的海鸥，欢快地唱起秋日恋曲。爱，原来可以如此的浪漫!情，原来可以如此的美丽!

是的，伊人在水一方，斯人愿逆流而上，依偎她身旁。

赤足踩在软软的沙滩上，海水嬉戏着彼此。在无际的海面上，放飞着彼此的快乐，任性着我们的青春，任凭海风亲吻!或躺或坐，任流沙掩埋我们的躯体;或追逐或私语，任大海刻下青春的影子。或曼妙或粗狂，或健康或靓丽，这里都是浪漫的青春，活力的`青春。何其幸哉，你我同在!美矣，无悔的青春!

生命，本是一场懂得。剪一段流年的时光，握着一路相随的暖，把这一份浪漫的日子，梳理成诗意的风景!

是的，鸡汤喝着那么一点点，恰恰盘活了彼此的心灵。陌上花开，可缓缓归矣。

沿着，那条曲折蜿蜒的山路，披荆斩棘，直达山顶，才知道汗水怎样滴滴落下，知道坚持总可抵达目的地，知道心手相牵方可相依一生。伫立山之巅，仿若一切尽收眼底，俯视着这个红尘：原来如此之没。回眸处，依稀有幸福的味道。

是的，红尘归处，你在，我在，就好。

时光静好，与君语;细水长流，与君同;繁华落尽，与君老。人生，何尝不是一道风景?

我知道，漫长的人生之旅，有手相牵，有心相依，即使是最平淡的日子，一样可以旖旎成画，悠然如诗。

光阴似驹，年华如水，耳边再也没有伊人的味道，日子平添几许淡然之伤。恰逢秋天，又是晚阳最美十分，静静立在昔年离别之地，默默无语久久。直至夜风，撕扯着衣角，悄言：回去吧，秋凉了，夜也深了!

青春的时光往往还恍惚如昨，岁月便已如清泉在手掌间轻盈滑落，这一切切割在记忆的人生，时时重温，百感交集。于是，在一段老时光里，我重创着自己，不能自拔。

佛曰：每一种创伤，都是一种成熟。是的，秋天收获着成熟，也收割着青涩，包括爱情。

爱，不解释。那么，不爱需要解释吗?既然，所有的遇见都不是偶然的，那么所有的别离，未必都要那么漠然。相遇，总会惊艳一段时光，美丽了一些日子。别离，即使是凄然，也是一道风景!

岁月，悄然从指尖划过，那没有结局的曾经，是碎了一地的梦。蓦然回首，经年已离，这满地的碎片，我早已轻轻拾起，交还人生。于是，微笑着，在岁月的流失中毁掉自己。

秋天，真的适合别离，与曾经，还有那些老时光!

离别的时光经典散文 篇4

花开花落，落叶归根，看雁来雁往，看浮云飘逝，我们一一握手言别，体味芳香。

——题记

“相遇会有许多方式，而离别却是唯一。”我们以最普通的方式相遇，亦用最普通的方式离去。其实不必感伤，无论多么长久的朋友，也有离别的一天。

我们曾是同一片天空下的鸟儿，而今却在各自的天地挥翅。曾经的我们有许多欢乐，也有许多悲伤；现今的我们为着自己的梦想，完善各自的羽翼。记得离别的那天，我们都还在为着考试而努力，紧张的氛围抑制了离别的悲伤。没有什么类似离别的语句，却在分开的那秒，猛然发现少了些什么，空空的，很是不解。但，却连这点也不愿表露。

别，如此静谧。

梦中总浮现那些一起嬉戏的画面。一起围成圈圈吃零食，一起躺在草坪畅想未来，一起拿着课本画漫画，一起......太多，太多，回忆总那么美好。

忆，散不去。

给我一句“最近好吗？”不需几秒，让我觉得你们也在想我；给我一抹笑，不需太甜，让我知道，你们过的很幸福。

离别的时光经典散文 篇5

我经历过两次生死离别，都是眼睁睁地看着我的至亲活生生地从我眼前消失，那样的场面让我撕心裂肺，以致回想起来，我还禁不住泪流满面。

一次是我的父亲去世。

那时我十三岁，对于世事已经有了些许体验。当我还在睡梦中的时候，母亲就把我叫醒了。“快起来，你大(父亲)不行了，要看看你!”母亲泪眼婆娑，声音哽咽。

父亲发病已有两个多月，起初以为是感冒，只是请赤脚医生吊水，吃药，老不见好，只好去了县城医院，经医生诊断：癌症晚期!病人想吃啥就给啥吧!医生的话犹如青天霹雳，家里人好半天才回过神来，他们不相信，直到去了蚌埠医学院，专家的话才让家人死了心。尽管医生说只能活三个月，可为了救父亲，他们还是倾尽了家里所有，让父亲住了二十多天的医院。当父亲知道自己的病情后，说什么都不在医院呆了，他说他不能把家折腾干了，让孩子们受罪。在他的坚持下，最终回到了家，每天靠点滴维持生命。

当我被母亲拽到病床旁的时候，家里人都在旁边低声哭泣，父亲紧闭许久的双眼微微睁开，他紧紧地盯住我，眼睛里迸射出一丝光芒，他的嘴嚅了嚅，想说话，可最终没有说出来，他只是看着我，那时的我对死亡毫无畏惧，真的，以前经过坟地的时候，我都怕得要命，而今面对一个即将离去的亲人，我竟然不感到害怕。

父亲攥住了我的手，我感受不到一丝温暖，他的手好凉好凉，我想抽回来，可最终没有这样做，那时的我虽然小，但内心当中还是隐隐感到一丝不祥。果然，当爷爷把手放在父亲嘴边上的时候，他已经停止了呼吸，那一刻，我泪如雨下，我知道今生今世，我再也见不到父亲了，他再也不能用他那硬硬的胡须扎我的脸蛋了，夏天的时候，他再也不能把沉睡的我从屋外抱到屋内了，他再也不能为我遮风挡雨了，今后家中的事就该由我这个长子独挡一面了，霎时，我感到了孤单无助，毕竟我只是一个十三岁的孩子，可我却觉得自己瞬间长大。

另一次是爷爷离我而去。

得知爷爷的病危是在一个阴沉的午后，我接到了老家的电话，说爷爷去世了。我的心一沉，虽然我知道这一天最终会来，可我没想到这样突然。

爷爷的身体一直很好，八十多岁还能骑着三轮车下地赶集，他说自己能活到一百岁，要我给他买辆电动三轮车，这样就省得用力了。我怕他开车时控制不住，会出事，就一直没买。没想到后来爷爷得了病，很奇怪，起初在脸上长了一个小疙瘩，没在意，后来越长越大。到医院一查：皮肤癌，动了手术，很成功，记得刚下手术床，我扶爷爷上厕所，爷爷不让扶，他说没事，现在我还能跑几圈呢，他的话把我们逗笑了。手术后恢复得很好，本以为爷爷会彻底康复，哪想到一年后，他的脸部再次溃烂，只好再次手术。手术进行了一半，医生把我叫了进去，他说癌细胞一直向里扩散，再向下挖，会动到脑部神经，轻者会瘫痪在床，变成植物人，重者下不了手术台，这两种结果，我都不愿意，只好听从医生的建议，保守治疗，让他服药维持生命。半年过去了，爷爷除了脸部溃烂外，不影响吃喝，我认为这样活个一年两年没问题，可没想到这样快。

我赶紧放下手中的工作，请了假，带着妻子和女儿赶回了老家。到了家，才知道虚惊一场，爷爷并没有去世，他只是暂时昏迷，被人认为已经去世。当我来到爷爷的病床前，他还在昏睡着，看情形，真的不太好，就有人建议，把爷爷移到堂屋的床上。我抱起了爷爷，他好轻，在我的印象里，他一直很高大，从没想到他会倒下，而今------我鼻子一酸，想哭。爷爷睁开了眼，看到我，第一句话就是“你怎么不回去上班，天黑了，还有车吗?”我的眼泪终于控制不住了。

我没想到那竟然是爷爷留给我的最后一句话，把他移到堂屋的床上，他就不省人事了，他睁大了眼睛，双手不停地在眼前乱抓，按也按不住。我叫他，他不应。就这样爷爷坚持了两天，一直喘着粗气，不闭眼，家人说他在等小姑。我不相信，我认为他已经没有了意识，什么都不知道，可让我难以相信的是，当小姑赶回来，大哭着趴在他的床前叫他的时候，爷爷竟然伸手抓住了小姑的头发，眼睛直直地看着小姑，顷刻就闭上了眼睛。

父亲离开我二十多年了，爷爷去世也有四个年头了，每一次来到他们的坟前，我总感觉到他们就在我的面前，看着我，而我也总会跪下来，和他们说说心里话，我知道虽然他们离去了，但他们给我的教导却会促使我不停地奋斗，不断地前进。

描述离别的伤感散文欣赏：离别

痴情的苍天永远期望与薄情的大地相遇，却又注定永远的别离。脆弱的苍天不禁流下了晶莹的泪滴。经历千年万载泪水无休止的汇集，终于形成了无边无际辽阔的海域。彩虹创造了良好的时机，对他们何尝不是偶然的际遇?

问世间情为何如此神秘，以至于勘探者需要具备十二分的勇气。然而勘探者不言放弃。任凭风霜雨雪的打击，面对一切灾难无所畏惧，努力获得最后的胜利。阴冷的结局未曾将勘探者怜惜，面对别离，它终于再次意识到自己被真诚的感情抛弃。泪水滑落的痕迹，难道不正是别离有力的证据?追随时间漂移，生活中的沙尘暴不仅逐渐吹散了梦中人的消息，而且也无情的掩埋了梦中人曾经有过的足迹。

甜言蜜语何处寻觅，天上的星星多么美丽，也许最亮的一颗就是你，甘愿陪你飞到天上去，在那筑就虚幻的佳期。

描述离别的伤感散文欣赏：离别在伊斯兰堡

在伊斯兰堡，雨已经下了些日子了，天气预报说下周就开始晴，下一周都是大晴天。现在依旧下着雨，这样的天气，没什么事情做，也就最容易想家了。

我妈从伊堡回家也有些日子了，记起走的那天，一大早我就去我妈住的房子，因为上学的原因，我住在大学，我妈来看我的时候只是在学校外面租了间卧室，里面有公共厨房，什么都很方便。为期一个月。但是她根本没有住满一个月，因为心里还在挂念着家里另一个孩子。家里有个批发部，每年到了春节，就是最忙的时候，家里现在是二哥在操持家业，以前都是母亲看店，所以她很担心二哥一个人忙不过来。家里的三个孩子算是耗尽了她的一生，说伟大可能她自己觉得没什么，但对于我们三个来说，她就是天。

我到了她住的那房子以后，她早早就把所有的东西装好了，什么是带走的，什么是留下的，都已经分开放好了。留下的东西里有什么，就开始给我安顿，这个奶疙瘩是你婶婶给你买的，知道你喜欢吃，我去买了，买的时候的时候，你婶婶说她给你买，你记得给婶婶说一下，也谢谢人家给你带。这个是蜂蜜，来的时候就带了三瓶，一瓶给你姑姑了，一瓶这几天吃的也没剩多少，还在冰箱里，这瓶没打开。这个是床单和枕套，你放在宿舍里，以后我和你爸要是再来，就不花钱了。剩下的是些衣服，你去难民营那边的时候带上。我一边吃着饭，一边听她说叨着。我妈也不是那种很能唠叨的人，而且在伊堡呆的时间不长，也不会嫌她太唠叨。但是她自己总把落在嘴上“你不要嫌我太唠叨，我记性不好了，有些话说了再说。”，吃着饭，想着这可能是我在伊堡吃我妈做的最后一顿早饭了，下一顿还不知道会是在那里?

我们吃完饭早早就出发了，一是担心路上有什么岔子，早点出发能有个应急的，其次是我们还要去蓝区换点美金，因为他们不是直接回家，去另一个国家呆上一段时间算是旅行，但要在春节之前回家，我妈一直念叨着要回去给哥哥帮忙，所以九号就从伊堡出发了。今天就是九号，我们换了钱到了机场，下了车，上马路沿的时候，我妈显的很吃力，也不知啥时候开始，我妈的腿不好使了，走在平路上没什么事，只要有个稍高点的台阶，我妈都会侧着身子，感觉要跨跃很高的台阶，其实就是一个路沿石的高度，所以但凡有个台阶，能不让她走就不让她走。

从蓝兰到机场，我妈一句话也没有说，一路上我爸都在教育我，长长短短的说了好多事情，我已经习惯了，也就没什么在意的。到了飞机场门口，我的心悬起来了，我妈妈最心疼的就是我了，我是家里老小。怕的就是等会儿到了安检口，她控制不住情绪哭出来，过了安检，一切正常，就一直送他们往里走，心想还算好，看我妈的样子，情绪还算稳定。

走到候机室门口，送机的人只能到这里。我妈一下子哭出来了，她最终还是没有忍住，我当时傻在哪里了，走也不是，不走也不是，我一下抱住我妈，心里一直在坚强着，强忍着，能不哭出来，就尽力别哭出来，我觉得，就算她看我没心没肺的笑，也比看见我无依无靠的哭的强。

我说，“这么多人看着呢，你就别哭了。”我妈哭的像个孩子，根本不理会身边的人，门卫也尴尬的站在我俩旁边，半天，挤出一句please。我俩堵住了路口，只能向左移一下，我妈没明白什么事情，她不懂英语，和儿子的离别也没时间让他明白这句英语。我移动了一下，我妈也就极不情愿地放开我了，但还是哭的止不住，用她的手象征性的擦了下眼泪。我妈的手不大很小，指头也不长，记忆里妈妈的手和外公的手一摸一样，再加上我妈本来就胖，手就和孩子的手一样，肥肥圆圆的，不同的是上面都是些纹路，我的手不想我妈的手，我妈总说她的手是一个苦命人的手。

小时候，一到冬天就能看到我妈手上的裂痕，里面能看肉丝，就单单看着就觉得很不舒服，晚上我妈从店里回来，给我们做饭，完了才有时间收拾她的双手，他总有很多办法对付这些伤口，但旧的伤口愈合之后，总会出现新的。手收拾完了就是脚后跟，白天看不到，到了晚上脱了鞋和袜子，就呈现出来了。我曾一直觉得我妈的脚后跟是见过最丑的脚后跟，上面的都是些干裂的痕迹，我还给她买过一个磨脚石，但是也没怎么用过。对付这些东西，我妈有数不完的招数。很不明白他到底是从哪里学到的这些，一个国小文化五年级的人，就能懂这么多东西。她的那双手，那么粗糙，尽让我的世界充满惊奇。

有次回家我带着我花了好久才找好的五个小石头，同学们都在玩石头，把一个丢在空中，趁着石头还没掉落去捡起地上另一个石头，然后接住空中的石头，如果接不住，那你就给另一个人，另一个人接着玩儿 ，这是第一关，还有第二关，具体到几关我也不记得了，但是一关比一关难，而且很少有人能从第一关一条命到最后一关，我妈就可以。当时看她的眼神就像是看到了大神一样，真的感觉太厉害了，而且之前也没见过她玩儿。就觉得是她儿子好自豪，还在学校里给同学吹了好久的牛，说我妈玩儿的有多么好。

脸上的泪水已经占据了整个脸，她的那个小手把泪水带出了原有的轨迹，嘴里还在呜呜着，半开着，嘴角向下。两只眼睛注视着我，还时不时的僵硬着给旁边来来往往的人让位，我妈身材不高，再加上有些胖就显得更矮小了，一般我站在我妈身边，她根本挡不住我的视线，有时候低着头看着她说“我终于可以低着头看你了。”小时候总需要仰着才能看见妈妈的脸，现在终于抵着头就能看见了。“你这是急着要媳妇儿呢吧!”我妈说着，用小手象征性的拍几下我的脸。就这个短小的身材扛住了我们一个家。也就是这样一个家，才不能让她的身体在变高了吧。

总还是要走的，我爸已经拿着行李去过第二道安检口了，我妈走走停停，时不时的回头看着我，擦着眼泪。我看她进去后转身走了。强忍的东西还是来了，眼泪不住的往下落，我不像孩子那样啼哭，只是默默的留着眼泪，伊堡这个在另一个国家的城市，里面终究剩我一个人，在路沿石上坐了好久，才站了起来，打上车回了大学。

雨还是没有停这样的雨天已经持续了好久，雨里的风一遍遍哀嚎着，一阵闪电，一阵雷鸣，一场大雨。一遍遍重复着，一次次我挂念的是我的妈妈。

离别的时光经典散文 篇6

那天出门的时候，我带着孩子去医院和奶奶道别。她坐在床上，床头的氧气瓶咕嘟咕嘟地响着，顶上的吊瓶换了一个又一个。这次入院，距离她上一次出院，仅仅一天半。

没敢谈论离别的话题，我假装轻松地说道：

“我带孩子来看看您，车在楼下呢，一会儿我们就出发了。得去赚钱去，再过十一个月，我们又能见面了。”

“十一个月呢，谁知道我还能不能见到你。”

“别乱想啊，每年你都这样说，可每年我们不是照样见上了吗？”

说这几句话的时候，我们都没有抬头，彼此将眼里的泪咽了回去。奶奶从她外套的夹层里掏出一把大大小小的钞票，非要塞给我的孩子，我们都拒绝了。她表现得特别内疚，一直说没有为我们做点什么。

离开病房的时候，吊瓶依旧不紧不慢地滴着，奶奶低头在那雪白的被套上抚摸着，嘴里叮嘱着我的孩子乖乖听话，好好学习，却没有勇气向我们挥手道别。我躲在病房的门口，看着她不住地拭泪，终于的，还是折回了身。我将奶奶抱在胸前，她就那样坐在床上，瘦弱得仿若孩童。我揉搓着她那被针扎得青紫的手背，泣不成声地在她耳边说道：

“好好活着，答应我，只要你有这条命在，我们都有个念想。”

“孙儿啊，你别哭，我早晚都有这天的。”

这是我成年以后第一次这样抱着她。说实话，有那么一刻，我真的担心这次离别会变成永远。慢阻肺、糖尿病、肺心病，一大堆老年疾病让她的身体每况愈下。而这次入院，医生告诉我们，奶奶已经开始肿了，她的心脏出了问题。连续三天的病危告知书让我们更加清楚地了解了奶奶的情况，她的每一次入院，都会让病情加重，而每一种病，都可能随时要了她的命，生存几率大概百分之三十，逃过了这个冬天，她就算捡回了条命。

突然想起了每次离家的场景，关于离别的记忆便越发的清晰。

十六年前的第一次离家，奶奶将我送到车站。她和爷爷一前一后的走着，叮嘱我要好好保护自己，夜晚不得出门，小心坏人。我一直没有说话，因为我泪点低，怕一不小心，滚落的泪滴便会出卖我的情绪。而分别依旧来临了，我在车窗里，用圆珠笔在手心写了三个字：

“放心吧”！

然后将手心贴在车窗上。奶奶终于没忍住，她低着头，爷爷还微笑着，冲我挥手。我知道，自己是全车里哭得最难看的姑娘，可滚落的泪水，怎么也擦不干净。“放心吧”，这三个字跟随了一千五百公里，直到四十八小时以后，我才将它洗去。

这不是我面临的第一次分别。儿时，每次都是爷爷送走父母，他们一遍遍踏上这条南下的路，满满的包裹来，满满的包裹去。我从来没参与过为他们送行的队伍，因为我知道，自己早已哭得泣不成声。倒是没有见过父母落泪，所以我一直以为，分别，对于目送的人来说更伤感。直到多年后，我也踏上了这条南下的路，才知晓，原来，这种分离的伤怀一直都在彼此的心里，只是父母不敢落泪，他们上有牵挂的父母，下有自己牵挂的孩子。

那是我第一次回家，随父母去看望已经九十岁高龄的外曾祖母——父亲的外婆。那里山高林密，在儿时的记忆里，每次去他们家，都要从吃过午饭走到天黑。好多次，天黑的时候我们还在山顶，然后拉着路边的杂草，一步一步的往下挪。而外曾祖母一定站在屋檐下，一直张望。父亲说，在他小的时候，每次，曾祖母都会把他送到山顶，直到他翻过一座山头，一回头，曾祖母还在那站着，朝着自己的方向。往后，曾祖母爬不上那座山了，她便送父亲到山脚。直到年复一年，终于，在某一次，只能站在屋檐下冲我们挥手了。她能走动的范围越来越小，离我们，便越来越远。

儿时，我们总是抱着拯救世界的梦想，长大后才发现，是世界在拯救我们。细思，人生，还是一场辜负。

第一次离家的时候，我告诉奶奶，等我能赚钱了，等她生日，我一定给她买个奶油蛋糕，买个五层的，就像电视剧里那种，用车推着，在点上烛光。不知道奶奶当时有没有什么想法，总之，当我说到这里的时候，仿佛那蛋糕就在我面前，连奶香，都窜进了我的鼻孔和胃里。

当我挣钱的第一年，在奶奶生日的时候，我只拿到了一百五十块，人民币。离那个五层的蛋糕，还差得老远。在那个打给家的电话里，奶奶说她能等。而这一等，便是十六年。我从来没有在她的生日赶回家，因为她的生日是腊月初六，离放年假，还有二十天，那一千五百公里的路程，实在不容我任性。买五层蛋糕的钱我已经攒下了，可我知道，是我辜负了她，即便有那个五层的蛋糕，她也只能看着，闻闻，因为糖尿病，她实在不敢对奶油下口。

离别的画面每一年都在上演，奶奶说，她送出门了很多孩子，长大一个，送走一个，直到所有的孩子大了，直到所有的孙子大了，直到她又要对我的孩子挥手。我终于能收住一部分的泪水，可泪水好似在传递，从我们的眼中，逐渐的转移到爷爷奶奶的眼中。

从不落泪的爷爷终于哭了，在一次送我们的挥手中。我从他手里接过包裹，塞得满满当当的后备箱里再也装不下了，而奶奶手里，还拎着一大袋。

“来，把孩子给我抱抱。”

爷爷说着，抱着我的孩子，诚如我第一次出门那般，叮嘱他们好好听话。

“嘿，告诉曾祖父，我们春节回来看他。”孩子照着我的话，笑眯眯地说给爷爷听。爷爷便没有忍住。后视镜里，他一直在挥手，知道他看不到我落泪，伸出窗外的手还在挥动，而泪水，肆意肆虐着我的脸。

十六年的南下之路，我和他们便有了十六场离别。可他们，送走的人群中，到底经历了多少次离别？从他们的父母，到他们的孩子，加上孙辈和曾孙辈，我无从算起。

终于，奶奶也只能站在屋檐下冲我们挥手了，仿佛十六年前的外曾祖母。她已经走不出自己的世界，拎不动我们出发的行李，而我们，始终在这条离别的路上，周而复始。

总说离别是为了相聚，而太多次的离别便组合成了我们的人生，从来到这个世界开始，我们便在为离别做准备。只是，离别终有一个终点，所以，在每一场分别的时候才那么依依不舍。

我们舍不下那方故土，奶奶舍不下的是远方的牵挂，或许，她舍不下的是时光，因为仅仅是“活着”，她便拼尽了全力。

愿时光可缓，愿我们每一次的离别都能再见！

离别的时光经典散文 篇7

世界上有很多离别是我们措手不及的，也有些离别是一开始就注定的，有的又像是意料之中的约定。

当初我们说不见不散，却是在长长的相见时光里，慢慢的散了，或者是戛然而止的各自转身。

生活，有时它就像一部小说，有那么一个人猝不及防地出现，打乱了所有生活的节奏。就像梦想里的一个人一步一步地向我走来，懂我的思想，在意我的喜悲，呵护我的冷暖……把时光灿烂成天上的星星，闪烁间都是幸福和令人难忘的欢喜。

一切充满了戏剧性，我不知道我们是活成了小说，还是走进了小说里。

温润的江南，给了我们诗情画意，也给我们小桥流水人家的惬意与安然。

如果日子有颜色，在株潭日子就是彩虹的颜色。

世人万千种，斯人也如彩虹，遇上才方知有。

眼前人和凉风习习，我在幸福里，心事却氤氲成江南缠绵的雨。

一起走过小桥，看暴风雨里的稻浪滚滚，一起走过夜色温润的街巷，在午夜的街边吃麻辣烫，在露天的KTV唱《成都》，那酒醉的滔滔不绝，口若悬河，有笑到不行，还有那夺眶而出的泪水……哭哭笑笑、打打闹闹里走过长长的栈道，相知无言里携手，仿佛一转眼，就走完了我们的一生。

原本的我就是一个人，在走一条自己的路，我只是忘了归途。

离别开始倒计时，我心，突然痛起来，竟然悲伤得不知所措。

我们在收拾好的行囊旁边静默地坐着，房间里没有往日的惬意和我们喜欢的音乐，只有我们的呼吸和沉默不语。时间在一秒一秒的流逝，终于在楼下出租车的催促声里结束了这最后的时光，我们的家在我们提起行李箱走出那扇门的一刻，变成了海市蜃楼在身后消失，而我一回头，明明听见那房间里的欢声笑语，明明看见两个人一起做饭一起吃的身影，怎么我们转身离开一切都虚幻了呢?

坐上前往长沙火车站的出租车，所有的言语都在沉默里。

我看着车窗外那一起走过的街街巷巷随着车速在飞快地闪过，脑海里那些快乐和幸福的画面也一起随着车窗外的景象后移，只一秒钟就都成了过去。

不知道何时司机打开了音乐“我要忘记你的样子”，我仿佛听着自己的心事，看着车窗外自己的故事，笑着那些悲欢离合……

自己好像在无人的角落里，看那些演绎得有声有色的爱情故事。心中那一颗伤心的种子开始疯狂地生长，遮天蔽日，我阴郁的脸上刻着复杂的情绪，车里时光静静流逝，当一切都失去原本面目之后，就连承诺自己的洒脱也成了说辞，仿佛灵魂之中，也没有了最开始的味道。以为的得到，其实和失去的，原来一样多。

在纷乱的思绪中长沙火车站，仿佛一瞬间就已在眼前了。

凝重的表情在空气里凝固。走在前往候车室的每一步是亦步亦趋的跟随，是最后的同路，也是最后的跟随。

原来，最深重的悲伤是候车室我们的无语。

大厅里，播报的班次时间打破着离别的宁静，催促着我们离开，我接过自己的行李箱，坐在座位上，放眼候车室里那一排排候车的椅子和那些陌生的面孔，面对眼前的这个我深爱的人，我哽咽了，泪光朦胧里只看见这个身影转过身，慢慢的模糊，消失在转弯处。

我的世界一下子成了空荡荡的寂静，只有心碎的声音，眼泪不停地涌出来。

那些掩藏在心底的坚强，在此刻是那么不堪一击，原来这才是窒息的离别。所有有关于长沙和株潭的记忆，也都散碎了一地。

也许，一切都不应该开始，那么，我不会遇见任何一个人，也不想要婚姻。余生的自己，还是那样洒脱，坦然地走在人生的路中央。也许会有孤独，也许会觉得疲惫，但是比起在一起又失去来说，那一点落寞的孤独根本不值一提。

人终究都是贪婪的，因为拥有一点，所以想要更多，而我们只能这样了。

所有的遗憾与不适合，仿佛都推脱给错的时间遇见对的人，而事实只是我们肤浅又幼稚。

也许，命中注定的真正含义，就在于不论怎样，最后还是会遇见什么人。而那些看似美好的爱情，也逐渐会将你我慢慢地吞噬。曾经的浪漫，欢喜和三比二车行的喧嚣与酷热，最后都成了痛的回忆。

现在，才明白那些拥有的过往，不过是让失去的时刻更加黯然失色。我终将会把一切的一切遗忘。可是无论如何，都有一道身影，在我眼前转身离开……

离别的时光经典散文 篇8

我一直以为自己很坚强，从选择离开家门的那一天起，我就为自己穿上了厚厚的硬硬的，那件叫做坚强的外衣。

无论心空下着多么大的狂风暴雨，无论心田是如何得泥泞不堪，我都只紧紧裹一裹外衣，甩一甩头发，努力地报以微笑，面对着每一天的黎明和黄昏。

我以为只要一直穿着那件坚强的外衣，我就会永远坚强。风吹不倒，雨淋不怕，我就像原野里那些倔强的小草，努力地挺直腰身，努力地面对朝阳，相信自己一定能熬过每一个春夏秋冬。

也许坚强成了习惯，我忘记了自己的脆弱，也忘记了自己其实就是一个娇弱的小女子。在每一个夜深人静时，那些藏在文字里的轻叹，那些悄然滑落的泪珠，其实就是软弱的真我。

许多日子以来，我就像面朝太阳的向日葵，每天都展露着阳光般的笑脸。不想让脸上风雨交加，也不想让脸上阴云密布。就这样云淡风轻地走过了四季，好像一切也没有什么大不了的。

可是，当离别的日子再一次逼近，我的心竟莫名其妙地痛楚起来。不舍这人，不舍这情，还是不舍自己再一次走向颠沛流离……我自己也说不清。明知道有些人，有些情，就像这路边的风景，走过路过是必然，但总做不到坦然。也许入了眼，也许入了心，虽然已走远，表面上看起来是风平浪静，内心里其实还是雷霆万钧。只是，一切已成定局，就只好默默转身，忍着满心的惆怅，装着若无其事地前行。时间能带来一切，时间最终也能带走一切，所有放不下的最终还是放下了，再回首，一切已是过眼烟云。

红尘陌上，其实有多少相聚，也就有多少离别。有多少离别，也就有多少惆怅。有多少惆怅，也就有多少忧伤。只是做为凡人的我们，总是看不透。总是喜相聚，恨离别。所以，若是有可能，请珍惜每一次的相聚，请珍惜每一次能够相聚的缘份。因为一别之后，再相聚，恐怕真的是遥遥无期。

最后一次走在这曾千百遍走过的街道，最后一次再看一眼这些熟悉的风景，那片曾入诗的红豆，那架曾写文的秋千，那些曾被手机定格的花花草草，在明天，都将一一与它们作别，也许这一别，就是一生，再相见，恐怕只有在梦里或者文字里。它们若有知，是不是也会如我这般依依不舍？是不是也会如我这般柔肠百结？其实有时候还真的有点嫉妒它们，无须漂泊，无须纷争，就这样自顾自清欢，就这样不惊不扰终老，在四季里轮回，在岁月里妖娆。不像我们，在红尘里奔波，在岁月里嗟叹，朝夕纷扰，四季烦忧。在自然界里，做人，应该是最累的。

虽然早知道会有这么一天，也早知道这一天终于来临，但心总是空落落的，哭也不是，笑也不是，慢慢地收拾着行装，真想将一切记忆就此打包，不留伤悲，不留惆怅，只留下清清爽爽的秋风，伴我一路前行……

离别的时光经典散文 篇9

很多时候，会怀念踏上列车那刻灵魂开始逃遁的感觉。当列车缓缓开动，当车轮辗过旧迹，当车窗外的风景渐渐倒退远去，所去逝去的过往，一切深藏的思绪开始涌上心头。

——题记

我从睡梦中惊醒，感觉灯光有点刺眼，迷迷糊糊地睁开睡意未尽的双眼，床边是妈妈熟悉的身影。她正打着手电利索地穿着衣服，动作很轻，生怕吵醒了我。

窗外依稀有雨声，窗上的塑料薄膜吹得呼呼作响。我假装睡熟，她又给我盖了盖被子，然后轻轻拉上门出去了。

不知过了多久，妈妈用熟悉的声音叫醒我，递给我一碗热腾腾蛋面。今天要回老家去上学了，她坚持要送我。收拾完行李，我们便动身。外面天刚亮，老天却不作美，下起了小雨。她帮我提着行李走在前面，又是那个熟悉的背影，我不知该说些什么。

上了车，我找了个位子坐下，对站在车窗外的妈妈说：“妈，您还是先回去吧！现在还早，您回去后还可以休息会儿，待会还要上班呢！”她满口答应着：“好，好。你到学校要小心点，照顾好自己，加油读书啊！”顿时我觉得心里难受极了，喉咙里有话却说不出，“嗯，我一定……一定会的……”她慢慢转过身去，我埋了埋头，用手擦了擦眼睛。等我再次抬起头，已找不到那个熟悉的身影了。

在汽车就要开动的那一刻，妈妈又不知从哪里跑了过来，塞给我一大袋水果。我推辞着，她只是说：“带去吃吧，家里吃不到的。”司机在催促，我也没再多说。她打着伞，稍退了几步，又朝我做了个有力的“加油”手势，我笑着点了点头。

汽车徐徐开动，望着窗外，那个在为我打气的熟悉的身影，也渐渐地远了，远了。望着手中这袋“沉甸甸”的水果，我感觉到了那回味无穷的爱……