感谢好朋友的日志

清晨起床，看到了梦曦的日记。突然真的感叹你的成熟我的幼稚，一如放假见到你时带给我的触动，孤身一人在俄罗斯学习，陌生的语言陌生的环境陌生的一切人事物，很快你如鱼得水，这中间的辛酸付出也只有你自己最能体味。

引文：“2:38 10月1日 终于完成了性别心理学的论文，一贯不熬夜的我此刻却突然却睡意全无。看到了两年前的十月初自己写的日志，恍然明白踏上这片遥远的国土已经快三年了。天冷了，雨无常了，这个秋天似乎不像以往那样风和日丽，而我依旧是没有养成出门带伞的习惯。

我从没仔细思考过这么长时间来自己的变化，路过语言系看到大一新生那么年轻充满了朝气的面孔，似乎依稀看到了当年她们身上我的影子，只是我已经不是当年的我了。

蓄长了头发，虽然我的理由出奇的简单，在国外理发是一种奢侈消费。长长了又剪掉，三年看自己的头发短到长，长到短，刘海，中分，侧分，卷卷直直，但是一直没有去染成期盼依旧的栗红，又或是留成自己亲自绘的发型。给故友看照片，说我看起来成熟了，她说是发型，我浅笑，是眼神。

没有了以往的暴戾恣睢，少了孤戾和桀骜不羁，我不在依赖摇金属宣泄我积压的抑郁和攻击性，事实上大家都觉得我是个平和的人，或者说我是典型的南方的女生，有着柔和的性格。这么多年，慢慢内敛起极端，明确着集体行为的形式和社会意义从个体走出，融入到团体中。也许我确实不知不觉在寻求自我认同的路上走出很远了。就算有时我坚持否定自己的转变是趋善的，但是没有人会认为这是一种退行，社会的规则永远是需要去遵从的。进入到团体中，内化是比不可少的连接过程。迫于团体环境中的压力而采取与团体一致的行动。为了更好的生活，去提高自身的实力，去面对竞争和挑战，以及义无反顾投身于浩浩荡荡的考G考T的大流中，就如那些所谓的前赴后继的“淘金者”，我真的明确我想要的生活我想走的路了么，我表现出的价值观和我真正渴求的价值观整合为一了么?

每个早上醒来，面对着托福的词汇书，习题，笔记感觉自己手中纸张摩挲的质感，床垫的柔软与温暖还有放学回家路上的饥肠辘辘才明白这就是生活，是实实在在的时刻感受体验到的，是我可以掌控的生活，是所有我拥有的真实存在的一切。收集的过去两年每一场音乐会的门票，朋友临行前写满祝福的明信片，贴在墙上的计划表，旅行计划，对未来生活的美好憧憬，这些都不是当下，最急迫的最具现实意义的事物，他们是属于我的时间，只是在过去或者将来，而我必须走在我的生命之路上，学会如何与时间相伴而行，并在它的疆界内尽可能充实地活着。不是羁留在过去，而是将它整合进现在，为未来的路做选择并好好去走。当我有了现实的粗壮的神经我就再没心情对着过去的一身累累伤痕抒情了，没心情对着茫茫苍穹思绪游离，没心情滴不尽相思血泪抛红豆。因为我没那么多韶华徒耗于没有结果地侬情或是唏嘘自己的遇人不淑。

这么多年其实都一直是形单影只一个人茕茕孑行。一程程的旅途，旅伴辗转流离，都只是曾经一个交集。三年了，当七年级起热血踏上这片国土的旧友们，新识们，毕业回国的，工作的，留级的，转校的，服军役，抑或是那些朝着既定目标投奔而去的，早已殊途。我依旧很感性，但终于我不再信誓旦旦或者伤感离别了。我依旧对未来心怀期望，但如今我只相信我自己并只依靠我自己的手去开创属于我的天地。当自己对自己的心诚实的时候，没有什么可以欺骗你。

大学联考完，我的同志小说搁了浅，再也没有提笔续写，就如我搁置的画笔一样。尼泊尔依旧是一个遥远的梦，听客很多，只是没有同行的旅伴。罢了，既然是自己的夙愿也要自己去圆。一个人走更能平心静气地感受旅途中的一切。旅行的初衷不再了，过去的羁绊和情感都不复存在了，强要给文章收个尾不是狗尾续貂么。我想我还是会选择从樟木出境，一路上听着银子弹的《加德满都》怀揣着《lonely planet》和韩素音的《青山不老》一路向西去看看喜马拉雅南麓下的博克拉，看那魂萦梦绕的佩瓦湖和鱼尾峰，去寻找当年嬉皮士的踪影，走一条自己的朝圣路。

播放列表里的歌也不记得何时都换得干干净净了，不再disturbed ,Mudwayne,lacrimosa ,arch enemy ,Eternal tears of sorrow，the used.....取而代之的是勃拉姆斯的op.25和 拉赫马尼诺夫的悲歌,QQ列表里死磕青年那一栏曾经的铁杆兄弟么，如今连名字都那么陌生。进到三年都没看过的空间里，翻看当年走的时候写给摇友们的日志，给听到谢天笑的“向阳花，如果你开在黑暗中，你会不会害怕”霎时眼眶内一阵盈热。我突然很想你们，周舟，原原，许珩，老武，屠，还有痞子。曾经的约定，固然是美好的，可是终承受不了现实之重。我突然明白，原来在迷笛的现场被疯狂pogo的人群践踏都是那么不可向往的一种境界，更不要说和自己喜欢的人去Woodstock。成熟是一件好事，而衰老则不然。

宿舍门口的白桦树又一次进入年迈期，光辉地谢顶了。趁着晴朗的天，太阳继续在每天下午两点开始肆地扫荡我家小窝，每个旮角都不放过。我家的书到我家的靴子，全部排成排昂着头等着光荣的检阅。 我援引我两年前写过的这个句子，第三年，我从四楼搬到了二楼然后又搬到了三楼。大学的生过走过了一半。不会再抱着两本牛津英汉字典大的大俄汗字典纠结脊髓白质内传导束抑或丘脑的分区，却可以不用电子词典整理出一沓思路清晰的报告。没有很决绝，就那样戒掉了抽了三年的烟。不是为了取悦任何人，只是想更爱惜自己一些。不知不觉完成了整个心态的转变与调整，也许该感谢假期实践时候接受的督导。不苛责自己，完整地接纳自己，无论是自己的缺点还是优点，将自己视为一个独一无二的个体并无条件地给予自己关注，爱和支持，相信自己的有机体和与生俱来的'发展能量。只是一个delete,将自己放了三年的签名“暗地里的病孩子，面孔幽蓝，眼神嶙峋”给换掉了。心情异常平静。接受自己是一个平凡人，告诉自己不用所有事情都一定要做得非常好，允许自己犯错误并原谅自己。然后从此刻当前向要达成的目标跨出一个小步，然后再一个小步，每次只是一点点努力，然后再多一点坚持。”

你的生活生活变得很简单很充实，被大量新的小习惯填充着。

你告诉我你总是早起，在镜子和镜子边的瓷砖上贴着写满单词的纸条，一边刷牙一边看。早餐只用viola的奶酪，喜欢用电炉的余温在煎锅里将面包烤得酥软。还有每天出门前将自己的盆栽放到窗台上让它在入冬前晒足阳光。每天放学回家改坐7路,穿过长长的шевченко拍固定的几棵老树，然后在дом.5的饼店买一个самсу с мясом，只吃掉馅，将外面的皮一路走一路撒下来喂鸽子，哈哈。

我们笑着说到还是老样子，那么喜欢频繁地洗手，轻微的神经敏感性洁癖，喜欢下在课回家后小睡那么一会儿，就20分钟，还喜欢将硬币攒起来然后一次性花掉，泡Lipton红茶时间总是在10秒，那么多的曾经相似的细节。

你说，喜欢在周末坐在在黄昏中暗去的房间看西天的余晖，看贴在窗户上的祈愿条被风吹得上下翻动。生活被课业和备考托福塞得满满的，偶尔闲下来也会觉得有些闷。要是arina还在就好了，那个小家伙，我知道你一定好想念他。

我们都走在备考的路上，你向着自己的目标，一次一小步，步步铿锵，即使走得慢，但是绝对不回头，而我总感觉自己在停滞不前，周围同学的目标是我几年前的，是否我该重拾的几年前的目标，而当初我为何不能坚持下去呢。光阴荏苒，从前已不再复返。惭愧的是，我还伴着时光地流逝原地踏步，甚至一度偏离了轨迹，失去了方向。你们都以为，我还是原来那个我，原来那个自命不凡的奋勇向前的勇敢自信的我，可是在不知不觉中，消耗了青春虚度了年华并鲜有积累，鲜有知识和社会经验的沉淀，自知生于忧患死于安乐，逡巡过去的时间并没有带来内心的强大，反而更加软弱，幼稚得可笑，如同傻子一样整天嘿嘿嘿嘿，不知所谓的忙碌，毫无收获的生活。

记得忏悔录买回家后我的兴奋，如今那本书静静地躺在钢琴上嘲笑我，仅仅看了十几页后就因我嫌一个个翻字典麻烦搁置了，想来一本书都不能坚持看下去，我又确实能干成什么事儿呢，理想与梦想在我手里都似乎虚无。物竞天择本就是一场残酷的角逐，现实是为了生存，人类社会有弱肉强食，落后淘汰，个人国家都一样，我又有什么资格安逸于现状。我的朋友们，伙伴们都目标明确地在努力在前进。挥霍青春只会让我付出半生的惨痛代价。但我认为不存在食物链，只有金字塔。学会生存，学会做金字塔里的一块砖。别无选择。清晨起床，看到了梦曦的日记。突然真的感叹你的成熟我的幼稚，一如放假见到你时带给我的触动，孤身一人在俄罗斯学习，陌生的语言陌生的环境陌生的一切人事物，很快你如鱼得水，这中间的辛酸付出也只有你自己最能体味。

引文：“2:38 10月1日 终于完成了性别心理学的论文，一贯不熬夜的我此刻却突然却睡意全无。看到了两年前的十月初自己写的日志，恍然明白踏上这片遥远的国土已经快三年了。天冷了，雨无常了，这个秋天似乎不像以往那样风和日丽，而我依旧是没有养成出门带伞的习惯。

我从没仔细思考过这么长时间来自己的变化，路过语言系看到大一新生那么年轻充满了朝气的面孔，似乎依稀看到了当年她们身上我的影子，只是我已经不是当年的我了。

蓄长了头发，虽然我的理由出奇的简单，在国外理发是一种奢侈消费。长长了又剪掉，三年看自己的头发短到长，长到短，刘海，中分，侧分，卷卷直直，但是一直没有去染成期盼依旧的栗红，又或是留成自己亲自绘的发型。给故友看照片，说我看起来成熟了，她说是发型，我浅笑，是眼神。

没有了以往的暴戾恣睢，少了孤戾和桀骜不羁，我不在依赖摇金属宣泄我积压的抑郁和攻击性，事实上大家都觉得我是个平和的人，或者说我是典型的南方的女生，有着柔和的性格。这么多年，慢慢内敛起极端，明确着集体行为的形式和社会意义从个体走出，融入到团体中。也许我确实不知不觉在寻求自我认同的路上走出很远了。就算有时我坚持否定自己的转变是趋善的，但是没有人会认为这是一种退行，社会的规则永远是需要去遵从的。进入到团体中，内化是比不可少的连接过程。迫于团体环境中的压力而采取与团体一致的行动。为了更好的生活，去提高自身的实力，去面对竞争和挑战，以及义无反顾投身于浩浩荡荡的考G考T的大流中，就如那些所谓的前赴后继的“淘金者”，我真的明确我想要的生活我想走的路了么，我表现出的价值观和我真正渴求的价值观整合为一了么?

每个早上醒来，面对着托福的词汇书，习题，笔记感觉自己手中纸张摩挲的质感，床垫的柔软与温暖还有放学回家路上的饥肠辘辘才明白这就是生活，是实实在在的时刻感受体验到的，是我可以掌控的生活，是所有我拥有的真实存在的一切。收集的过去两年每一场音乐会的门票，朋友临行前写满祝福的明信片，贴在墙上的计划表，旅行计划，对未来生活的美好憧憬，这些都不是当下，最急迫的最具现实意义的事物，他们是属于我的时间，只是在过去或者将来，而我必须走在我的生命之路上，学会如何与时间相伴而行，并在它的疆界内尽可能充实地活着。不是羁留在过去，而是将它整合进现在，为未来的路做选择并好好去走。当我有了现实的粗壮的神经我就再没心情对着过去的一身累累伤痕抒情了，没心情对着茫茫苍穹思绪游离，没心情滴不尽相思血泪抛红豆。因为我没那么多韶华徒耗于没有结果地侬情或是唏嘘自己的遇人不淑。

这么多年其实都一直是形单影只一个人茕茕孑行。一程程的旅途，旅伴辗转流离，都只是曾经一个交集。三年了，当七年级起热血踏上这片国土的旧友们，新识们，毕业回国的，工作的，留级的，转校的，服军役，抑或是那些朝着既定目标投奔而去的，早已殊途。我依旧很感性，但终于我不再信誓旦旦或者伤感离别了。我依旧对未来心怀期望，但如今我只相信我自己并只依靠我自己的手去开创属于我的天地。当自己对自己的心诚实的时候，没有什么可以欺骗你。

大学联考完，我的同志小说搁了浅，再也没有提笔续写，就如我搁置的画笔一样。尼泊尔依旧是一个遥远的梦，听客很多，只是没有同行的旅伴。罢了，既然是自己的夙愿也要自己去圆。一个人走更能平心静气地感受旅途中的一切。旅行的初衷不再了，过去的羁绊和情感都不复存在了，强要给文章收个尾不是狗尾续貂么。我想我还是会选择从樟木出境，一路上听着银子弹的《加德满都》怀揣着《lonely planet》和韩素音的《青山不老》一路向西去看看喜马拉雅南麓下的博克拉，看那魂萦梦绕的佩瓦湖和鱼尾峰，去寻找当年嬉皮士的踪影，走一条自己的朝圣路。

播放列表里的歌也不记得何时都换得干干净净了，不再disturbed ,Mudwayne,lacrimosa ,arch enemy ,Eternal tears of sorrow，the used.....取而代之的是勃拉姆斯的op.25和 拉赫马尼诺夫的悲歌,QQ列表里死磕青年那一栏曾经的铁杆兄弟么，如今连名字都那么陌生。进到三年都没看过的空间里，翻看当年走的时候写给摇友们的日志，给听到谢天笑的“向阳花，如果你开在黑暗中，你会不会害怕”霎时眼眶内一阵盈热。我突然很想你们，周舟，原原，许珩，老武，屠，还有痞子。曾经的约定，固然是美好的，可是终承受不了现实之重。我突然明白，原来在迷笛的现场被疯狂pogo的人群践踏都是那么不可向往的一种境界，更不要说和自己喜欢的人去Woodstock。成熟是一件好事，而衰老则不然。

宿舍门口的白桦树又一次进入年迈期，光辉地谢顶了。趁着晴朗的天，太阳继续在每天下午两点开始肆地扫荡我家小窝，每个旮角都不放过。我家的书到我家的靴子，全部排成排昂着头等着光荣的检阅。 我援引我两年前写过的这个句子，第三年，我从四楼搬到了二楼然后又搬到了三楼。大学的生过走过了一半。不会再抱着两本牛津英汉字典大的大俄汗字典纠结脊髓白质内传导束抑或丘脑的分区，却可以不用电子词典整理出一沓思路清晰的报告。没有很决绝，就那样戒掉了抽了三年的烟。不是为了取悦任何人，只是想更爱惜自己一些。不知不觉完成了整个心态的转变与调整，也许该感谢假期实践时候接受的督导。不苛责自己，完整地接纳自己，无论是自己的缺点还是优点，将自己视为一个独一无二的个体并无条件地给予自己关注，爱和支持，相信自己的有机体和与生俱来的发展能量。只是一个delete,将自己放了三年的签名“暗地里的病孩子，面孔幽蓝，眼神嶙峋”给换掉了。心情异常平静。接受自己是一个平凡人，告诉自己不用所有事情都一定要做得非常好，允许自己犯错误并原谅自己。然后从此刻当前向要达成的目标跨出一个小步，然后再一个小步，每次只是一点点努力，然后再多一点坚持。”

你的生活生活变得很简单很充实，被大量新的小习惯填充着。

你告诉我你总是早起，在镜子和镜子边的瓷砖上贴着写满单词的纸条，一边刷牙一边看。早餐只用viola的奶酪，喜欢用电炉的余温在煎锅里将面包烤得酥软。还有每天出门前将自己的盆栽放到窗台上让它在入冬前晒足阳光。每天放学回家改坐7路,穿过长长的шевченко拍固定的几棵老树，然后在дом.5的饼店买一个самсу с мясом，只吃掉馅，将外面的皮一路走一路撒下来喂鸽子，哈哈。

我们笑着说到还是老样子，那么喜欢频繁地洗手，轻微的神经敏感性洁癖，喜欢下在课回家后小睡那么一会儿，就20分钟，还喜欢将硬币攒起来然后一次性花掉，泡Lipton红茶时间总是在10秒，那么多的曾经相似的细节。

你说，喜欢在周末坐在在黄昏中暗去的房间看西天的余晖，看贴在窗户上的祈愿条被风吹得上下翻动。生活被课业和备考托福塞得满满的，偶尔闲下来也会觉得有些闷。要是arina还在就好了，那个小家伙，我知道你一定好想念他。

我们都走在备考的路上，你向着自己的目标，一次一小步，步步铿锵，即使走得慢，但是绝对不回头，而我总感觉自己在停滞不前，周围同学的目标是我几年前的，是否我该重拾的几年前的目标，而当初我为何不能坚持下去呢。光阴荏苒，从前已不再复返。惭愧的是，我还伴着时光地流逝原地踏步，甚至一度偏离了轨迹，失去了方向。你们都以为，我还是原来那个我，原来那个自命不凡的奋勇向前的勇敢自信的我，可是在不知不觉中，消耗了青春虚度了年华并鲜有积累，鲜有知识和社会经验的沉淀，自知生于忧患死于安乐，逡巡过去的时间并没有带来内心的强大，反而更加软弱，幼稚得可笑，如同傻子一样整天嘿嘿嘿嘿，不知所谓的忙碌，毫无收获的生活。

记得忏悔录买回家后我的兴奋，如今那本书静静地躺在钢琴上嘲笑我，仅仅看了十几页后就因我嫌一个个翻字典麻烦搁置了，想来一本书都不能坚持看下去，我又确实能干成什么事儿呢，理想与梦想在我手里都似乎虚无。物竞天择本就是一场残酷的角逐，现实是为了生存，人类社会有弱肉强食，落后淘汰，个人国家都一样，我又有什么资格安逸于现状。我的朋友们，伙伴们都目标明确地在努力在前进。挥霍青春只会让我付出半生的惨痛代价。但我认为不存在食物链，只有金字塔。学会生存，学会做金字塔里的一块砖。别无选择。